幸福让

今天我在某听书平台上听故事，听到过一个新词——“幸福让”，这让我觉得意蕴深刻。

故事中讲到一只黑羊和一只红羊在独木桥上相逢，谁应该让的问题。如果两只羊条件相当，不好定论。但如果其中黑羊得了绝症，活不过一个星期，而红羊中了5000万大奖，明天又要和大美女（大帅哥）结婚，那么到底是得大奖的让路还是得绝症的让路？

答案很显而易见。当然是得大奖的让路，因为这只羊更幸福，从另一个角度上来说，如果同时坠入深渊，那么得了大奖的那只羊会“更亏”。

赵玉平老师最后得出一个很有意思的理论:“幸福让”，谁幸福谁让路。这意思就是说，在我们因为一些小事争执的时候，“更幸福”的那个应该先让，因为他们起争执的时候，在事件本身上的价值是一样的，但是双方失去的东西不一样。

这个理论与人品、道德和价值观都没有关系，而是一个成本分析的问题。谁幸福，谁损失更多，谁就应该让。

听到这个故事后让我顿悟。曾经有一些琐事总让我一直耿耿于怀，今天突然明白这“幸福让”的理论我的父亲早就告诉过我，只是我一直没有想明白，今天终于明白了我父亲跟我说的，我们生活多得比我先生的哥哥们好多了，就不要跟他们计较，这就是要我明白，因为我们夫妻和睦，家庭幸福，事业顺利，生活在省会城市，没有必要跟生活在外省乡下的没有什么文化的兄长们去计较。

事情是这样的，我和先生是同学，工作后自由恋爱结婚，他父亲早逝，母亲年迈，所以我们结婚没有花他家里一分钱，当年先生问几位同事借了一个月工资，简单地回家办了一场婚宴，把乡下老旧的砖瓦房整理了一间出来，顶上蒙上一层防雨的油布，买了一张床，再加上家里原来的一对木质旧沙发和一张书桌，算是新房所有的家具。我当年想着反正先生长年在外地工作，我们也是偶尔去住住，也就无所谓了。甚至结婚那天我带去一套新的四件套去用，发现我婆婆给我们准备的棉被都是旧的，虽然当时心理非常不爽，我也不想争论，将就着用吧。最可怕的是我们结婚的时候已经进入了21世纪初了，但我们结婚那天晚上，婆婆为我们准备的新婚床上竟然还有很多虱子，咬得我几乎一夜未睡，后来听先生说这房间前面曾经养过猪，真是无语。还有木板房子不隔音，我们隔壁房间里婆婆和她姐姐睡觉一个晚上聊了大半个晚上。因为这样的环境，这样的结婚晚上，多年以后还是如噩梦般的难以忘怀。因为他家条件差，而且没有卫生间，因此我很不喜欢去先生家，但遇到他回去探亲，我们该去还得去。

我后来曾经向我父母抱怨过，但我的父亲劝我，你不是相中你老公的家，你是相中你老公这个人，该忍让就要忍着。

那个婚房虽然才小小的一间，虽然不好，但至少还是我们能够落脚的地方。但后来我发现我们每次回去的时候，我先生的三哥，那个大我们十岁却没有成家，一直啃他妈老的哥哥，竟然住到我们房间里了，也就是说我们回去连个休息的地方都没有了。说实话，我很生气，因为我不喜欢自己的房间自己的床被别人谁睡，特别是先生的兄弟睡，想想都不舒服。但先生是个大孝子，他不允许我让他妈不高兴，所以我只能对先生抱怨抱怨，他却从来不向他妈他哥哥提出要给我们腾房间。所以每次回老家要么住十几里外的娘家，要么去市里住酒店。

我曾经很羡慕我老家的同事，兄弟和睦，父母做主，兄弟几个盖房子盖在一起。但想想我先生一家，兄弟就是兄弟，不是父子，作为兄弟好像就不必考虑兄弟的难处一样。我先生是兄弟四人中最小的一个，除了没有成家的三哥，大哥二哥都有盖自己的房子，都是公公婆婆给他们搞得地基，二哥虽然是个买苦力的，但是老太太帮他把两个孩子养到十八岁，他们打工十几年，其实房子一层层都是老太太给他张罗请工人师傅盖起来的。

大哥管理着兄弟几个的几亩土地，因为其他兄弟要么在外地，要么像老三这样的也不管事，原本大哥的儿子说留给我们一起盖房子的一亩多地，后来被大哥私自卖掉了，独吞了8万块钱。我们还是二哥打电话来才知道这件事。因为对于大哥二哥还有他们的儿子，我们夫妇都尽力帮助过他们。但到了真正与利益相关的时候，我们就知道大哥根本靠不住，二哥还是个老实人。大哥完全只想着他那个小家，只想着他的儿子。而作为最小弟弟的我先生，在这个家里出力最多的一个，家里有事情有需要的时候，他们都是找我们解决，而有好处的时候我们都没有分。我还曾经跟先生说过，如果他哥真的缺钱要卖地，卖给别人不如卖给我们吧。其实这土地他兄弟应该都有份吧。

我们曾想着随着年龄增大，我们也可以考虑退休后回老家，落叶归根。另外以后先生家里如有事情，我们肯定是还是要回去的处理的，但孩子大了，我们一家三口至少两间房间才能住得下。所以曾经想过什么时候回去建一栋小房子，自己一家人也有个落脚的地方。但先生兄弟好像从来没有想过我们的难处，只会向我们提各种要求。甚至因为我拒绝过他大侄子接待他领导，大侄子因为觉得在领导目前很没面子，向他爸抱怨，大哥还打电话来训斥我们，甚至拿不管他老妈来威胁我们。

 我那次也非常生气，甚至跟先生说让他家人把他妈送来，我们全权负责，以后都不需要他们兄弟管了。因为首先老太太身体还好，平时都是自己照顾自己，他大哥平时也是住着十几里路以外的市里照顾他儿孙，只是偶尔才回村里看看老太太，要说照顾老太太，其实也谈不上；其次我们夫妻在外省工作，也是身不由己，我们的孩子都是自己带，婆家几乎都没有出过力，老太太年龄大了，也不肯出远门，不肯到我们这里来住，先生每年都给他妈不少生活费，在经济上从来没有亏待过他妈。

因为先生大哥和大侄子的一些言行让我很生气，有一次我在父亲面前抱怨过这样的事情，但我爸就是这样告诉我，不要跟他们计较，因为我们比他们过得更好，没有必要计较。因为我们远在外省工作生活，一年也是偶尔回去一两趟，所以我和先生家很少交集了，也只有偶尔回老家时或者与老乡在一起聊天时，才偶尔会想起这样糟心的事情。

原来我的父亲早就有这种“幸福让”的智慧，所以他这七十岁的老人才过得如此通达。我原来认为我先生为这个大家庭付出最多，按道理他家人应该对我们感恩才是。但实际上从来没有听过先生这么亲近的兄弟说一些体己的话，反而每次回老家，热情接待我们的却是他的另外一些亲戚。也许越是至亲，越觉得我们给他们的帮助是天经地义的，反而不是至亲的人却对我们更加感激。

“幸福让”，我应该铭记在心，因为我们幸福，让着他们又如何？