一七年清明节

一七年的清明，我和他去了苏州的同里古镇，因我钟情于春天的古城气息，认为烟花三月最是下江南的好时节，于是在春天的第一个小长假，和我的恋人一起开启了一趟古镇之旅。回武汉的路上，我一口气看了大半本杨绛先生写的“我们仨”，感慨万千。我心中丝丝的苦涩和痛心源于杨绛先生述说的丧子之痛和夫妻分别，就像她在书中第一篇文章中描写的那些梦境一般，她永远都是在和钱锺书玩做迷藏游戏式的相遇、失散、找寻和迷茫中，因我也在过往的岁月中做过此类梦境，在我的梦里，我的恋人不认识我了，或者是我和他争吵后我找不到他了，梦中的我心中的伤感和忐忑无以言表，仿佛这就是一种宿命的缘分，我们一辈子都在相遇、失散、找寻中度过，只是我还未到书中锺书老先生说的“做老人梦”的年岁就已能清晰地明白梦中找寻不到家人、爱人的失落和伤神，未免心中有些丝丝的忧愁，好在他会照顾我、疼惜我，粗线条的他会紧紧抱着我说“别怕宝宝，我在这里”…

不知有多少次，我在梦中惊吓和挣扎，却久久走不出梦境的困局，我定是在深夜梦中啜泣过、发抖过，才让睡在身旁的他一遍遍握紧我的手，紧紧搂着我、在身边轻轻拍打边说着“怎么了宝宝，别怕别怕，有我在”，我自是听不见他在现实生活中的劝慰，但我能感受到梦外的他输送给我的力量和爱，让我走出梦中虚幻的暴力和不安，像一缕雨后的阳光一样，安抚我惊吓后的心，带我走出前世今生剪不断的纠结尘缘。我爱他对我这般忠贞的守护，常常会想是否我们前世中有那么一段因缘，我曾给予过他些微温暖和帮助，给予过他雪中送炭般的照顾，才换的这一世他对我万般的宠爱和不离不弃的陪伴？我常觉得自己是个受尽恩泽的人，没有像杨绛先生和钟书先生这般颠沛流离的留学经历、也不会面临国家动乱的战争年代、也不曾经历白发人送黑发人的凄凉…在我的这个时代，我最应感恩的就是身边人对我的“用心”，诚然，相比于父母对子女无条件的爱而言，他给予我的恋人温暖和细腻用心，我是感激不尽的，因不是我应得而得了，总有种额外福利之感，我只能更加谦卑更加温婉地接受这样的福泽，化为无尽的大爱来滋润我身边的其他人，别无他求。

今天早上，我早早起床，就因想一个人去小城里转转，而他，也像个听话的孩子般顾着在床上睡个懒觉，并未打扰我的一个人时光，我欣慰不已，一个人背着包听着歌就在小桥流水间、青石板路上踏步开来，好好地享受自己的独处时光，把我在同里最喜欢的几处景点重温了一遍：丽则女学、穿心弄、三桥…回到住所，我故意让他猜猜我一个人去了哪些地方，没想到他竟一一都猜中了，而且还是在睡梦中迷迷糊糊中回答出来的，这样的一份默契和懂得彼此，让我不得不感慨岁月给予了我俩细水长流般的深情和理解。我和他，玩不了“真心话”的游戏，因为从未塞过秘密在心中；也玩不了“猜猜猜”的游戏，因为大部分答案我们都能神准地知道彼此，毫无悬念。越往后去，我和他，越像融成了一个人，我是他的一部分，而他也是我的一部分，缺一不可。

昨晚，我们在古镇的大街小巷中逛到深夜，他兴致高，一首接一首地“深情高歌”，尽管每一首歌都被他唱得夸张无比、搞笑异常，到最后我都笑话他“在强奸我的耳朵”，但依然不曾打消他的热情和快乐，牵着我的手一首首的唱着。我喜欢他的无拘无束、无忧无虑的快乐，像个孩童般好哄、单纯、善良和没小情绪，而我却难以对付很多，要求高、嘴巴厉害不饶人、气势“凶悍”偶尔霸道、急性子…也真是一个钉配一个铆，和他在一起，我总能感受到被呵护的踏实感，从未担心过他离开我、和我翻脸的窘境，我像个小小的鸡仔儿，被他宽大的肩胛和厚实的大手保护着，就算打趣欺负我也是能拿捏分寸，当我要开口骂人时就会撅起嘴来吻我，以此封口；当我要生气跑掉的时候，他就会一把捉住我，像“五指山”一样让我不能动弹，还美其名曰，这是男人力量的体现…我常常笑话他的粗俗和不解风情，但不得不承认他这一套另类的风情，是个多么有个性的表达方式和互动方式呀，不懂他的人肯定会吓跑的，而我却懂他“荔枝”男一般的甜蜜。

和他去了这么多地方，风景是否优美似乎到成了次要的了，我在乎和缅怀的永远是和他点点滴滴的情感升华。这一次苏州行结束后，我们又在火车站分别，我史无前例地觉得自己不能再接受这样频繁的聚散离合了，之前的自己还觉得异地恋给了我自由空间，我不愿意失去这般美好的“单身”时光而迟迟不肯盘算和他在一起的未来生活，但这一次我能明显感觉，自己真的是不喜欢自己和他分别、“残忍”地相互说再见。我爱他，不想和他分别，他多么简单的“饭后就想和我散散步、节假日就想和我自由行”愿望，这一次我才彻底地开始自我有所体会，因为我又何尝不想在自己被梦境惊醒的深夜有他陪伴、身体不舒服有他照顾、日常生活中有他的身影、和他见面能实实在在地触碰彼此而非毫无温度的手机屏幕呢？

比“我爱你”更难得的，是“在一起”…