沟通中的不顺畅是如何造成的？

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下午好朋友D发来一条微信消息，问，“你会做微商吗？”我就问，“为什么突然问这个问题？”她说，“你先回答我再告诉你为什么。”

当时我的潜意识里有几个反应，为什么会问这个问题呢？怎么理解微商呢？她是要干嘛呢？她是有做微商的想法吗？她是不是需要我帮忙呢？

然后我就反问她，“你觉得微商是什么？”同时，我也回答了自己对微商的看法。我问这个问题是因为她如果告诉我她怎么理解微商的话，这样我就可以更好地去回答。

没想到她的反应很激烈，情绪上有点恼火，然后很不爽，告诉我说，“我只是聊天就想问下你做不做，但是你却跟我讨论微商是什么？搞得这么复杂还分析还研究。”

后来她告诉我，她问我会做微商吗这个问题是因为她有一个同事目前在做微商，然后她认为我现在刚好有时间，就问想不想做这个事情，如果想做的话，她可以介绍同事给我认识。

晚上我们就讨论了为什么她问我这个问题的时候，我做出的反应，以及她作出的反应，背后是什么原因造成的？为什么我们两个人在沟通这个事情的时候，有点牛头不对马嘴？为什么我没有直接回答yes or no？为什么她对我的反问会很生气很恼火很不爽？

在她的生活经验里，被反问就是被冒犯了。她如果被问问题，然后反问别人的情况有两种，第一种是这个问题她不想回答，第二种情况就是她觉得被冒犯了，所以会去反问。比如说她第一次见某一个客户的时候，然后客户就问她现在的工资情况，然后她就反问客户说，您觉得我现在工资应该处于一个怎么样的水平？你认为我在公司可以拿到一个怎么样的工资？她认为工资是一个很隐密的话题，对于第一次见面的人，很难以开诚布公的去回答，觉得被问到这个问题其实是被冒犯了。

所以在当她问我“你会做微商吗”这个问题之后我反问她，“你觉得微商是什么”这个问题的时候，她的反应是，觉得自己被冒犯了，觉得我对她是否有一种防备心理，是否我认为她提这个问题是在考验我。所以会觉得生气觉得恼火。

而我这边，当她问我“你会做微商吗”，我的第一反应并不是说去作答，而是想，她是在一种什么样的情况下才对我提出这个问题的，以便更好的找到角度去切入问题，然后回答问题。

在我们两不同的生活经验里面，会对同一个问题做出不同的反应，有着我们自己对问题的反应模式。我们很容易就期许，别人按照我们的思路来作答。所以，一旦别人没有按照我们的想法来，就会觉得，明明我是提的这个问题，但是你回答的却是那个问题。因此就会造成沟通的不顺畅，出现沟通的不对等。

那么怎么样才能减少我们在人与人沟通当中，不对等和不顺畅的情况出现呢？

就比如今天的这个事情，从我朋友的角度而言，她最开始可以开诚布公的提问，就说我现在有一个同事在做微商，然后你刚好有时间，对这个有没有兴趣呢？而去替代“你会做微商吗”这样一个问题。

然后从我的角度而言，我也可以在她提出这个问题之后发表我的疑问，比如说，可以问你是问我对微商的看法呢？还是问我想不想做微商呢？

从提问者的角度而言就是要更明确的说清楚自己的提问的背景，提问的原因，提问的目的，避免被问者回答方向错误。

从被提问者的角度来说，就是当你接收到一个问题时，如果你对这个问题有疑问，一定要先问清楚，然后再回答，避免自己的作答，跟提问者想要的方向很不一样。

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再来讲一个知乎上很有意思的问答案例。

知乎上有一个女生说，她跟自己男朋友的价值观非常不一样，然后举例说，男朋友认为，一双2000块钱的鞋是不值得买的，因为一双鞋的成本很低，但是它增加了推广营销等很多的附加值，所以是不值得的。而这个女生认为2000块钱的鞋同样有很多人买，并不是因为2000块钱所以这个鞋该买，而是因为，这双鞋不仅仅有鞋的功能，还可以体现一个人的品位，有它的溢价，有它自己本身的价值，所以该买。

但是在他们两个人的沟通当中，矛盾点或者说争吵的原因，并不在于这双鞋到底值不值得2000块钱，这双鞋该不该买？

当男生说一双2000块钱的鞋不该买，因为有推广营销等等其他很多的附加成本，所以并不值得这么多钱，但是女生听到男生表达的意思是，对方在说自己拜金。

而当女生说这双2000块钱的鞋该买，是因为可以体现一个人的品位，而男生听到的意思，对方认为我穷我没有钱没品味。

他们都各自站在自己的角度去理解对方话语当中表现的意思，从而曲解了了最初想表达的原意。所以并不是在讨论这双鞋该不该买，而是各自认为你觉得我拜金，然后你又觉得我穷。

图片来自知乎匿名网友

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在与前任沟通的过程当中其实也遇到过这样类似的问题。比如说，因为我本身是一个比较感性的人，所以当遇到一些事情我觉得很开心或者说很难过，或者说在他讲话的过程当中某一点触及到我的内心的时候，就会很情不自禁的掉眼泪。

而我认为流泪其实是一个很正常的情绪的表达。我们也需要一个通道去抒发自己的情感。

但一旦我出现了这种情况的时候，他的第一反应是，你是不是觉得我无能我没有办法没有能力来保护你，所以你会哭。

在这种情况下，我们两是不在一个频率上的，我们并不是针对，为什么哭，怎样才能不哭去沟通。一个是认为这是我本来应该有的情绪，而一个是从他的角度来说，你哭是我无能。导致最后出现一种情况，好像我不能够表达我应有的情绪，因为表达的话就是证明对方的无能为力。

这几件事情其实也反映出，我们经常站在自己的角度去考虑问题回答问题，导致，在沟通过程当中出现频率不一样，然后出现矛盾最后争吵。要减少或者说避免这样的情况发生，必须同时站在提问者和回答者的角度去考虑。