时间很长，路很远。

今年的我23岁了，虽然我一直觉得我还小，但是别人问起时，再也不能理直气壮的告诉他们，本姑娘今年十八，还年少。可是我有时还是不知道我到底是22还是23，所以我和他们说，我属猪。（意思就是你们自己去推断去吧）

23的我飘荡在北京，感受着北京的快节奏生活，每天下班回家两点一线，不愿在路上停留，不愿和别人出去逛街，只想一下班赶紧回家，家里有什么值得我留恋的呢，什么都没有，回到家只有夏天热烈的空气欢迎着我，回到家，整个身子感觉都松快了下来。可是今天我没有赶时间，我让自己慢了下来，不着急下班，不着急坐地铁，不着急回家，我心头有个声音对我说，好想十八岁之前的你，我用身体回答了它：我也是。

十八岁之前的我是什么样的，我也有些想不起来了呢。逃课去做指甲迟到，做坏事被老师发现却让别人承担了后果，为了买果汁在校门口被校长逮住还义正严辞的和他说不要动我的头，下课十分钟在楼道里和那些好学生跳皮筋，一天二十四小时除了睡觉不会闭住的嘴巴，除了睡觉吃饭不会闲下的身体，那是我吗？很陌生，我不知道这几年的路我是怎么走来的，越走越孤单，越走越长，长的我都想放弃自己放弃这个世界。

这些年，我走进了一个死胡同，把我的从前牢牢控住的死胡同，我走不出来，我压抑，暴躁，不安，可是我走不出来，我想让自己多说一句话，可是很累，我想像以前一样大笑，可是我扯不动嘴角，为什么呢，造成这些的原因是什么，是过分的早熟，是看着从小因为爸爸不回家歇斯底里但是又不得不坚强的妈妈，是因为早恋提早伤了心，是因为姐姐婚后不幸福，外甥女又经历着和我们从小面对的生活一模一样的人生，我心底抑住不住了，我感叹，愤怒为什么总有人明明知道自己承担不了某种角色，还毅然决然的创建这个角色，不想玩了，就退出了，可是孩子何其无辜，她要从小面临着爸爸是别人的，妈妈也可能是别人的，而只有她是属于自己的生活，不敢告诉别人自己的爸爸是谁，即使在有名，也怕让别人知道，原来你的爸爸不是属于你的。我心疼我的暖宝，但是我什么都做不了，这是我最深感无力的。

所以我祈求，愿我的暖宝能开心快乐的生活，即使失去了一些本该和常人一样拥有的那些，时间很长，路很远，因为经历过，所以懂，所以更疼。