我为什么不发朋友圈？

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昨天是2020年2月29日，很多人都在发朋友圈。

抒情版炫耀版文艺版，以及装深情版，微信动态几乎全是神仙打架现场。

不过，当我为第一个人点赞开始，我就意识到我大错特错了。在那之后所有人的相关点赞，我都会收到提醒，我收到了N个提醒。

没办法，我关闭了所有的提醒功能。

我瘫在沙发上，就像一个没有感情的点赞机器被狠狠地拉下了电闸：这回清净了。

外面的热闹，与我再无关。

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我曾经发过一条隐晦的朋友圈。

大意是庆祝自己成功拿到了某个技术证书。

结果祝福的评论一刷一大把，我被吓尿了。出于礼貌我只能一个劲儿一个劲儿地回复着谢谢。我知道，大部分都是真心的、好意的祝福。

可还是会有人索性私聊我，鸡毛蒜皮不痛不痒的事儿不停地扯着我聊。有人不停地用在么在么试探着我的存在。有人更绝了，直接甩给我一个投票链接：八号，谢谢。

我用文化人最后的尊严骂了一句麻麻批。

最后索性退出了微信，插着耳机听了一晚上的郭德纲。

从那之后我再也不敢轻易发朋友圈了：

怕被打扰、怕被围观，还怕自己会依赖上莫须有的热闹和虚荣。

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昨天，我在公园里走了一个多小时。

憋在家太久了，我特别想晒太阳。我坐在石椅上，听到旁边小姐姐在和她闺蜜聊天儿。我掏出手机，也想打电话。

但我不知道该打给谁。

拍了张放风的照片，修好了图，配好了文案。发出去的那一刻我却犹豫了。算了，大家都挺忙，没人在乎你的。

是真的忙，好多朋友貌似都戒掉了朋友圈。

现在一刷动态，全是微商，还有一群天天喊着打造个人IP的傻逼。

对了，告诉你个秘密。

那天我玩知乎玩了一天：

从第一条回答看到了第250条回答。

我写下了第250条回答。

0人观看。

0人点赞。

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我的床头读物《孔乙己》，一度被我奉为交友处世的金科律令：

你可知道茴字有几种写法？

……茴字有四样写法，你知道么？

可惜那时候没有朋友圈，不然我猜他一定会广而告之吧。

大概孔乙己做人太孤独了，没什么人愿意理他，以至于，他研究一个字，都那么与众不同。我还特别喜欢他的穷酸样，太真实了，真的。

是的，孤独，一度是我对他的人物评价。

四种写法的茴字，就是他在无人理睬、无人打扰、无友相交之下的产物。

看看自己：

翻遍电话簿，没一个能打出的电话。

短信全是广告和10086。

微信QQ消息全是公众号。

闷了瓶啤酒起身出门，遇人问路，喉咙耸动却发不出声，发现自己忘了怎么说话了。

朋友圈里有多热闹，现实就有多清冷。

有时候我都觉得自己比孔乙己还惨，至少他会自言自语。

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我一直以为：人是慢慢离群变孤独的。

其实不是的，人真的是一瞬间变孤独的。

就像那些出国留学的同学，明明在国内五指不沾阳春雪，一到国外，离开了熟悉的语言圈，就发了疯似的，特别喜欢在朋友圈发自己做的菜一样。

一张机票的距离，就足以让一个人步入孤独。何以排解？唯有做家乡菜。

我还有一个在荷兰读医的好朋友，有一天她告诉我：

学校实验室到她公寓，有1117000步，中途经过15家便利店，5家宠物店，一家医院，中间有97棵树。

这些都是她自己数的。

她太孤独了。

但是她们的朋友圈，发的全是party聚会照，好不热闹。她们说没关系，大家都孤独。

亚里士多德说：孤独的人，不是神灵，便是野兽。在我看来，她们不是野兽，她们是孤狼。

哪怕朋友圈外的生活索然无味、孤寂重复，她们依然能适应陌生的环境、陌生的菜谱和陌生的朋友。

但她们不会发朋友圈告诉你。

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我特别喜欢那句歌词：我粉墨登场，票价上涨。老板开始数钱，全体为我鼓掌。

因为它现实啊，它写照啊。

台前幕后，我最能体会那个孤独灵魂退场后的、如我一般的孤独凄寂。像极了不发朋友圈的我。

我问朋友：我很孤独，用英文怎么说？

她回我：I love you。

有那么一刻，我很感动。她是懂我的。

我很孤独，可我看《孤独的美食家》时，依旧能笑的没心没肺。只需要，一个可看的节目，一条知心的狗。

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我去电影院，卖饮料的小姐热情地招呼我：女士，第二杯半价。

我摆了摆手：谢谢你，不用了。

服务员盯着我离开，仿佛我已经听到了她的碎碎念：你看那个人，她好像条狗啊。

我承认，有些顾影自怜，真的就是在一个固定的时间点出现的，然后它狠狠地教你做人。

可那又怎么样呢。

我可以适应孤独，就像适应一种残疾。

我发朋友圈说：我爱大风和烈酒，也爱孤独的自由。

假的。

其实我只爱烈酒。

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朋友们常常嘲笑我：都二十几了，怎么就不想着找个男朋友呢，一个人多孤独啊。

我必须要澄清。

男朋友？他死了。

虽然统计学告诉我：通过25次联络，我能够找到世界上任何一个想找的人！包括理想的、意淫的男朋友。

可现实是：根本没人来找我啊。

我又胖、又穷、我还不解风情。

不过，我经济独立、生活独立、人格独立，我一个人挣钱一个人花钱，一个人出游一个人快乐，一个人吃饭一个人写作，有工作、朋友、家人，我也不需要通过发朋友圈式的寻人启事，来解救我的孤独。

我只需要和另一个同样饱满、完整的孤独灵魂惺惺相惜就好。

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周末的派对依然热闹。

但我不会特意排斥自己一个人坐在吧台上喝闷酒的孤独。

不为顾影自怜，不为自己哭，孤独的时光里有酒有肉，哪怕我会一冲动就把自己灌醉，第二天起来我还能喝着毒鸡汤跑几公里路笑着接待合作客户。

这个世界灯红酒绿、熙熙攘攘，我必须和自己对话，我怕抑郁。

我深知：我和孤独周旋的经历，一定会在未来回馈给我底气。

没有必要对突然响起的短信和微信声抱有幻想。

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盘点了一下，我发现我手机电话簿里联系人的数量，包括自己，总共才18位。

是的，热闹之外，我最应该做的，不是发朋友圈卖惨或炫耀，我最应该学着和自己做朋友，行至灯火阑珊处，再也不回头。

我不再装模作样地拥有很多朋友了，我渴望回到孤单之中，以真正的、朋友圈外的我，开始独自的生活。

所以，老别问我在不在，别老问我过得好不好，也别老问我最近忙不忙。答案都在朋友圈频次里。

“后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情，我想起的却不是孤单和路长，而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光”。

希望你也能，与朋友圈外的孤独，签一个体面的协议。

//凌晨两点，这是我一个人在肯德基敲的字，没有发朋友圈。

|完。