六月和我

六月，不是人名，它只是一年十二个月里极为普通的一个月。

我，是的，就是我。

提笔写下这些，大概是此刻的我emo了，emo到夜不能寐。

我想如果我不用文字排解这糟糕的情绪的话，我可能会要疯掉。

疯掉？那不至于。脑子里的另一个我在吐槽。

从什么时候开始喜欢用文字表达情绪了？六月？不，不可能是六月。

突然想起读小学的时候有一个专门的周记本，是要每周一固定上交给语文老师的。

有一天鬼使神差的，把走路回家的一段所思所想以及心理变化写在了周记本上，然后新的一篇周记覆盖了这一篇日记，但还是被老师发现。

结果，老师在课堂上点名表扬了我，说心理描写写得很细致，还让我将日记读出来。

我记得当时我羞红了脸——那是我不愿被人看到的内心呀，就因为这么一个不小心就要被当众处以“暴行”吗？

人，长大了就变得很不一样，巴不得有人来问候关心你：嘿，你在想什么呢。

大概是因为大人们都太孤独了，同时又渴望被理解。

等到真有人来问你这一句的时候，孤独的你又未必会真正回答。

为什么呢？因为说了也不知道对方到底懂不懂，是否真的理解。

曾有人说过，孤独是不想通的。

或许此刻我才恍然大悟。

过去的几年，我把自己包裹在一个孤独的壳里，我用多重身份掩饰着这一份孤独。

只是在某些稀松平常的傍晚或者漆黑的夜里，当我抬头仰望晚霞或者星空，它们会把真实的我剥离出来，那时我会任由思念侵袭。因为我知道，那一刻，我属于我自己。

我属于我自己，它的假命题是不是我接受我自己？

我想是。

六月。我接受了一个新的我——一个悲伤的我。

我曾以为我流干的泪，不知什么时候又灌满干涸的土地，然后倾泻而下。

它让我找回了自己，它叫我不能再做小孩，而要学着长大。

六月。我接受了一个新的我——一个可以忍受孤独的我。

似乎不用再躲在一个壳里，也不用再掩饰。

孤独本身就是一种常态，是我们的一部分。徒劳地想要去甩开它做什么呢。

这个六月。我与自己和解。

我，还是我。