经历人生低谷，我学到了什么？

对我来说，从2020年开始，人生就进入了一段低谷期。这个过程里，自己经历了30岁的年龄焦虑。

30岁，为什么对我的人生有这么大的“影响力”？

一方面是自己从毕业后转换了好几次工作，在工作领域比较少的积累所带来的人生发展和金钱的压力；

另一方面是自己关于“三十而立”的执念，总觉得三十岁的自己应该是事业小成，可以回报自己的家庭，可以有自己引以为傲的资本……可是这些我都没有。

很多很多的压力汇聚在一起，我整个人的情绪经历着起起落落的变化。有时候觉得人生一切皆有可能，给自己打气，可是过不了多久又在现实里觉得自己很没用，怎么样都无法改变现状。

这样反反复复的状态持续了大半年，一直到十月份，当我又一次进入情绪低谷，觉得再怎么努力都改变不了现实的时候，我第一次觉得自己是抑郁了。

那个时候，我对自己的人生不抱任何希望，就像一滩泥一样摊在那里，只等着生活裹挟着自己前进。这样的日子持续了大概一个半月的时间，我在生活之中继续着工作，却再也不去刻意地想——我到底要如何解决我的现状？

在那样的状态里面，某一天我的内心问了自己一个问题——这一生，你想活成怎样的自己？如果每个人生来都带着自己要走的路，要活的故事，那我自己在这里又是为了做些什么呢？

我看到自己可以为别人去做的一些事情，比如带读书会，和大家围在一起听不同的生命故事，这些都是我喜欢的，并且可以帮到他人的事。

后来，我渐渐地把读书会开起来，还建立了自己的社群聆听不同人的生命故事。让自己从一个人的失落里走出来，开始做自己喜欢的事，去服务他人，这个选择为我创造了一种新的生活状态。

去创造，而不是一味地沉溺在对人生失望的情绪里。这是我在那个阶段所学到的，带自己走出情绪低谷的方法。

后来，到了过年的时候，我回到家里，和家人在一起。现实中的困惑，工作上的压力，金钱上的压力，依旧还在。而家，也在无形中让我觉得好有压力。

在家里的那一段时间，我常常把自己沉浸在刷剧、睡觉的状态里，隔离自己的感受，不去深入它。

某一天，我和父亲有一场比较激烈的对话，我知道自己不是一个让他感到骄傲的女儿。我在自己的屋里独自哭泣的时候，有伤心，却不再对自己的内在进行自我打压式的“暴揍”。那一刻，我终于懂了，什么是对自己的不离不弃。

无论自己正在经历什么样的状况，哪怕是身边亲人的质疑和批评，我是否愿意和自己坚定地站在一起，不在心里用刀扎自己？

我知道，我只是伤心了，为自己伤害了家人而伤心，为自己没有活好自己的人生而伤心。我允许自己流眼泪，允许自己伤心，但是我再也不会在自己伤心的时候在心里评判自己，然后还自己拿刀戳自己的内心。

我觉得这就是在过去一年，我跟情绪过招的过程中真正学到的部分。

再到过完年返回工作中，自己依旧要面对现实的发生，经历自己内心的起起落落。当这份工作所展现的状态，不是我预想的样子，内心的纠结就会反反复复的出现。

这个过程里，我几次试图让自己专注在自己所能做的事情上，想要以一种尽人事听天命的心去为这份工作尽心尽力的时候，却常常被自己内心的戏码——你根本改变不了什么——所控制。

我到底该怎么办？内心的纠结、挣扎一直反反复复，我所感受到的压力让我总有一种撑不下去的感觉，好几次都想要离开，换一种轻松的活法。

所以在8月份，我提出过离职。想逃离这里，像以往的每一次选择那样，彻底地换一份工作，换一个城市。

是的，即便我知道我的这个选择是出于逃避，我也想这样去做。因为在那个时刻，我感受到的是生命的窒息感，离开是我让自己先活下来，能够喘口气的选择。

后来，是冉冉老师的个案陪伴，让我看到自己的内心深处一直无法扎根的信念，就是我一直觉得“这不是我想要的，我不要待在这里，我想要回家”，我一直用这样的声音指引着自己。在任何的一个地方，任何一种生活状态里，我都没有办法让自己扎下根来，好好地去体验这一段生活，享受这一段生活。而是一直在寻找内心所谓的那个家，寻找那个想要的生活。

可是，家又在哪里呢？真正想要的生活又是什么样的呢？我的内心并没有确切的答案。当我在个案里看着自己一直在这个漩涡里打转的时候，我内心有一个声音告诉自己——

孩子，你的家就在这里，你的家就在你的内在。它一直都在，你不必在不停地去寻找了，你只需要好好的和自己在一起。你在哪里，家就在哪里。你在哪里，哪里就是你想要待的地方。

那一刻，我才真正地让自己的内心安定了。我知道，即便当前的生活不是我内心中意的样子，但是我的心可以安定在这里，我可以继续待在这里。

虽然我目前的状态依旧不是我想要的人生，可是我知道我是真的真的很喜欢现在所做的这个事业的内核，我愿意让自己继续留在这里，再次出发，去尝试。

在这个阶段，其实我还是会经历自己的情绪低谷，还是会觉得人生的困难好像没有尽头，现实的失落、压力、焦虑还是会出现，但我内心却有一个很肯定的声音在陪伴着自己。那个声音就是，无论别人说什么，无论外在的世界是什么样的，你的内心是否依然相信你自己？你是否真的愿意在这里好好生活？

是的，我相信自己的本心，我相信我就是我。无论我过去犯下怎样的错误，无论我把自己的人生搞的多么糟糕，我就是我。我的本质，我的本心，一直都在，我就不会丢。

好好生活，对我来说也不再是一个非常虚无的嘱咐。而是我的内心就是很清楚的知道，好好生活对自己而言意味着什么。它意味着好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好地欣赏周边的事物，好好地聆听自己的内心，好好地爱自己，也好好地爱身边的人，以及愿意把自己内心流动的情感、内在展现的智慧分享出去，以生命影响生命的姿态活着。

这就是这个阶段我所感悟到的。