七月七日情| 最后一封信
云蓝：
昨天下午在公司收到了你的邮件。上午突然感觉左眼不舒服，揉了揉结果眼泪止不住地流，红得跟兔子似的。到了下午就不想盯着显示器画图了，于是就整理电脑文件，后来又鬼使神差想起了邮箱。这个邮箱我好多年都不用了，一年下来连垃圾邮件都不超过十封。我没有想到你会给我写信，看到这封邮件真的非常意外。这世上的事想起来好奇妙啊，看似一个接一个偶然的、微乎其微的小事件，却能像音符构成乐曲一样，连绵成一个具有意义的大事件，期间的因果不着痕迹。
你说我会恨你讨厌你……我觉得你如果真的有这样的顾虑，好傻啊！我又有什么资格和缘故会产生那种的想法呢。我从来就没有为你做过什么，付出过什么。在你最艰难的时候，在那些个孤独的下着雨的夜里，我从没有在你的现实世界和脑海里出现过，我现在又怎么可能奢求从你那里获得什么呢？我不该那么突然就删除你的QQ号的，当时也曾想要给你写信，可是后来左思右想，觉得有些话其实可以不说，浓缩到最后就成了一页白纸。没想到还是给你带去了不安，如同两个人压跷跷板一样。不过，我想当你点击“发送”这个按键后，心里多少会释然了些，就像把一个漂流瓶抛入大海，把心里想说的话交给远方就够了。
因为我此时就是这样的心情。仿佛一个人走到天边，把纸飞机奋力一掷，然后对着天空大声喊：“去吧！就这么一路飞下去吧。”谁知道她会不会收到这封邮件呢，再过几个月雅虎的邮箱就停了，如果她经不起2个月的等待，像上次那样时隔半年才看到，那么，这次，或许永远也看不到了。哈哈。而立之年的人说的是懵懂少年一样的疯话，看到了又能如何呢。他又能说什么呢？无非是《一个陌生女人的来信》的男人版。然后，当他转过身来的时候，又恢复了一个成人的理智，微笑着告诉自己，这其实真的没什么，任何一个一厢情愿、暗恋的人都是这样，至少在某个瞬间，他们都站在一片纯情的土地上，身上都会偶然闪耀着感人的、让人心动的光辉。
吓着你了么？你是不是又觉得你被我高高抬起，又把你想象成一个完美的、白璧无瑕的女神，你再次感到被悬空的恐慌，迫不及待地大声喊：“那不是我。我完全不是你心中的那个样子。”呵，大可不必，真的。有的人确实是极端矛盾的复合体，我就是其中之一，极端成熟和极端幼稚，难于理解。在别人觉得我看东西时被光芒蒙蔽的时候，我会拿出一把小刀，细细地给他们解剖，指着创口对目瞪口呆的人说，看，你们现在说说，到底是我还是你们对它了解的更深入，看的更客观。
其实，我很有信心，甚至说毫不怀疑，和你会成为知己，没有什么不能谈的朋友。这个世界如此丰富多彩，任何一个东西，任何一个话题，只要人对它有兴趣，愿意深入地去挖掘，必然会从中收获无穷的乐趣和自足。《基督山伯爵》里的牢狱中的长老是我的偶像。我以前也说你是我的偶像，结果还让你大为光火。实际上，我看人有一条准则，只要某人身上有一种让我钦佩的地方，有超越庸人的可贵之处，我就会对他充满敬佩之情。但大前提是他首先是一个善良的人，善是最可贵的品质。作为现代社会的人，或是自身资质不足天生混沌，或是被潮流欲望牵引着脖颈，或是屈从生活自甘堕落，总之很少有人会反躬自省，问自己此生缘何而来，如何而去的人并不多。也正因为如此，才令他们显得与众不同。我想这就是我看重你的理由吧。而你又是阳有余而阴不足的人，不但要奉行自己的想法，还要骄傲地活着，就如照片里的那样，总是把脸高高地扬起，呵……
生活是强大的，某种意义上说，简直可以说是一潭淤泥，无穷的深渊，下面有无数的手，有永不息止的力量把一个人拉倒在里面，我想会有许多人，许许多多的人，曾有过不止一次以上我说的这些想法，但最终都成了闪念，最后在无数的抗争中不知不觉陷入其中。所以我觉得能挣扎着露出头来呼吸一口新鲜的空气，已实属不易。究竟什么才是作为人的人生，有着自己灵魂的人，如果把这个问卷放到每个人的面前，他们都会说出一大堆自己的答案。或许这就是个人的人生哲学，没法统一划齐。这也形成了同类的相互吸引。这也就是我说你是偶像的原因。文学才华，看了多少书，那倒是其次。因为你进行过真正意义上的文字创作，而我也勉强算写过一些算是和文学贴边的东西，从而有了某种意义上的战友的情谊，如同都走过别人未曾走过的一条路，对那段路上的风景和作为旅者的艰辛、探索的乐趣有共鸣，所以可以理解一些单纯作为读者所不能体会到的心情。你看，我没有拔高你吧，呵。
你说无望的感情的滋味。我又想起来了卡夫卡的那个小段子，《在法的门前》。一个人被守卫阻拦于法的门前，他苦苦哀求，苦苦等待，终不得获准进去。最后在他临死前，守卫对奄奄一息的他说，这扇门是专门为你而开的。你不觉得这简直就是这世界上某一类人的命运和悲哀么。造化弄人。如果神经大条一点的人，有些问题简直都不会被视作问题，可同时，如果他是前面说的那类人，那么他也不会获得面对如此问题的机会。这就是一个永无休止的悖论。一个人把脚抬起来，然后又放回原地。无数次重复后，他累倒在原地，寸步不移。算了，这些我还是不说了，免得你心里不好受。其实，只想告诉你，那段日子，我对你的想法，你现在怎么以为都不为过。当然，我必须要打上记号，是那个时候。我不想把那段日子的心思用文字再现出来，也不想让它引出一丝一毫的遗憾，也不想把它理解成虚幻不切实际的，只想留给你一份充实，你如果想起来，会感到一分温暖就足好。刚刚好。
删除你QQ的直接原因是，我的那位发现了我和你的聊天，已经越过了火线。我本不该告诉你这个的，因为我觉得说这个挺没意思的。不过既然需要向你解释了，那也没什么可不说的。现在你把你的敏感的心关上一面，开启你所谓的邪恶的那一面。我大约给你介绍介绍我自己和我那位。我的QQ空间以前是对好友全部开放的，不过删除你QQ后我就完全封闭它了，也不写了。与你聊天的记录我也不删，因为我觉得没什么可藏着掖着的。她有一天看了我和你的聊天记录，定义为我精神出轨，和我大闹了一顿。让我解释这个云蓝到底是什么人，和我什么关系。我如实地解释了一番，她不理解，想不通。
可我又是个什么人呢，她又是什么人呢。呵。
在她眼中，我是个无欲无求的人。她曾向她的妹妹诉苦说我对她没有依赖。她跟我说过很多次，大意是她想为我做点什么都不知道如何做，因为感觉我没有特别喜好的东西。虽然我做饭，但不好吃。虽然她的衣服多半是我给她买的，可是我本人却不好穿。也不喜欢买什么玩的。每个月的花销也就是买烟。实际上也确实这样，我说自己是反物质主义者，喜欢一些质量好的东西，然后用得越旧感情越深，一双鞋穿了几年还是接着穿。呵，这样，我觉得她或许缺少作为一个妻子的成就感。她说我有些方面像个老顽童，有些方面又成熟到可怕的地步。说我跟别人的想法都不一样，是个十足的怪人，但是又感觉我同谁都可以一起生活。因为我不喜欢和人交往，现在却同一个人还是女人，说了如此多的话，必有奸情。呵，如果你是男人，说不定她会怀疑我是同性恋的。
而她呢。她妹妹说她是个火药桶。我定义就是容忍的刻度始终是零。
当初认识的时候是在宿舍住，我们经常在一起打牌，她烫着卷发，总嘻嘻的笑，打了两圈牌就犯迷糊了，跟梦游似的，傻傻地挺可爱的。我觉得这个小丫头挺好玩的，有时候买饮料喝的时候就给她留一瓶。呵，就这样。当时同屋的有一个小胖哥喜欢她了，大概是向她表白了，而她喜欢上我了，于是约我出去，问我是不是喜欢她。就这样。夏天认识，冬天登记结婚。因为那时候，我心里有一个念头，觉得女人都一样。而我，能有人喜欢也实属难得。她的表白本身就让我很感动，男人有时候真的很奇怪，我觉得实际上是那天起我才是真正喜欢上她的。不过，如果她知道我当时是这么想的，一定很失落和伤心。
总之，她这么一闹，也让我认真地反省自己所作所为是否真的越了界限。
于她而言，虽然我觉得她太过夸张，但是站在她的角度想，我又是否能接受她有一个如此的异性朋友呢？我曾有一个自私的想法，以为她无力也无兴趣去了解我的想法，那么我只要把家里的一切都给她也就够了。但是她的一句话却提醒了，那就是我已经没有如此关心你的资格了，那个位置是别人的。
她的这句话说的很对，我不得不承认。这个女人……或者说大多数女人，她们工作和家庭的事都不在行，但是对控制自己的丈夫，和她们预感到具有潜在威胁的女人的进行的较量好像是天生的本能。
实际上，当你在我空间里留言后，我就隐约感到一丝这种趋势。暧昧，如果真的要追究起来，你是没有错的，相反是我多少有些这样的念头。而这种感情，其实仅仅是我不愿意去面对，去承认一些现实而已。比如我在设计论坛上某个帖子里看到有的时候有人称呼你是老板娘，我就知道你结婚了。又有什么理由不会结婚而一直独身过下去呢？我只是不知道你的丈夫是他，或者说我不想去知道。
《曹老头》是我写给自己的日记，小商贩是不是给够秤隐喻着理智，老头子对他的感激寓意情感。他每个梨切一半吃，可以不断地吃下去，他可以吃到最后，可以不去面对理智这个问题，而最后每个梨都吃完半个后他还是可以称重，算出当初小商贩是不是给够秤。呵，我是个十足的怪人吧？
只是，当这个进程不断加速，当你把一切都讲给我听的时候，我们该如何面对，继续下去呢？
我们怎知会不会给他们带去伤害呢？我会给你带去如何的伤害呢？
那天晚上，我觉得自己犯了大错，是个罪人。
尽心，随缘。所以当我觉得我与你之间的关系承载了过多的负累的时候，是到了道别的时候了。当你我之间无需忌讳，无需伪装，无需强求，无需负累，可以坦诚地想说什么就说些什么，已经到达了这么样的程度，几近完满了。我还有什么其他的要求呢。
海山
2013年5月13日午后
