距离新年还剩97天

时间过的真慢，慢的离过年还剩97天。

一个人24小时抱娃带娃，真的好累，我说不出的心酸和心累。我不知道有老公的意义在哪里。结婚的快乐在哪里？？生小孩的意义在哪里？总之，从怀孕到生完后在到带小孩这一年多里，每一分钟每一秒每一刻我都很煎熬，我很痛苦。我连做梦都梦到自己离婚了，可想而知我在这种日子我过的有多奔溃和抑郁。其实，我每次和身边人的亲人吐槽和倾诉这些痛苦，只是在把我的垃圾在倒一遍给其他人而已，其他人根本无法共鸣和理解，我一直都不相信这个十几人上有感同身受，我能做到的就是混一天算一天，每次我亲妈告诉我的事，一个人过的很累，可他们不知道我找了一个人，我过的还是很累，并没有一点快乐和开心，最多的就是痛苦和抑郁。每天我抱着宝宝在手上，累的我够呛时，我就在心里暗暗发誓不想在生一个了，打死我也不要，这些喂奶带娃的日子真的十分痛苦和煎熬，从我有了孩子我更加能理解父母的不容易，有些事情，比如就像奇葩又多怪的老人家，我也懒得写他，写多了影响我心情，她怎么样关我屁事，我做了一些事只能代表我有多好，不能代表她老人家有多厉害，就像老人家的儿子一样，我不说他，不代表我傻，只是懒得说，毕竟无法同频共振的两人是无法产生共鸣，她老人家的儿子也像是个憨憨，真的很多事情，他不会多做一些。自认为在外勤勤奋奋上个班就已经是最大的事情，给了一点生活费，基本上就是家里的开销，连多余的钱都没有，而老人家就知道他儿子辛苦劳累，而从来我没有听过她说一句你也辛苦了，你能去休息就好好休息，而是每次我想睡觉了，老人家就闯进来我的房间里，我真的非常反感。哪天，老人家的二女给我打了微信视频，也没聊什么，就是说了一句话我印象特别深刻，就是没有老人家在，好说话点，其实，我事后才悟出来了应该是老人家的儿子给她姐说了我吧，不然她二女怎么可能给我发视频过来聊，再说我基本上没怎么跟她聊过天，就像她老人家的孙子和孙女加了个微信，除了她老人家的事之外，其他的我也不怎么找他们，我不想和他们有什么交际，我前几天就跟老人家的儿子打了一个电话，跟他说了好多，我说为什么明明那个零食是老人家的小女买的，为什么她老人家跟我伯母说是我要吃，我买的，后面我听我伯母说我都非常生气，而老人家的儿子就给我来了一句说什么买了就买了，吃了就吃了，我当时就无语了。还有一次她老人家说什么我骂她，跟她孙女还有大女说个遍，我都无语了，明明是他儿子骂她的，结果传到他们耳朵里就是我骂他老人家了，她这些人就是只许州官放火不许百姓点灯，后面我就明白了有些事情不能说就憋着不说，有些话宁愿烂在肚子里也不要和他儿子说，说多了我心累，简单的事情搞的非常复杂，只要一有事情都会在我身上找问题，还有出了什么事情都是我背锅。而她老人家的儿子就是个憨憨，什么都处理不好，他身上唯一一个点就是勤快，能做事也不懒惰，不过在外面还算勤快，在家里一动不动，连让他做个家务他都会磨磨唧唧的。我刚开始会说后面就不说了，我知道跟这种家庭和人结合了，只能说凑合吧，不能说过的特别好，毕竟他们的原生家庭环境就够恶劣了，老人家的嘴巴说不出来好话，就是一些脏话，不是屎就是尿就是鬼就是很脏的话，从来没有听过一些悦耳的词语，我只能说她没有积口德，就是爱吐脏东西，让我不承接她嘴里各种各样的负能量，还有老人家带出来的孙子孙女也好不到哪里，连孙子都会骂她姑姑，不是一次两次，这就是老人家的教育出来的人，还有老人家的女儿们，一个个也是怪怪的，大女的就是很扣，也十分勤俭，但是有话不会说出来，二女三女嘴巴就是特别多，哔哩吧啦的可以说好久，也没什么素养，就是看起来挺像个女的，说出来的话也不爱中听。后面我才悟出来他们家就是家风不好，所以才导致了她们家各种各样的不幸。处于这种环境里，我只能说认栽了。最后，我不希望我女儿也受他们影响，而她爸就是个憨憨，什么事情都不会提前规划，就是每天做事做事，没什么主见的人，嘴巴也很多，爱说个不停。而我和他相反，我没什么话说，我是一个感性入骨的人，一点点细节我都会记在心里。别人对待老婆都是像个宝，他对待老婆就像个草一样。我那次好想说他别人放个屁都是对的，而我说的话他都是左耳进右耳出，说了等于没说，爱妻者风生水起，亏妻者百财不入。