相亲：是个遇强则强，遇弱则弱的事情

在我第一次知道世界上有相亲这个事物的时候大概才5、6岁，那时候很天真的认为，什么人需要相亲啊，干嘛着急相亲！随着年纪的增长，工作很忙，因为各种原因，快三十了还单身，父母一下子着急了，每天的不到一分钟的通话里，55秒说的都是你有男朋友吗？谁谁谁给你介绍的男孩子挺好的，你为啥不同意？你都快三十了，再不找没人要了，话还没听完，我已经气的立马挂了电话。我有时候气急了会给父母说，你要对象还不简单？去买一副象棋啊，里面有2对象！事实上，像我这样的大龄剩女现在很多，几乎不可避免的遭遇同样的问题。

那么问题来了，怎么在最短的时间里按照父母的要求有个“对象”？相亲应运而生，并且成为结婚市场上独特而又极具商业价值的产物。结合我、我周围的人相亲的经验，来谈谈我对相亲的看法。

一、为什么相亲，相亲的都是怎样的群体？

深圳最有名的相亲角--莲花山，几乎每人人都知道，有一次我给同事说我想去莲花山玩，她的第一句话就是：“你要去相亲啊？”我脸上挂着尴尬而又礼貌的微笑，心里说着MMP。但由此可见，莲花山的相亲角有多知名，导致给人的刻板印象就是只要去那里的就是为了相亲。那么蹲点莲花山相亲角的都是怎么的一群人呢？基本都是些叔叔阿姨，奇怪了，这些人去相亲？为老不尊啊！事实上，他们都是给儿女相亲的，每个人面前摆上个人简历，心里定个标准，然后就像买菜一样，货比三家，看到合适的就开始搭讪，如果恰好对方也满意，那好了，约孩子们见面，完成初次相亲环节。然后谈的好就结婚，谈不好就再来一次。

其实刚开始听说这种模式的时候，我心里是不屑的，儿女的婚事儿女既然不上心，父母强迫，父母去相，那到底是谁结婚啊？可是慢慢的，我有些体会，相亲市场上的男男女女们在情感上其实是被动、木讷的，大多没有对象的人，基本都是这样描述自己的：“我很宅，交际范围小，工作忙，周围没有异性等等。”其实对方一张嘴，你就知道，哦，又是一个和我理由一样的人。所以相亲成为一条结识异性的途径，而对那些情感表达欠缺又不积极主动的人来说，成为一种捷径。

二、相亲的弊端是什么？

既然相亲是条捷径，为啥还很多人挺排斥的呢？我个人总结有以下几种原因：

1、过于物质化，一些信息点会失真。相亲是介绍人给对方的描述肯定是有：对方家庭条件好，对方有车有房，对方收入很高，对方物质方面这好那好等等。不能说物质化不好，毕竟这个时代都是金钱决定上层建筑的，咱不说结了婚穿金戴银，那至少不能比现在差吧？所以，说物质条件好也能算是一个可以考察的方面。但是，你听完整个介绍，也只是了解了他们家表面的物质情况，是真是假真假还有待核查。至于这个人怎样，无从得知。

我一个同事，她妈妈从她25岁起就不断给介绍相亲对象，每一次媒婆都说的挺好，但是也仅限于物质条件，当她和相亲对象聊过几次之后，发现很难找到共同点。就回复她妈说不合适，一次两次，次数多了，她妈就吼她：“媒婆说的某某男孩条件那么好，那么有钱，你为啥不喜欢？”她满脸懵逼，有钱当然好，但那又不是我的钱，和我有什么关系？我和他相处还是和他的钱相处？妈妈怒了，劈头盖脸的一顿狂骂。她说她妈一直很强势，每次骂她，她都怕，但真不喜欢，做不到违背自己的心愿，随便处。

2、相亲相的多了，自我价值受到考验。相亲在某种程度上就是一种攀比，有时候看着别人家找到对象这好那好各种好，自己也着急了。我堂嫂的姐姐，是个上市公司的部门经理，在上海，不说特别好，在物质条件方面至少也不差。可是就是找不到合适的，每次说起相亲，多多少少都有些怕，怕又一次被人发好人卡。

我们曾经开同事玩笑，你过年回家你妈怎么安排你相亲时间的？是不是从早上八点开始一直到晚上九点结束，每半个小时来一个？虽然她笑着说，有可能。但是也看到她满脸无奈。我上大学那会儿，嫂子的同事，就给我说，相亲是个体力活，你看上的，他看不上你。他看上你了，你又看不上他。天天在相亲市场上转，最后精疲力尽，回家躺在床上还要想，我到底那里不好，为啥他看不上我？她说有些人确实通过相亲也找到了令人羡慕的伴侣，关系和谐，家庭美满。但好多人都是相的累了，被父母逼的狠了，开始自我怀疑，然后随便找个人结婚了。

3、介绍人太八卦，撮合不成，喜欢背后黑人。 还是我那个同事，这个事情就发生在前几天。她那个相亲对象发信息给她说，我是有些宅，但是我没有天天打游戏，不是你给媒人阿姨说的那样。她无语，对他说，我什么都没说啊，我就是说你可能有些宅。那个相亲对象就说，那就是你妈妈说的，我妈妈觉得你不喜欢我，所以找个借口拒绝我。她怒了，什么乱七八糟的事情？她告诉我们，这个媒人阿姨是收费的，一直没有给她介绍成功，就经常给其他人说，这个姑娘很挑的，各种看不上给介绍的对象。她后来说话的时候都小心翼翼的，唯恐出现让媒人阿姨抓住的话题。结果，依旧逃不掉被黑的结局。

这种介绍人绝对不是少数，而且多数情况下，父母会站在介绍人那边，说儿女怎么这样，都没谈过几次就拒绝，人家介绍的多好多好，又知根知底的，为啥要拒绝。在我写同事故事的时候，我都觉得累的慌，想我一个外人都如此感觉，何况当事人。

三、相亲有没有值得肯定的地方？

说了这么多相亲的不好，我再来谈谈相亲的好处。毕竟一个存活这么久的行为，既然存在，就一定有其价值。我认为相亲值得肯定的地方在于他的直接性：就是找对象，找结婚伴侣。

你来相亲了，就说明你还是有这个情感需求的，既然有个平台，那为什么不合理利用？而且目标是明确的，经过介绍人的一轮筛选，他推送给你的，多多少少和你都差不多，个中差异，就需要日后相处的过程中发现。既然站在了相亲的市场上，那么就遵守市场原则。

四、如何避免悲剧相亲，想想你到底想要什么？

其实我们每个人都是看着别人这个好那个好，觉得能像别人一样这个好那个好，人生就完美了。然而，每个人都有不同的情况。我另外一个同事说她的竹马条件很好，是个适合结婚的对象，每次聊微信都很开心，但是现实中出去约会，从来没拉过手。她总是解释竹马很正派，就是接触的女孩子少，没有谈过恋爱，所以不知道怎么相处，但真的是个不错的结婚对象，虽然我对他没有感觉。我听完后都震惊了，这个男的明显也对你没感觉啊。我对她说，喜欢一个人，本能的就会想要和你亲近。但她一脸嫌弃我说的话。我瘪瘪嘴，不说了。毕竟不是我的竹马，我较个什么劲。再说她也说没感觉，那还留着这段奇怪的关系干嘛？我不懂他们。但是，这种情况在相亲市场上很多。我把他们统统归类在食之无味，弃之可惜的关系里。

既然通过相亲这个渠道，那么就想想，你到底想要个什么样的人？不要轻易拒绝每一个相亲对象，也不要在不合适的关系里拖得太久。

首先你对自己应该有个清晰的定位，你是什么样的人，合适的关系其实是面镜子，照应出来的是自己。在充分了解自己之后，相亲时就不要轻易拒绝每一个相亲对象，你至少给彼此3次见面的机会，在微信或者QQ里也经常可以聊一聊生活，然后找个大家都有空的时候，见面喝个咖啡啊，吃个饭啥的都可以。我朋友给我说，既然你不喜欢，就应该直接回绝。我觉得不可行，毕竟才开始接触，除非一见钟情，否则都是没有喜欢这种感情在里面的。沟通了解是推进关系必不可少的环节，在相处中才能了解你的相亲对象和你是否合拍，是否能够达到共鸣。

但是，你也要清楚的了解到，通过接触不同的人，你才能知道自己到底适合什么样的人。大多数人都是以“你是好人，但我们不合适”来结束相亲关系。这个其实在我看来是不妥当的拒绝方式。因为，我们总是抵触相亲对象，所以一直在挑对方的刺，挑的多了，就可以拒绝了。我们不妨换个角度，不要给自己那么大压力，介绍的相亲对象，你先当他是工作中认识的一个朋友，你看看他有什么优点，为人处世什么的，认知观念什么的。你要明白，不是所有人的观念都是一样的，但对方的观念和你不一样，不代表对方三观不正。你在了解他人的时候，也是对自己的了解。这样你才能知道自己到底适合什么样的人，你也可以建议他去找适合他的人。

当然要是第一次见面就动手动脚的人，还是赶紧让他有多远滚多远吧。

五、既然你不能避免相亲，那么就积极从相亲中寻找自己的另一半。

最后我想引用这几天我接触到的一个观点“绿灯思维”，来做结束语。我们都知道，在交通规则里，绿灯代表畅通无阻，可以通行。既然已经只能走相亲这条路，就不要抵抗它，先接受这个现状。也要相信自己一定能够找到那个完美的结婚对象，不是因为年纪大了，不是因为各种原因，不是被迫，不是妥协。