不优秀的人有资格说累吗？
如果你也在为自己的梦想奋斗，我有一些经验和感受，和你分享。
2020年3月底的一个下午。
新冠肺炎疫情的余波还未褪去。
我戴着口罩，搬着一个沉重的收纳箱从沃尔玛超市的出口走出，搭上了一辆出租车向住处驶去。
下午六点钟的太阳明显收敛了许多。
我坐在简陋的出租车副驾驶位上，耳机里播放着电子乐，身子跟着发动机的节奏微微摇晃着。
同时，右腿膝关节微微地发痛，仿佛时刻提醒着我不要走太远。
01
现在的我对自己的健康状况无比敏感。
可笑的是，在人生的前20年，“身体健康”这个概念压根不存在于我的脑中。
紧接着一瞬间，所有的压力和病痛在一个时间点集中爆发，我的身体仿佛一下子老了10岁（不是比喻）。
去年早些时候，因为身体原因，我被迫取消了雅思考试，撤回了挂在Boss直聘和领英上的求职信息，停止了每周末探索一家新酒吧的活动。
上海市第一人民医院取而代之成为了我光临次数最多的地点。
（第二个则是中山医院）
3个月的时间内我频繁奔波于医院的各个科室。
先是因为牙髓炎做了根管治疗，紧接着膝关节开始出现卡顿和疼痛。
而在我刚预约完核磁共振后，身体又忽然发生了神经压迫。
走路直不起腰，走每一步都剧痛无比。
终于在一系列检查过后我开始重视起自己的身体，经过艰难的思想斗争，决定辞职回家。
02
回家后有了充足的时间照顾身体。
我不愿消停，先是建立了一个视频网站账号，企图从中赚取一些收入
——我也确实赚到了。
同时开始在门户网站写文章，期望自己的文字可以在茫茫大海中被读者发掘。
可随着工作量逐渐增多，干眼症复发。
我的情绪也出现了问题。
工作成瘾会导致生活方式的不平衡，而不平衡的生活方式会引起慢性应激，甚至有潜在的致病可能。
《应对焦虑》
很快，一份来自精神科的检验报告让彻底停下了脚步。
「双向情感障碍」成为了我终其一生都要面对的名词。
更熟悉点的名字，就是「抑郁症」。
03
回顾过去。
其实在多年前我的心中就已经种下了病症的种子。
由于缺乏指引，我一直没能意识到我身上的诸多问题是源于抑郁症。
直到它带着一系列躯体化特征发起进攻时，我才恍然意识到。当初的种子俨然长成了一颗参天大树，即将冲破我的身体。
无法否认我一直在为了自己的目标而努力。
（尽管方向可能不准确，但我始终认为自己拥有一颗向上的心）
我像爬梯子一样，通过一段段工作经历实现了收入的增加。
我明白一个人爬的越高，看得则越远。却忽视了我的能力和目标的不匹配。
交往的女孩展示了自己的高收入，社交论坛上满是对低学历和低收入者的歧视。更复杂的想法和欲望占据了我的头脑。
「我开始逐渐不满足于现状。开始渴求更高收入的职位」
就这样，白天穿着厚重的西装面试，夜晚忙着修改简历，试图从平淡无奇的工作经历中包装出一些亮点。
（结果很明显，我失败了……）
愿意接受我的公司我不满意，我想去的几家公司很有默契的一律拒绝了我。
我误认为我已经足够客观的评估了自己的能力和职位要求。
却忽视了职位需求的随机性才是最难以把控的因素。
终于，在准备另一波面试时，我的身体扛不住了。
04
终于回到了家。
我把沉重的收纳箱放到一旁，坐在客厅破旧的沙发上陷入了思考。
尽管现在是这些年的唯一一次放松。
「我却感到从未活得如此清醒过」
过去的几年，我整个人处于一种亢奋状态，不是在工作就是在找工作的途中。却很少思考我工作的意义究竟是什么。
潜意识里只觉得自己不配去呵护自己，只因为还没有成为一个“优秀”的人。
更准确一点说。
我没能建立起一个真正适合我的价值体系。所以唯一能看到的目标只有更高的收入。
「我用身体勤奋掩盖着思考惰性」
05
而当提高收入这个唯一的目标也变得无法企及时。
我则陷入了深深的抑郁和焦虑中。
也是因为了解了抑郁症，我才终于有勇气对自己说出了一直想说的这句话：“我累了，我需要休息”
最后，我想告诉大家的是。
每一个人都有资格说累。我们不需要被别人的价值体系所裹挟。
即便有再宏伟的雄心壮志，和健康问题对比，都显得无足轻重了。
「当你感到自己特别忙，不能停下的时候，往往是你该停下休息的时刻」
毕竟，我们每一个人。
都值得在这个混乱的时代寻得更多的安定和平静。
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