写于高考前的夏季

兵器，洗发水或者其他

    刚回来路上看到猪头了，合乎心理的想揍他，在想象中把他揍了满头包，但是走到停车位附近，突然想到，想象中的和现实中的都没什么用，行政教学还是会一直继续，大家还是会一直千篇一律，衡水模式永远不会停歇。

　　我的无用功。

　　十六分钟写完选择题那一刻我想的全是仙女当年和我说考试一打铃什么也别想，我违背了这个规则。我想起这个沙雕了。

　　每晚鬼火少年还是会在半夜来飙车扰民，我还是会躺得像僵尸，江边的灯还是会一直亮到早上。 我出乎意料的想念当年。一无所知，莽撞懵懂，沉迷跑去图书馆借书，和当时的同桌聊电音聊学习，聊浮生六记的沈复和陈芸，聊他打游戏，聊一些例如香港记者和呱的梗。我会在一天内看完两本课外书，早上借一本，下午还书顺便再借。图书馆不开门的日子就借同学的，就去买。

　　想念那时傻逼的我。

　　但分文理科后的自己，完全是厌恶的状态了，恨自己的愚蠢恨自己的笨恨自己的狂妄与轻信。

　　那么此刻写下这些文字的自己，又何尝不是在拿回忆做武器进攻自己呢？

　　仙女曾经和我说，不要在事后责怪自己，那对自己不公平。

　　好吧好吧，我又在谴责自己了，不管回忆任何人，我总在谴责自己做的不好做得不对。

　　我这样卑劣的人格，我因为尴尬，躲避着任何的事情，任何自己觉得对不起的人。表面上看，我是个外向乐观的人，但原来，我和石头没什么两样呀，我热衷于逃避，习惯于闪躲。

　　我总是鹦鹉学舌，学习别人的想法和看法，学习别人的方式，用别人的方式说话、处事，像个小丑，又像滑稽的东施。正如我今年以来，这快半年里都在想念仙女都在模仿当时的这个人，我怀念我们的友情。但是没有必要了。这个人已经做到了我至今还没做到的事情，变成了我曾经最想要变成的样子，但我现在已经放弃了。

　　如果环境已改变，思想却毫无真正意义上的进化，那我要这种改变真的是对的吗？

　　我只能想一切都在改变，只是不知道是好是坏。

　　我已经分不清我是谁了吗？

　　这是分裂的感觉，灵魂飘出来会看见自己写下父母给予的名字，却俨然是陌生了快二十年的样子。十九年来从未离开过这个逼仄的环境，离开后会更好还是更坏呢？

　　向前走是枯燥，向后走是恶心。

　　赤裸裸的分水岭。

　　要说这是时代的错吗？还是要学那个女生说这是社会的错，制定规则的人要负责？

　　我想是我的错。

　　我本可以选择胎死腹中，从不看这世界一眼。

　　我一睁眼就看到世界背面了，所以在看见阳光时热泪盈眶。

　　有些东西犹如洗头时眼耳进的洗发水泡泡。它可以帮我清理头发的污垢，却也会在不经意间伤害我自己的眼睛，让我睁不开视野。

　　偏见/误会/恶意/……

　　什么是一切的滥觞？

　　大概是宇宙？

　　xswl

　　我怎么乱写到这个地步。

　　我狂吐。

　　我想我再也实现不了小时候的梦想了。

　　我碎掉了。

　　根本不配捡起她的梦想。

　　当什么作家，我现在只想好好睡一觉然后安安静静的走路，安安静静的听我的歌，安安静静的看我的书。

　　祈求自己能够好好活着好好生活好好学习。

　　这样就万事胜意。

　　然而还是很贪心，想要减少别人的苦难。却依然只能看着悲剧发生，看着别的滑稽者登上艺术殿堂，艺术家在粪坑去世。

　　我想做反方向的钟。

　　绝不为任何人更改逆时针。