Day15 家和为何变成了最伤人的地方？

          昨天晚上收拾东西，收拾晚了，于是今天早上准备补上昨晚待写的文章。早上一睁眼，6点12分，因为做了个梦，梦结束时我便醒了，大概也是由于梦里的情形太过于真实了吧。我想我大概是有些失眠了，睡眠不好的两种表现形式：睡不着以及醒的过早。我似乎这段时间极少有睡不着，更多的便是早醒。人的身体真的很神奇。

        现在距离我醒已经有13分钟了，可梦里的情形依旧真实。我梦见我和我爸去参加了一个心理咨询师的讲座，他向咨询师控告我，说我从来不与他沟通，总是用沉默代替一切回答，他就像面对着一堵墙。我想不来来梦里咨询师怎么回答的了，但我只记得这个问题的结尾竟还是以讨论他的工作结尾，想想好像也挺符合现实，毕竟我的爸爸也是一个不折不扣的工作狂。

        不知道从什么时候开始，我回家的次数变得越来越少了。明明只有80公里的距离，可缺像隔了十万八千里。这是地理上的距离，我与家心的距离呢？明明我对面着你，可我们之间却横跨着一道不可逾越的鸿沟。而原本家应该是最让人卸下防备的地方呢。

    关于不安全感：

      我经常觉得自己的思想有时很奇怪。我明明从小物质上没有受过太多累，从小衣食无忧，可为什么我总感觉我的内心是如此的贫瘠？在和我的初恋谈恋爱时，我一遍一遍的问他，你爱我吗？你爱我什么？他每次都说爱，爱你善良……可我始终觉得他这是“善意”的谎言，一方面由于他自己平时的一些细节，总让我感觉他不爱我；另外一方面，我知道是自己太过于缺乏安全感了。

      我的不安全感是如何造成的？我看了很多心理学的书，企图思考清楚我一切性格产生的来源。可有些问题我似乎找不到答案，因为很多事情我压根就想不起来了，我不知道是否是大脑自动屏蔽了。我只记得我在小学及其之前从来没有和妈妈相关的任何记忆，上小学后我唯一的印象就是她拼命去上班，从来没有周六日，我拼命的想跟她一起去，她不让，每次都连哄带骗的对我说，下次我跟你一起去玩，可从来没有下次，她最后永远都是自己走了，无论我怎么哀求，结果就是一次又一次，我最终每次都放弃了跟她一起去上班。这件事情可能发生的太过于频繁，以至于我都长大很多年了，有一次去街上的小卖部去买东西，那个老板抬头望了我一眼说，现在长这么大啦。我一愣，抬头望了她一眼，她接着说，小时候你每天都哭着喊着跟你妈妈一起去上班，我恍然大悟，原来她对我还有印象。

      现在我已经长大了，可总是潜意识里觉得没有人会一直在我身边，爱着我，所有人都会离开我，或早或晚。这种不安全感与深深的孤独感就像是天空中的一片云，不知何时就飘飘然飞入到我的脑海中，云淡风轻，但又伴随着深深的绝望。我时常提醒自己，我已经不再是那个小孩了，我已经不纳闷需要人陪了，可我真的长大了吗？

        关于自卑:

        我爸说过的几句话对我印象很深。我上高中时有一个非常非常要好的朋友，好到我甚至觉得她是我在这个世界上最亲近的人，比亲姐妹还要亲，我们两个似乎融为一体。可距离越近，爱的越深，在你处理不好相关关系时，伤害似乎越大。我们彼此在这段友情上耗费了太多时间，以至于到最后这段友情带来的是无穷无尽的伤害与消耗。我觉得心好累，付出了一切，可最后得到的是刻骨铭心的过程，没有结果，反而耽误了学习。当我跟我爸后来说起这件事时，他冷嘲热讽的说了一句，别人的时间都用来学习了，而你用来勾心斗角了。我大姨听不下去了，责备他怎么可以这样说话。我心里一冷，原来这么珍贵的感情经历，原来我对感情逐渐产生认知而不断挣扎与成长的这个过程，与他而言，是和黑暗的官场一样的“勾心斗角”。我心灰意冷，再也没有跟他沟通过有关于我和我的朋友之间的故事。

      这个先这到这里明天继续……