深圳在我这

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作者：严雪（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/764828257/

在深圳很久了。

一直在想，找一个目光看看自己的模样。

因为我看的世界总感觉蒙着一层迷雾。

不知道外界的眼中我是怎样。

想找个容器舒展自己的骨骼、身心。

有一天，我突然想到：植物会活得比我们任何人都长。

他看着我们所有人的不堪与愉悦，看着这些不堪与愉悦重复。

那时还在外地上大学，准备毕设。

即便我的专业根本与植物园研究院不符，我硬着选了一个类似的专业，去了离学校最近的植物园实习完成毕设。

大学的最后一年，我都在植物园里。实现真正意义上地与世隔绝。

看着一年四季的植物生死轮回，给了我一切所需的治愈力量。

以至于，我以为在那里汲取到的力量都是温柔地、包容地。

错误地喜欢上一个人，随后跟他告别。

回到罗湖。深圳。

东湖公园的游乐场废弃了。

动物园里的孔雀也掉光了毛。

烧烤场的煤炉被浇湿了、熄灭了。

平日有很多脚踏船的湖面，干涸了。

唯独那几排紫荆花，年年能自傲热烈地绽放，让所有人都自惭形秽。

万佛寺也一直都香火鼎盛，贪婪地喝着朝拜者的信仰。

作为一个南方人，我一直没学会游泳。

而这个尝试，我用了二十多年。

从幼儿园我就开始学游泳。

缘由是小时候我妈带我去寺庙算命。

大师告诉我，一生忌水，切勿与水交融。

我妈不信邪，第二天就带我去报名游泳班。

说要战胜它。

那个班，所有人都呛过水，所有人都学会了。

除了我。

然后我被带去大梅沙直接“练水”，差点被淹死。

我妈这才放弃了。

现在，我长大了。

我站在盐田边看着海。知道了一个事情。

其实一切都很简单，因为小时候的我总是害怕，所以大海也害怕了。于是他不小心淹没了我。

如今，我平静地看着它，它也平静地看着我。

说下酒楼。

理论上，我应该讨厌酒楼才对。

因为饭桌上 ，都是亲戚家“别人的孩子”。

任何一切，都可以拿来比较。

大人讨论的事情好像与我有关，但又与我无关。

他们在描绘一个图景，需要我去执行——

考个好的大学，找份好的工作，找个好的男人。

买房，结婚，生子。

样貌审美的标准、一等大学的标准、生活的标准的量尺对比下，

这些差距都被大人放大来看。

现在会想起来。

酒楼它只不过偶尔提醒我，那些弥久历新的羞愧、不耻与自卑，就像路边灌木丛里出其不意的荆棘，每个青春期的人跑过去，都会被它割到。

回头来看着那些心暗藏的愤怒与不安，其实都是对不确定性面前，理所应当的应激反应。

但我们可以选择不断继续被割到，维护这份焦虑；

还是选择等伤疤好了之后，释怀。