这些年•四

    从小也不知道什么原因，就是特别晕车，所以每一次坐车，都是一场生死考验。我想把脑髓抠出来扔掉，把腹腔里脏腑都拿出去……直到现在基本放弃一切出行。真的好难受。

    昨晚做了一个梦 她一直胃不好，突然吐血，然后送往医院。我成为医院一个打工人，比这个家其他的人都先拿到结果。胃癌晚期。无可救药，可是当我看到结果那一瞬间，并没有后悔难过之类的心情。我只是问了自己两个问题。

    为什么不难过？如果可以你是要顺其自然坚持自己的选择，直到她死也不见呢，还是大度一点 换一个其乐融融的大结局？我看着其他人做在她病床前 开始了一贯的亲情戏码，我依旧是一个局外人。我回答不了自己的问题，也无法做出选择。因为天蝎座做不来违心的事情，就算等我真的成熟之后，会抱憾终身，再也没办法挽救，那我宁愿后半生受此苦难，也没有办法改变当前的决定。也许我就是冷血，真应了很多年前，在一本泛黄粗糙的黄历书上计算的一样 我天生六亲不亲，父母兄弟姐妹都不靠。

    不过我还是想，我希望自己能替她得这个病，生病和死亡，我都能平静的接受 只有这样我才能理直气壮的离世。但是要我把他们所有的人情债还完之后。很多时候我都有一个想法，感觉自己这一辈子都无比痛苦，幼时抱养，回家读书，一年父亡，其母不怜 姊妹不亲，心无所依，奔波不断。可是，一定有很多人 比我更痛苦，比我更加艰难，但是为什么，我要这样难过？为什么我总是在意痛苦，对痛苦记忆尤为深刻。

这几天还过得不错，哪些乱七八糟的事情很少来影响我了。以后不定时更，难受了就来吐吐苦水。