失眠夜。

结束了工作明明好累好累，明明昨天也没有睡很久，却还是怎么都难以入眠。

入睡困难成了长期困扰着我的难题。一度怀疑自己得了抑郁症，却被医生诊断说只是常年习惯性的神经衰弱。

脑袋太喜欢想问题了……

有时候想到一个什么创意，或一句什么文案就会马上拿起手机做记录，然后开始想更多的衍生产品，想到兴奋的时候就会又起来开电脑查阅资料与数据…睡不着的时候也会寂寞，偶尔骚扰他，他总心疼的调侃我，你大概是个工作狂吧，要你让我养你就不用这么辛苦了。

骇……排排队你，想养我的又不是你一个。

哈哈哈哈哈。

于是气氛很快就会融洽起来，心情会变得很好，因为知道，这世界总有一个人在无条件的爱着你。

有人养就不辛苦吗？有时候我在想。那个时候，又该有别的烦恼了。反正人生左不过就是这样，不论怎么过都不会是十全十美的。更何况，我才不喜欢当金丝雀呢，那一方鸟笼不可能是我的天地，我不愿做攀援的凌霄花，比起来，我更想要做能够与他并排站立的木棉。可以侧头仰望他，可以倚靠在他的肩膀，但也可以成为他累时的依靠。

人生多风雨。

一个人总为另一个人遮风挡雨，也是会累的。如果没有伞，那不如两个人一起淋雨，换个角度看看，其实，在雨中也会有属于雨中的浪漫。

他总感叹我是天生的极度乐观主义者，任何事都能往的好的方向去看，仿佛我的人生发生任何事都不足以让我“丧”。认真想了想，确实是这样的，但我觉得不论什么事既然发生了就很难逆转，那不如开开心心的接受就好。因为有时候当下看起来是不好的事，但总有那么一天你再回头，会发现对于后来拥有的未来来说，从前的不好的事其实都是为了以后更好而做下的铺垫。

所以哪里有什么不好的事呢。我喜欢那一句，一切都是最好的安排。

前几日在与闺蜜们讨论“婚姻里的性生活”。惊讶于原来那么多的夫妻都过着的是一个屋檐下两个房间没有任何言语的生活。我们感叹着生活本就不易了，却还要承受婚姻里情感流动完全停止的折磨，每日如行尸走肉，麻木又迷茫。

有时候我不太懂，我问她们，你们说后来到底是因为不爱了感情消散才不想做爱的，还是因为确实是对彼此的身体太过于熟悉了没有新鲜感了才不想做爱的。我在想，不想做爱的时候，爱，到底还存不存在？到底是因为先不爱了才不想的，还是因为不想做爱了，缺乏了身体的链接，后来才慢慢消磨掉最后的爱意的。

她们面面相觑，没有人能回答我。她们说，从来没有想过这个问题，也不敢去想，毕竟只能维持现状。人一旦开始问自己，那么就意味着一定要问出一个答案。那个答案，很可能会带来对于现状翻天覆地的破坏。

我皱眉，这怎么能用“破坏”来形容呢？如果都已经如此麻木了，如果都已经感受不到家该有的温暖与快乐了，那么明明维持原状才是最大的破坏。答案，不过是可能让你“改变”罢了。

如果现在感觉“不好”，那么改变就会给你们带来“好”，所以，为什么不去思考这个问题并且问自己这个问题呢？

也许正因为，人性最大的弱点就是“害怕改变”吧。所以总是活在“将就”里，觉得“就这样吧”，“又能怎么样呢”，“不想改变太累了”。

但她们不明白的是，眼前的“将就”将可能会成为未来的“灾难”。

健康成熟的身体一定是有需求的。久而久之，寂寞太久，出轨将是在所难免。而那个时候，会是一场对于婚姻的巨大灾难，更是对彼此的最为强烈的伤害。到那一天也许会很后悔吧，明明从前也付出过真心为爱为家庭做了那么多努力，却在最后毁于一旦了。一件坏事就可以掩盖你做过的所有好事，这是这个世界大部分人的思维方式。那不如，在此之前就体面而完美的推出。

所以我总觉得“婚姻”这件事就是反人性的。最终都是终成眷属快乐白头到老的少，而伤害背叛徒留一地鸡毛的多…

你该结婚啦、到结婚年龄啦、差不多就可以了吧等等的这些言语，将我们推进“婚姻的监牢”，将我们牢牢的束缚绑架在道德的十字架上。爱不爱不是在不在一起的衡量依据，反而是是不是适配，年龄是不是也差不多了成为了婚姻隐形的推手。

如果不是为了真正的“热爱”而结合，是真的很难走到天长地久的。

多一日的隐忍不过都是多一日的煎熬。自我情感的内耗，这个时候负向的情绪能量将开始产生负向循环，于是生活只会越来越糟。我想，她们只有明白并理解了宇宙法则的真正奥秘，才能懂得我在说什么。

这是一个很沉重的话题。大家都陷入沉思，默默不语。而我坚持认为，爱与性不能分离。爱虽不是为性而生，但性是爱的最重要的衍生品。有性关系的男女未必有爱情，但相互间有爱情的男女一定有性关系。

所以，当婚姻里的“性”开始死掉的那一天，你就该明白，“爱”或许在你还懵懵懂懂时就已经死在了前面。

抬眼又是凌晨五点，又一个失眠一整夜。

骇……这恼人的失眠。