爱，是一路仁至义尽

  都说，初中时的恋爱年少无知，高中时的恋爱憧憬美好，然而我以为这美好的恋爱会像我想象一样长长久久，永不分离。然而，直到那一刻我所有自以为的憧憬都支离破碎。

  那一次，我第一次去外读高中。身在异乡，一切都要从头开始，仅有几个刚认识的室友相伴左右。然而，那远远的一个阳光的打招呼，便有了后来的相识，相知，相爱，相离。身边的室友都说那个人是在和我打招呼，我当时很震惊，因为我们并不相识。其实后来相互认识了之后才知道，他是在和同班同学打招呼，其中包括我。

  刚开始他有他的圈子，我有我的圈子。我们只是普通的同学关系，并没有互相关注，所以在我的印象里，他和几个好朋友玩的呵很合拍。后来，巧的是，我们成了同桌。这使我们的关系更加深入了一步，我们渐渐地成了很要好的朋友。她在我心里面和第一次遇到一样，是那么的阳光开朗。别人都说她是个小太阳，浑身充满正能量，我也是这么认为。我们互相给对方分享自己的好吃的，好玩儿的。他最喜欢自拍，我记得当时他总是拿着手机玩自拍，有时候她会叫上我，我们上课的时候玩自拍，下课的时候也玩，玩的是那么开心，连我这个平时都不怎么喜欢自拍的人，都被他带动起来了。可是愉快的时光总是过的很快，不久我们又要换座位了，他拉着我的手说如果换座位，我们分开了，我们继续做好朋友好吗？我答应了他。因为他和我说他的前一个同桌，就是因为分开之后他们的关系慢慢变得淡了。他不想这样。果真如此，调换座位之后，我们分开了。但是我们的关系并没有变淡。后来不知怎么啦，他和。他圈子里的朋友闹了些矛盾，结果使我们的关系更加深入了一步。以前下课只和别人玩儿的，他现在只和我玩。渐渐的，她进入了我的朋友圈。在他之前我有一两个交心朋友，现在我们都玩儿得很快乐。偶尔他也会吃一些小醋，但这样的时候我心里却是开心的，因为我知道他在乎我。可这一切有一天突然变了，他又和以前不同的人玩在了一起，又有了自己新的朋友圈儿。然而这一切我都是后知后觉。也许我当时还有两个交心朋友和一堆好朋友并没有觉得他在无助时找到我，在开心时抛开我的想法。直到有一天，一个同学告诉我这一切之后，我才知道他抛弃了我。当时心真的很痛很难受，从来没有因为一个人让我如此伤心过，后来仔细想想，确实是这样。他需要我就来找我，他不需要我便一脚踢开。后来，这变成了我心中埋藏着的伤疤，不能提，不能碰。

  不可避免的事他和这一个圈子里的朋友也产生了矛盾。他回头告诉我他和他们都不是真心的，只有和我才是真心的。我信了，好无保留地信了。他说他们都是那种城府很深的人，他们只做表面上的好朋友。后来偶尔我们也会玩一下，他会和我说他的朋友圈儿里面的一些勾心斗角的事。有一次她和我分享了她的一个秘密，说家里面的人生病了。其实她当时也不知道这病的严重性，。当时他还哭了，我记得我安慰了她给她买了好吃的，两个人坐在操场上，等他情绪稳定了，我们一起看星星。终于，他他的朋友算计她在背后说他坏话，他忍无可忍过来又和我玩了。到了高二上半学期，我其中的一个好朋友去别的学校读书了，另一个也因为有了对象，关系变得有些淡了，这时我和他变成了相互唯一的朋友。然而这一次的在一起，让我们的感情发生了质的变化。有时他会因为我人缘好，会吃一些小醋，这时我的心里面总是开心的，因为我知道他是在乎我才这样。所以我们一起过了一段非常愉快的时光。我们下课一起玩耍，一起上厕所，无所不谈。渐渐地他变成了我最重要的朋友，在我的心里面从来没有一个朋友这么重要过。然而好景不长，我们便出现了各种各样的矛盾。我们会吵架，冷战，刚开始，他总会主动过来和我和好。我也会很轻易地被他哄好。后来他也和他的朋友和好了，但他还是一般都和我在一起。但后来矛盾在我们之间越来越多了，我一气之下揭开了自己的那道伤疤，揭的我都疼，我自己都流泪了。他知道这件事之后，当时很后悔他不知道这件事给我带来这么大的伤害，还说她再也不会这样对我了，再也不对弄丢我了，再也不会离开我了。他说我是他最重要的人，从小到大我是第一个，是他第一次这么交心的人，于是我又相信了他。我们又一起在愉快的玩耍了，我们会互相为对方唱歌，在冬天，他会用他的大手紧紧包着我的小手，然后揣进他的兜里。我们一有好吃的就会想到对方，很多时候，我自己平时想吃都不买的我却能买给他。在他要和别人买鞋又钱不够时我毫不犹豫得把我好几个星期的零花钱给他，也没想过要他还，为此，我好几个星期没吃零食。当同宿舍人吃时，我只假装自己不馋。事后好几个月，他爸发现了他不对劲，他只好说了事情原委，他爸给了他钱让还我，还说这样的朋友值得深交。因为他爸商人，所以他很相信他爸的话。有时他惹我生气，我流泪时，他会很心疼，他就也会哭，有时候会帮我吻干眼泪。不可避免的事我们终于在许多小矛盾的堆积下爆发了，那一次，我对他失望极了。他也没有来找我，我们便从此成了最熟悉的陌生人。那段日子抬头不见低头见，我真的不想在那个地方待了。我甚至有想转学的念头。但是又不敢和父母说。真的，太痛苦了。那个明明以前和你最好的人，此时和别人欢声笑语，怎么能叫你不伤心不难过。这样的伤心难过维持了整整半年多，但依旧还是放不下，虽然我也有自己的朋友圈。

  后来有一次家长会上，我妈和他妈都认识，然后他妈和我妈说，他爸病的很重。直到后来的一次，他上课没来，在英语课上请假了，英语老师看到他情绪不对，便叫出去问话，他在楼道里面哭了。再后来我便知道了，他爸不在了。其实当时很心疼他，中午放学之后本来我已经回到家了，但又返回学校去找他。因为他每天走的都比较迟，后来别人给我说她和她对象一起走了。当时觉得自己很可笑，心很累，都连走回家的力气没有了。 也许从来没有一直真正的放下他吧，有一天在同桌的极力劝说下，终于写了时隔快一年的一张纸条，一张自认为只是出于对过去的情义的纸条，但也却因为这张纸条让我们重归就好了。当时是英语晚自习，他收到我的纸条，看完之后便哭了。后来说是因为感动的，因为像我这样的人，从来不会主动给他写纸条，这也是他想都不敢想的。我始终认为，第一次他抛弃我，第二次我们闹矛盾完后快一年不再联系，大多数原因都在于他，因为她这个人比较大咧咧，也比较自私自利，很多人时候说话做事从来不会考虑别人的感受，虽然有时候也有我的无理取闹。那天晚上，我像往常一样和我在一起回家快一年的朋友一起走了，快到家的时候他追上了我，还抱着我哭了，当时真的很心疼她，但是，我也知道我们不能在相处了，否则受伤的只有自己。她和我诉说了很多痛苦，还说如果只是因为可怜他，大可不必。我说如果你觉得我是可怜你，那就这样吧。后来在她的眼泪中，和之后的好几天，他都主动和我说话，和我玩。慢慢的我就说服自己，等我陪她度过了这段伤心的时间就再和他分开。随着这样想，他每天不止一张的情话小纸条我看完都会撕碎扔掉，因为我怕我会舍不得离开他。就这样，我们都度过没有任何矛盾的，开开心心的二十几天。也许我觉得时候到了，我该下狠心离开他了。在操场上我们谈了很多，我也有很多不舍，毕竟我发现自己还是爱他的。所以我们真真正正的和好了，我们会说很多情话，我会给彼此承诺，誓言。会一起努力学习，回忆及想象着我们未来的家，想像这我们在一起的样子。这一切的一切，我都毫无疑问的信以为真，也坚信着我们一定会实现的。我们说好了对方都是生命中最重要的人，有什么矛盾一起解决，不会轻信别人的挑拨。然而刚开始确实是这样，我们有矛盾一起心平气和的解决，但后来，一切都变了。因为在乎，我学会了主动找他解决问题，闹矛盾时主动和解，学会了宽容，而不是一昧的由他来承担。因为我觉得至少有一次我应该为爱的为改变，为了他不计一切，因为努力过，付出过，以后至少不会留有遗憾，不会后悔。有时候甚至不止一次我觉得我来异地读书是为了遇见他，这是便感叹这缘分，感谢这缘分！

  在我们分开的那段很长的时间，都有了自己的朋友，以至于后来的和好，又和他们变淡，但还在一起玩。我记得高三的冬天，我们一群人去打雪仗，打的打的，我俩便的一队。可即便如此，他们五六个人也不是我俩的对手，当时应为齐心合力而打败对方，真的很开心。事后，因为我们光手玩，冻我的手指头都发硬发白了，而且还伴有无数针扎的刺痛感，当时真的觉得忍不住了，好想哭。上课时，我俩坐在一块，他握着我的手给我捂着，手渐渐变得通红，而且伴有强烈的灼烧感和无数的针扎感，简直是受了洪荒之力了。但是有他在，我坚强的忍受了，连我自己都佩服我自己。终于他和朋友在一起丝毫不顾我的感受，一次又一次，彻底伤了我的心，我决定和离开他。以前的种种情话，誓言在那一刻变成无数锋利的小刀无情的刺伤着我的心。那晚，她到我住的地方来找我了，抱着我求我不要离开他，还和我说我们曾经在一起的美好与誓言。当时真的觉得心好累，但又好疼。意料之中，我们又和好了。但是这次之后我们闹矛盾更加频繁了，因为别人也因为我们自己。我记得有一次，我们又闹矛盾了，在考试搬开桌子时，目光不约而同的相撞了，都忍不住笑了，后来他把我拉进楼道里的水房，狠狠的咬了我的耳朵，当时我觉得我的脆骨都要被他咬掉了，但我忍了。就这样和好了，是不是感觉很小儿科。在闹矛盾期间，我渐渐的发现，每次闹矛盾为什么伤心的总是我，流泪的总是我，经常，我和别人在一起都笑不出来，而他依旧和别人玩的热火朝天，丝毫看不出来他和我闹矛盾了，其实不止我发现了，还有我们班的同学。我很不解，难道这就是他嘴中的在乎吗?后来和好后我就问他，他说她心里也非常难受，只是不愿表现出来，假装和别人玩的开心来缓解心里的难受。后来，我学着他这样做，发现根本不行，当别人看到我不对的情绪问起我时，悲伤便一发不可收拾，眼泪从来不受我控制。这时，便觉得自己很不争气，因为我从来都不是一个爱哭的人。然后，我好心的朋友就告诉他我哭了，他就回来找我，他说他听别人说我哭了，当时他说他心疼，后来说我在别人面前装，哈哈，除了心累还是心累。更严重的是在高考前一段时间，从来没有因为任何事请过假的我对班主任谎说自己感冒了，在数学晚自习上请假了，大概班主任是看到我情绪不对就同意了吧，因为实在是不想看到那个让我伤心的他。可最终还是老一套，又和好了。后来关系越来越不稳定了，一天中午我班剩我俩和一个同学，他主动出击说要和那个同学一起走，结果，那个同学见教室只剩我一人非要等我，在下楼时碰到了他，他一把抓住那个同学的手一直走到校门口，还要说送她回家，结果被拒绝了。全程，看着牵着得手，我就觉得自己是个局外人，想逃却不能逃。他以前自己说的不轻信别人的挑拨，可反倒后来，他自己信了。在这之前我的同桌说我俩之间在他们眼里总是我付出多，他付出少，我把这和他一起解决了。而他呢，因为听了别人的话，直接对我来了个三百六十度大转弯，而且是坚信不疑。我提出了像他以前那样说的，遇到这种事情我们好好解决，不轻信别人的话，结果呢，他说这是他心里的一根刺让我不要问他了。当时我就说既然你爱我，还要和我一直在一起，这么点事就阻挡住了我们吗？这点都解决不了，以后遇到比着更厉害的事，我们还怎么解决的了?可是他还是不说，依然以心里刺为由逃避。多少次，我都以再努力下，不给这段刻骨的感情留有遗憾为理由。这是我第一次这么委曲求全，第一次求他，可仍然被现实狠狠的抽了一个耳光。心好痛！他不是我，同一种情况，我选择原谅，只因为爱他，想和他天荒地老。而他，也许是我把自己在他心里想的和他在我心里一样重要。可笑的是，他说高考完，就和我坦白这一切，之后和我维持着不冷不热的关系，也从此，他便与那个女生的关系突飞猛进，一起上学，一起谈心，我有时问他时他什么也不说，还说现在只有能和他谈心了。真的听了这些好可笑，曾经所我是他第一个也是唯一一个交心的人，现在呢?就这样，明天都被他无情的伤着心，慢慢的，我发现我一可以假装和别人玩的开心了，我发现，原来是这样的感觉，其实都是不在像以前爱了才做出来的。他看到我这样，还说我变了，变得他都不认识了。当时他说这话感觉好搞笑，他这样对我几年了，我说什么了，我这样对他一俩次他就受不了。真的，也许自私的人从来都不知道将心比心。后来，我有一次不小心把他的水壶打碎了，然后，他就很大声的问谁干的，我说我，那时他在我身后一排，而且关系不大好，还在矛盾中，我就赔了他钱，然后他就很大声的说拿走你的臭钱，并且还扔到了地上转身走了。多少人因为他的这一声，很多人都看到了这一幕，当时我愣了，气的都快哭了，众目睽睽之下我捡起来钱，心想我父母辛辛苦苦挣的钱被你说成臭钱，心里满身气愤！也许当时班上的同学都在笑话曾经那么好的关系，却发生这种情况吧。还有很可笑的是，在我们分开的那一年里，和我一起走的女生，因为又和他和好了，渐渐地，我会因为等他而不和她一起走，因为她一直都是班上走的最早的人，而他确是倒数，我也和他说过早点，但还是无法两全其美。为此我还想她表示了我的歉意，她也表示理解，但我还是心里不好受，可我知道总会有一方受伤。可现在，明知道我以前只和她一起回家，他却主动和她一起走，而且也能那么早就走了，那以前呢?看到这样，我当然不会和她在一起走了，她也知道我俩的关系故意放学等我想让我俩和好，她也和我说了这样的目的了，我也明白他的苦心，真的很感谢她。最后让我彻底死心的是，那天，已经走自主招生的同学回了办手续，其中我最在意的一个人，也就是曾经分开快一年他一直玩的人。因为在矛盾期间避免和他放学相遇，我通常会晚走，那天，他见了她，特别亲热，嘘寒问暖，当时教室除了我们还有俩个没走的男生，他们说他俩咋还抱在一起了，我当时如坐针毡，起身从讲台上侧身穿过的时候，我看到他俩抱在一起，他同时看来我一眼。当时我就觉得他脏了，我知道从心里嫌弃他，那一刻，执着了快三年的感情在离高考不到二十天的时候彻底完了，心彻底死了。回到家后哭了一场，把关于他的所有东西都扔了我知道我们再也没有可能了。下午上课的时候，发现我的桌子里有好吃的，当时感觉好可笑，把我当什么了，打一个巴掌给一颗甜枣吗?而且我也没有在想过你当时是否是故意的，那都无所谓了，因为你真心让我嫌弃。我明白我为了一个人一段情全心全意的付出过，改变过，委曲求全过，如今这样的结果我问心无愧，没有遗憾。我明白我在最好的年华没有在学习上努力过，所以在最后的高考十几天里，我强压着心中的难受，我每天早早起床学习，每时每刻努力学习，不让一丝伤心影响我，常常一天下来，我精疲力尽，回家复习完后变倒头就睡，我知道我因为那个人那段情辜负了自己快三年了，我没有资格后悔，我这样努力努力再努力，似乎这样才能对自己弥补一些。在高考是我回到原来的地方考试，我从来不敢表现出什么，怕妈妈伤心，妈妈也会在高考前的晚上带我出去走一圈放松放松，最后成绩还是行，尽管是班上的最好的，但我心里清楚，如果没有他，如果没有辜负自己，我一定会更好！这是我没有资格后悔的后悔！本来我因为这个复读的，但我也清楚我这是在自欺欺人，发生了就是发生了，时间不会倒流，过程你也不可能改变！最后因为爸爸说上大学你也可以好好学，当然他们不知道真的的原因，因为这样会伤碎了他们日夜为我操劳的心。后来，我会读书的地方收拾东西准备回家被同学告诉他了，他只是冷冷的用短信问了一下，也没找我，因为即便如此，我依稀记得他说过高考完后，他会找我把一切坦白，反倒是我自己却三番五次的因为气不过加了好友，互相伤害完后又删。后来，那个艰难的暑假终于快要结束了，听同学说他报了南方，在临走前一夜，后来才知道听了我们班另一对在上大学前自己相互分离的真情实感，并且受劝后，在当天启程的路上给我发了短信，说是现在才发是为了不让我送，不想和他们你对一样承受分离之苦。然而这些话我也不知是真是假，太多次嘴上说这样，行动却相反，已让我不知道是真是假。后来大学他就断断续续联系我，我发现他一联系我，我整个人心情就不好了，我也清楚的知道我们早就不可能了，与其这样，还不如坚决的断开，一个只会给你痛苦的人还有什么值得留念的，有些人，错过了就是一辈子。正好，称这个机会，重新开始！

  我终于明白，有些人一旦不合适就尽快放手，因为迟早都逃躲不了。还不如好好想想自己，想想父母是否做到问心无愧了！有些人他也真的只是你生命中的一个过客而已，只是待的时间稍长而已，他只是比普通的过客教会你更多而已。即便这样，你也要相信自己有一天你终会遇到那个最合适你的人。你要把从他那里学到的和爱人相处的方法，距离，程度，运用到那个对的人的身上。也因此，在大学里，我更加努力，尽量弥补那段辜负自己的时光。

  我想:爱！就是一路仁至义尽吧！感谢相遇，感谢再见！希望和我发生着类似事情的你们，千万不要同我一样，不值得！如果你们问我假如有来生你还会这样吗？那我可以斩钉截铁的告诉你们:当然不会！假如有来生我希望我们是两条平行线，永不相交！但这只是假如。