不低看自己

2019-11-01 13:47

回首往昔，我从过去的琉璃光影中却只看到了一个灰头土脸的自己，没有自信，没有梦想，不曾把自己当做一个独立的个体从别人身上剥离，我总是渴望从别人身上获得未来和光明。

实际上，我想要的光明一直在别人投身下来的阴影里。我跟着别人的影子，无问东西。我甚至很害怕哪天我突然暴露在一个人的影子之外，像一群藏匿在石头下的虫蚁，生活顿然陷入一片慌乱。

然而，没有一种吸附关系是永存的，即使一个匍匐在母亲胸前吸吮母乳的婴儿，总有几个夜晚他会在一片哭闹声中脱离这种血肉的依恋，更何况我们这些路上才相逢的夫妻呢？

我曾经认为一个孩子就是一根编织的绳子，他将我们之间的这种依附关系一点点地编织起来，这两个毫无关系的个体便牢不可催地结合起来了。即使这根绳子绑缚得过紧，让我一度感到窒息，可我依然害怕那种被撕裂的分离，怕自己变成一个血肉模糊的个体。这种胆怯让我失去了原有的生命力，我像一根枯藤依附别人生活。而这样的自己，又变成了别人的一种负担，让人急于摆脱。

不好的东西，谁会珍惜呢？即使是一个与自己紧紧相依的人。我在某人的眼里已经没有价值，于是怎么看都不好了，他时常念叨我的不是，说我这里不好那里也不好，渐渐地，我也觉得自己真不好了。

我在一种惶恐不安中，却清晰地看到了我即将被剥离的命运，这一天是迟早要来的，即使我是一根快枯萎的瓜藤。我必须再寻求一片土壤以获取新的生命力，当我的力量再次张扬，我依然又会开花结果。

我们终究割断了那根紧紧缠绕我们的绳子，我们的自由便建立在了儿子的痛苦之上。然而自由也会附属新的痛苦，我在另一条泥泞的路上被又一片荆棘丛划得遍体鳞伤，也亏得它们，我开始独立成长。我已然没有了依靠，不得不跨出他的影子。没想，当我真正投身光明的那一刻，看到的是他那渐渐萎靡的身形，他的身影在另一片阴影中行走。原来，我深深依靠的人不一定比我强大。有些人，你一直不离开，你会一直不知道自己这么好。

我突然挺直了身杆子，把自己畏畏缩缩的身子拉得笔直，我看不起过去的自己，那些年的卑微成了我胸中的一口闷气，我非要吐出来不可。

要活出最好的自己，让别人从此高攀不起。

靠着瑜伽，我走出了那段极度抑郁的时光，我每天和过去的自己对话，我一遍遍拷问自己，我到底想要的是什么？我到底应该怎么活？我又该去到什么地方？

这三个问题为我的生命拉出了三条清晰的主线，对，我就应该把这三个点串联起来，构成我生命的一个三角架，如此我将会让我的生命变得多么的坚不可摧啊！

我仿佛如梦初醒，过去不过是走了一趟迷宫，那里本不是我该去的地方，我再从里面走出来就行。我就这么出来了，找回了迷失的自己。我变成了一个乐观主义者，在我的眼里心里，什么都变好了，也不再畏惧什么，我走进了未来的光明里。我相信这个世界再也没有什么人和事能轻易左右我的心境，我自由我快乐，谁能耐我何，无惧这世界怎么伤你，只要你不自己伤自己。

我现在能把瑜伽做好，也能写书写文章，还学会了英语，这是我过去不敢想的，也从来没有想过，我习惯性地在别人的阴影里看别人的眼睛。现在，我的眼里是远处的风景，那里有山又有水。

我的心里装着远方，便不再把眼前的事搁在心里。我心里曾经堆积的那些怨，恨，恼，都随着眼前的流云不知觉地消散。碧蓝如洗的天幕在我的眼前无限地辽阔伸展，我把这蓝装进了心里，便只落得满身纯净。我原谅了所有的人和事，即使孩子他爸，我把他从黑名单里解除，我的偏见和仇恨一旦化解，我反而看到了自己身体里流出的那滩发黑的脓血。

谁说离开，不是成全了自己的另一种幸福，不是对自己的另一种关爱呢？爱自己，就做最好的自己，不低看自己，也不高攀别人，以一个独立的个体遗世独立。