生日快乐｜“给大家讲个笑话。”

每年写一篇关于生日的感悟，这是近年来的习惯。老实说，我还挺不习惯的，这种感觉给我一种“托孤”的错觉。好像一次次重生，又一次次死去，就这样我活了一年又一年，又像是活了一生又一生。

和过去的生日一样，每年在这一天里，我都会开始回顾过去的日子。这对我来说，也算是某种意义上的“截止日期”：看我这一年里究竟经历了什么，我记住了什么，我获得了怎样的成果，以及畅想未来，关于未来的日子我要怎么过。

从2017年到今年，也就是从我有电脑的那一年开始，今年是第六个年头了。

六年的时光对我来说意味着什么呢？认识了多少人，经历了多少职业，取得了怎样的成果，以及如何走到了今天，还有就是在我身上的变化——那些变或不变的。

说来好笑，近期在拜读《北野武的孤独时刻》，然后我想到了“至暗时刻”。很奇怪的联想，却又自然而然地发生了。为什么这么说呢？这一切都和我近期的经历相关。是的，现在我所处的境地在我看来正是我的“至暗时刻”：

用了三年的手机（上千块），电池不行了，充不进电；用了六年的电脑（上万块），突然间系统崩了，不能用了；背负了三年的债务（已经八九万了），终于被逼到连还利息都觉得吃力；工作来来回回地换（大多都是自动离职），然后我又不出意外地选择了失业。好像一朝回到“解放前”：我不仅一无所有，还负债累累。

以前，我再怎么调侃自己一无所有，那都不是真的：我还可以负债，我还有手机，还有电脑，我还可以写作，我还可以继续读书、研究哲学，我还年轻，我还有时间，我还有健康的体魄，我甚至还没有饿死，我还可以笑，而且笑得风轻云淡……这么说来，我还是很富裕的，不仅物质富裕、时间充裕、精神也丰盈。

再看看现在，我真的笑不出来了。甚至，我想哭，我心疼我自己。

不过，即使这样，我也依旧不忘安慰自己，可是，说着说着我欺骗不下去了，我编不下去了。

我告诉自己：也许终有一天你会看开。就像没有钱到了绝境，抗风险能力为零，这样一来就真的没什么可失去的了。

突然想起一个笑话：前几天朋友问我，当然也怪我多嘴。我说我抗风险能力为零，朋友问啥意思，我说，没钱，穷啊。我黯然神伤。是不是很好笑？

事实就是这样：我没钱了。现在连想要负债都没有机会了。

也是前几天，我和朋友说，我看起来真像个赌棍，只不过别人赌的是钱，失去的也只是钱；而我则拿青春赌明天，失去的却不只是青春，我连明天在哪都不知道。钱还可以再赚，可是青春和希望的种子呢？

蓦然间，想起梭罗的一首诗：“我不相信/没有种子/植物也能发芽，我心中有对种子的信仰。让我相信你有一颗种子，我等待奇迹。”

看出来了吧，我到了这种境地，我依旧不改自己的“死相”：文艺啊，文学啊，艺术啊，美啊，真诚啊，……可笑不？

话说，我这样的人要是不穷，连我自己都觉得是个奇迹。或者换句话说：在这个时代，依旧还相信奇迹的人本身就是个奇迹吧？

直到现在，我才真正清楚地意识到自己的任性、幼稚、愚蠢，简直愚不可及。

事实上，如果没有经历这些，我多半还会沉浸在梦中吧：我觉得我没什么可失去的，所以接下来我会不断地得到，得到越来越多，直到实现梦想。

这可真是个“天才白痴梦”啊！

谁说我没什么可失去的呢？我还可以失去，甚至可能不断地失去，失去更多，还将继续失去。原本拥有的，原本良好的，原本健康的，是的，它们都还可以失去，可以失去更多。因为存在必将失去。而这些失去，之后会发生什么呢？没办法再拥有，没办法修复，没办法修养，一切都在朝着越来越糟糕的处境逼近……

这与我对待生日的态度何其相似呢？说到底，出生只有一次，我却偏偏执拗地将它看作一次又一次的重新开始和不断死去。我的人生观也是如此，失去的不必再拥有，过去的就让它停留在过去，于是，我总是淡泊，我总是风轻云淡，我也总是一无所有。我的爱情观也是如此，很离奇的，我总觉得只要我爱自己，我便什么也不会失去，会吸引他人，也会懂得如何爱他人，尤其是尊重、平等、独立；我的价值观呢？不论过去过不去的终将成为过去，所以都不必太在意，于是在这种不太在意中我再没有真正在意的了；我的世界观呢？只要朝前看，一直朝前看，总会有希望的，总能看到希望的，可希望在哪、希望是什么，我却已经辨别不出来了。

原来，在不知不觉中，我既没有活在过去，也没有活在现在，更不是什么立足于未来。

我以为我是清醒的，我太自以为是了；我以为我是真诚的，我实在太愚蠢；我还以为我活得踏实，我可真虚无啊！我甚至以为自己是勇敢的、积极的、美好的，原来我一直都在逃避、躲避积极、不敢面对美好。

说到这，突然想起一件往事：那时候年少，正青春，花样年华，然后，渴望爱情。我就干了一件傻事，剃光头，不修边幅，各种糟践自己，关键我还自恋，还以为有人正关注着我呢。其实，那时我只是不承认，我在考验人性，我在寻求认同，寻求证明。我想获得一份无邪的爱恋：不在乎外表，不在乎外在，不在乎外在的一切，能够洞悉我的内心，能够洞见我的纯粹，我的畏惧和我的爱。我当时想的是，如果连这些都不在乎了，那么我将慢慢变好，而她值得一切的好。事实上是，这就是一场自娱自乐的游戏，压根没有人注意我，更没有人因此爱我……这是不是很好笑？

认真想来，这些年其实我一直在“比较”的漩涡中打转，用这“两套标准”看人，看自己是亲睐于自己的一套标准，看他人是疏远、诋毁、藐视的另一套标准，又或者截然相反。总之，要么高估自己低估他人，要么高估他人低估自己。偏偏我还觉得自己是在平等待人。你说是不是很可笑？明明抱持着高人一等的姿态，高傲的，偏见与成见，自命不凡，实际却是伪善、虚伪、怯懦，我从未正视过他人，更从未真诚地面对自己。多可笑啊！偏偏我还沾沾自喜呢！

幸运的是，现实给了我一巴掌：手机坏了，电脑坏了，再不能畅所欲言了，甚至连书本也将远离我，甚至因为钱，我不得不化身钱的奴隶，还有责任、担当、义务，还有婚姻、家庭、事业，还有很多很多我未曾拥有和已然失去的一切，它们似乎都被重新定义和诠释。它们的份量远比我所想象的、所认为的、所坚持的，更加值得被追寻和争取。它们虽有价，可对于一个穷人来说，它们的价格远超我所能支付，且更加高昂。

未经人事，莫劝人善。现实的一巴掌打得太疼了。太响亮，太刺耳，太让人脸红。羞愧难当。

我早该认清自己，我早该接受现实的捶打和磨砺，我早该抛开伪善的面具真诚地生活，我早该把别人能做到的我尽力去做，别人做不到的也别太天真、自不量力，我早该以我所认知的一切去认识和辨别，去证明和创造，以有限之人生认清自身之有限，然后于这有限去尽力争取、拼搏、努力。嗯，努力赚钱。

最后，如果你不快乐，那就先假装快乐：放轻松，嘴角上扬，眼睛微眯，深呼吸一下，嗯，这样就快乐了。有时候大脑相不相信不重要，这样去做，它会接受的。嗯，我相信会越来越好的。