想不到合适的标题
2018年2月12日下午15:43，我醒了。
醒来的时候我正窝在沙发里，耳朵里是妹妹正在看的动画片中叽叽喳喳的声音，觉得喉咙干得要命，眼睛张不开，脖子也因为睡觉的时候姿势不对困得要死，因为客厅窗户开着一个小缝儿，躺下之前本想着要关的，结果不知道怎么给忘掉了，那样躺下，然后就睡着了，睡得迷迷糊糊的，但是睡了挺久。
我经常会做梦。
我梦到的那些东西，我都不会忘的。我在梦里的时候才能按照自己的意愿去做事，那个时候我的大脑总能清醒地告诉自己:这是个梦。然后我就肆无忌惮地去行事。大多数时候我会在梦里发泄，哭喊或者是说教那些在现实生活中我认为顽固不化的那些人，这些受潜意识指示的举动让我可以看清到自己的内心。
总是一觉醒来，就会听到同宿舍的朋友说起我昨晚那些清晰可辨的梦话。我自己有时候也会觉得哭笑不得，大概生活中压抑太久，就会在梦里发泄吧。很有意思。
自己生活中的不如意，会在梦里重演又延伸，那让我深刻地体会到一个之前听过的道理:“一个事情来了，你没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真的是这样，它会让你一次次的疼痛，一次次地去复习这个功课，直到你学会为止。”
逃避和幻想都没有用，很多事情，不会如你所愿，不会心想事成，那只是祝福别人的话罢了，不存在的。
眼睛盯着一个地方，然后就在想，我为什么不快乐呢？至少此时此刻并不开心。
我看向开着的电视机，它都叫了一天了。它发出的声音是会变的，你开心的时候它是悦耳的，你烦躁的时候，它就变得异常刺耳，就像现在，即使小朋友看得津津有味，我却只觉得它聒噪又无聊。
以前总觉得自己做的都正确，是他们错了。所以先感受到来自世界深深的恶意，然后觉得孤独。没有人在意你的固执和坚持。现在总觉得错的人是自己，觉得人所有的不愉快都是自己活该应得的报应。然后又会觉得不公平，追问凭什么?
到最后可能会被所有人抛弃吧，因为最先被自己抛弃。
放寒假回家的生活其实应该是挺好的。可以静下心来做一些自己的事情。我很会安排，放假之前就把一切都打算好了。回家之后就发现，我的生活还受很多条件的限制，它不能全凭我一个人安排规划。我的生活，它不只是我的，它还是别人的。
除去留给别人的时间，剩下的才归我。可惜的是我经常用这些我的时间来反思前段时间我的不足。
自己也算是很坏的人了，明明自己愿意为别人做一些事情，花费一些心血，却还要私底下抱怨这样做的结果。
有人告诉我，我是花心老妖，是很伤人的人。这两天我一直在想，为什么结果和初衷相差得这么多?我想让每个人都不受伤，到最后弄得狼狈不堪一地鸡毛。还得被别人说我虚伪不走心，玩弄别人就因为自己闲得慌。哇噻，享受生活，享受操蛋。我认了。生活才是真正的大佬。你们谁都玩儿不过他。哈。
以前总觉得自己成熟，啧啧啧，现在觉得我真的还是年轻。总教训别人不成熟不稳健，遇到事情的时候自己也只能干瞪眼背黑锅被讨厌，我也实在没有办法，一点办法也没。
心情不好的时候，自己真的扛不下来，必须得和别人倒倒苦水才好。但愿你们不要笑我，不要受我的影响才好。
还是想说“别人都是孙子，自己才是大爷”诸如此类的话来慰藉自己，可惜越来越没有用了。
以后还是要努力做到皆大欢喜，
或者只有你喜，
我喜不喜都没关系。
我坐起来，走进洗漱间，盯着镜子里蓬头垢面的自己，绝望地闭上了眼睛。
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