周小北：卑微换不来爱情和婚姻的幸福
我了解，过度承担的人不会真的快乐。
很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。
其实，我也是这样的啊。我了解，过度承担的人不会真的快乐。
我曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。
因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。
因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力在无休无止的家务劳动中。
我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。
我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。
我忘记了，婚姻的本质是爱情，而爱情里的我们不该是最甜蜜和放松的样子吗？一直拼命驱策自己，活成另外一个形象，也许那是一个表率，也许那是一个楷模，但都不是你。靠这种姿态得以维系的感情，又有几多幸福把握？
后来慢慢了解到，是我自己把评判权交给了对方。是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。
在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。
在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。
当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？
我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。
然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。
她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。
这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。
而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。
她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。
虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。
其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。
有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。
这是一种很悲凉的示范。
但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？
当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。
最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。
电影《睡在我上铺的兄弟》里有句台词说得好：我才懒得去想十年后的我是什么样子，我只在乎十年后的自己怎么看现在的我。
我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。
我需要有阅读、写作和静心的时间。
以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食和小娃娃哭闹的鸡飞狗跳里勉强写上几笔，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。
是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。
事实上，只要你有自己的专长和热情，就值得排除万难、用心呵护、令其成长。就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？
当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。
不用怕，最初总会有一段动荡期。
对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。
你得温和，同时也得坚定。
我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。
某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。
对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。
虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。
它对我很重要。
比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了更值得全情投入一辈子。而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。
一个美好生动的家庭成员，是不是要比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大？或至少并不显得逊色多少。
我们怎么款待自己，怎么宠爱自己，怎么提升自己，怎么令自己得到滋养和成长……你怎么对待自己，这是唯一的课题，你怎么释放自己的价值，或许是终生的事业。
一位男性读者朋友向我倾诉，他觉得婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；他的理想和追求她不感兴趣；他交朋友她赌气吃醋；他的世界每天在更新换代，她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；他想着如何开疆拓土，她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。
我想说，这位妻子是缺乏安全感的吧，大概也是活得卑微的一个，她身上或许有你我的影子。
我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。
我们总觉得自己需要依附于物，才能存活。这是一个心理谎言。
在爱情和婚姻来到之前和离去之后，你都要让自己好好活，这个好好活的能力才是最需要时刻筹谋和建设的。
不管友人还是爱人，都不是你想拴就能拴住的。甚至当你一这么想，在这个起心动念里，就落入了乞怜的境地。也就在同时，将你想要的人推向了更远的地方。
你能做的，只有极力确保自己的身心成长。在这方面，请用力“自私”和“专注”一点，心无旁骛地聚焦你所热爱的领域。
然后去创造价值，体验时间的神奇效用。它真的不仅仅是用来刷锅洗碗的，还可以用来缔造更多神迹。
一个圆满快乐的你，才是对身边人最大的善意和贡献，而不必靠辛劳困苦绑架和依附于人。
所谓道德，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。
当有一天，我们的欢笑并不是悲伤的面具，我们的善良也不表现为自我牺牲，你才可以说，你是一个具足了道德感的人。
我们不能忘记，那个生命的怪圈，它时时刻刻分秒不息地在悄然发生着作用：
当你赢得圆满的自己，就会陆续赢回整个世界。
PS：
有朋友说我的文章太长。其实从写公众号伊始，我就在拼命练习“如何写得短小精悍”，可惜资质驽钝，一向还是拉拉杂杂一大篇。
不过，我会试着靠近更好的阅读体验，让你不会读的太辛苦，让我们每一次相逢，都有轻松美好的回忆。
答应我，在那些我不能陪在身边的日子里，你一定要过的更好。
今天就到这里，给你一个拥抱，记得：今天也要爱自己。
下一次，我们不期而遇。
作者简介：
周小北，被娃搞残的黄脸婆，社会学专业学渣，悲催的80后，失控的绝望主妇，知食分子，八卦砖家。
