心理病自治笔记-3.5

三十而立，似乎是一句真理。独立的立，从物质到精神的，或被动地由结婚完成这一点，或主动地由精神的觉悟完成这一点。每当人以为日子平静得令人无法再舒适的时候，上天就会降下想象不到的意外，而与表亲姐妹关系的背叛虽然并不算大事，但从未以为会发生，且于我来说恐怕此生也只有一次发生的机会，故属实过于出乎我的意料。我也应当庆幸每个使我切断一段关系的意外并非同时而来，而是隔着足够的间隔在我成功地结束了上一次的波动之后才在平静中出现。

长久以来囿于‘应当像善良的女主角一样用好心对待一切所遇到的人事，这样才会有好运’这样不符合现世逻辑的童话与偶像剧好人核心机制，我掩盖或主观忽略一切非自择亲近关系（俗称亲戚）中对方的不合理、不合法及不合三观之处，后来在因此所带来的各种意外之中，接连斩断了许多此类的关系，而如今大概是最后一处同类的亲近关系在我一侧结束了，我觉得。同辈的亲戚中有亲近关系的姐妹，因我出生晚的原因均比我年长约十余岁，我从前始终以为同辈即传统与世俗中的平等关系，而事实上这其中的年差给了她们我处于可拿捏的低阶地位且想法不在考虑以内的认知，此前已有足够凿实的迹象而我没能察微知著。或许是受感知情绪的天赋或性格所限，或是由于我见识的范围太狭，作为一个平民我在亲戚相处中从未感受到底层民众的朴善，而只有枉做小人的钻营与无能为力的愤世，愤亦非恨世之不平而恨人有我无。难道是因穷苦不足吗，这样想着都觉很嘲讽。也许并非像小市民阶层，我的家族如今就是小市民阶层，呵。

在混杂着慌张、被责难的微小恐惧、可笑、嘲讽、蔑视与物是人非以致甚于不愿见旧景的杂感中，我又杀死了过去的其中一个自己。只有杀死一个过去的自己，人才能真正斩断一段亲近乃至亲密关系。一个我想要爱，一个我想要复仇，一个最大最靠近现在的我只想要内心的平静。如今他们还尚共存着，而我在从杂乱的情绪中恢复平静的过程中，又涌现出一股杞人的担忧——我当下主动选择信任而缔结的个位数的亲近关系，是否也有这样不体面而断然结束的一天——短忧后又觉不必，毕竟他们是我自择的。

若真有那日，我也可承受报应。