写给自己的信-1

不知道怎么会这样。

朴树在平凡之路中说，我曾毁掉一切，只想永远地离开。每次听到这句都会热泪盈眶，几天前的我就是这样想的，想要毁掉一切，甚至说，从一年前就开始这样，毁掉曾经得到的，毁掉曾经拥有的，毁掉曾经的我，毁掉应该珍惜的。是的，我想要永远地离开，因为一切只有自己，离开了就只有自己，舒服。可是，那一切是我自己毁掉的，毁掉的只是属于我的一切么？我不想继续读研，毁掉的还有恩师的厚望；我不想留在大城市，毁掉的还有父母的期望；我不想有羁绊，毁掉的还有珍惜我的人的珍惜。我想过永远地离开，过上那样期望的日子，可一直没有勇气，也没有足够的动力，毕竟读的书和写的字都配不上自己的欲望。

今天偶然看到《新英格兰医学杂志》里的一个病例分析，讲的是一位医学女博士被父母送进精神病院，原因是总有刁民想害朕。看着这个标题我竟笑不出，因为看到了一丝自己的身影。曾经，在我意识到时是五年前，对人对事没有自己的看法，当被问起，都会犹豫许久，然后说出一个可有可无的评价，那时，我羡慕那种有自己看法非黑即白的人。然后，短暂的一段时间，我可以很快发现一个人的有点，或者说善于发现陌生人的优点，这一点现在其实还有，算不上绝对的好。接着，我羡慕起了戾气，说白了就是身上带刺，对什么都有自己一番不同见解的人。因为什么，或许因为酷。之前的自己太普通了，按着应该走的路慢慢走着，一步一个脚印，踩出令人满意的道路，普通到除了学习成绩好，自己和别人都说不出另外一个特点。而那种酷让我看到了不普通。所以想要改变成那样，可是那时我想得太少。

有段时间是看书、锻炼、浑身充满正能量的，说着“尽足人事，乐听天命”，也真的在尽人事，而如果真的尽人事了，必然会乐听天命，因为属于你的通过努力终会得到，甚至还可以骄傲地说是运气。

“你变了”太多人这么说了。因为什么，自由，勇气，感性。印象深刻的有开始追星，《月亮与六便士》，《搏击俱乐部》，乌镇。这是自己想要的样子，可想要的时候我不知道，感性的生活里若是还有理性，便会痛苦，就像木心说的“爱完美，所以苦”。感性了，自己快乐的同时，还想要不辜负，还想要不惭愧，活在当下的同时，还想要更好地完成任务，还想要曾经那个正能量的自己。所以苦。

看谁都不顺眼，自己意识到了这个问题，而前几天被老妈当面指出了。从什么时候开始呢？原谅我又把问题归结到了半年前的同济，自己的问题不应该往外推。今年1月时，我迷茫过，因为找不到奋斗的动力，但是在上网看临床医生与科研的关系分析和与师长聊天中，我解决了这个问题，起码，做好了努力的准备。

为什么每次见到李老师都会生气？刚开始见面时，和往常一样，我是觉得陌生人很亲切，慢慢地，受到周围人的影响，不得不说是一群负能量的人，他们最喜欢的聊天话题就是吐槽老师这里不好那里不好，甚至于我没有不悦时他们会过来说，别生气她就那样。然后，老师每次迟到，他们竟会笑着说又被放鸽子了。现在提起这些还是想哭。所以，是容易受外界影响么？为什么生气？为什么他们笑着说被放鸽子我会生气？因为心想他们怎么能这么委曲求全，可是身为学生，不这样还能怎样？因为心想他们都是一路人，太可气，可是，他们的优点呢，为什么就抓着一点不放？因为觉得同一件事他们不生气我生气自己脾气怎么就这么差，恼羞成怒了吧？所以为什么会见一次生一次气？因为自己一直没有调整好心态，随心所欲不够踏实是从这里开始的，我想要逃，可是逃不掉。

直到现在我不能想明白的还是，究竟要自由还是要踏实，虽然在其他人看来我最大的问题是脾气和心态。我跟老妈说，在反思了，一周后电话联系。我跟他说，让我一个人安静一个月，不联系，然后呢，不知道。他们，都没有再说什么，这一次，没有挽回没有让步，放我一个人走，我一直想要的一个人走。有些低落，因为，一直往外推的终于推开了，曾经以为推不开的终于推开了。不知道自己一直在试探什么。爱情里，不停试探够不够真心，甚至于亲情也在被我试探，做了25年的女儿，对父母是什么心态，因为知道推不开，所以任性么，恃宠而骄？我想要找回自己，从和自己对话开始，一周道歉，一个月重新开始，我相信够了。

为什么会对舅舅那么生气？这好像是从两年前开始，可能是因为之前聊得没这么多，可能是因为舅舅真的变了，也可能走得太顺抓不住了。之前一直说好多男生考上研之后变了，变得超级自信，尤其是在爱情中。为什么男生变女生不变？这个不是问题。我想说的是，性格像男生的我，也变了，虽然表现不一样，结果是一样的，自负。他们的表现是爱情里自负，而我是整体心态自负。看不惯鸡汤文，看不惯宗教，看不惯踏实，看不惯圆滑，自以为看透了一切，看透了人生，只是不愿说出，或者说不屑说出，总觉得自己要做的事多得很，谁也别来妨碍我。可是，这是不是自以为是呢。人生的选择本来没有对错，可正因为没有对错也就看不透，也就不能说别人对错。总觉得别人任何观点都说服不了我，可是，换过来想想，这种人，我肯定看不惯吧。所以究其根本，对舅舅那么生气，根源在我。我也知道很多事情都是我的原因，可究竟如何解决我一直不知道。想了好久觉得是三日不读书，面目可憎。

最近总说自己忙自己烦，从书本编写到教材翻译，从实验安排到执医复习，从我敢演唱会扬州站到嵊泗游，从姥姥来复查到上海书展，一直没有停歇。我想要自己可以无所事事，可是我目之所及的日子里，已经望到了开题和转博。嘴上说着没有压力，但日程列在那里，不像之前那么追求完美也是要在最后期限前完成的，有压力，怕失败。是的，没有之前那么想要什么了，但是，怕失败。怕考不上转不上，那时候，别人真的能看到我的改变了吧。怕，真的怕。当我听到别人对我说要加油啊，我心里想的是，过去十几年，没有人会担心我不加油，只怕我太用功。考不上执医会怎样，考不上博会怎样？我不知道，甚至我嘴上还会说考不上就考不上呗，反正不想做医生，反正不想读博。但是，但是，如果有人说，王乙茹啊，要加油啊，你这个样子会考不上的。我会觉得不认识自己了。

原来，自己那么在意别人的看法，自己想要改变的并没有变，只是更加痛苦地折磨自己罢了。而那个说出你这样会考不上的人，也是少有的会关心我的人吧，如果我说考不上就考不上，他的关心也就冷了心，谁还会再自寻不开心。在意别人的看法。又让我想到了《月亮与六便士》，自由啊自由，勇气啊勇气。而我真正喜欢的是什么，还是说只是简单地想要逃离，逃避。如果说我喜欢这样一字字记下我的思绪，如果说我喜欢慵懒的午后捧着一本书，如果说我喜欢充满正能量的自己，那么，就去做吧，或许，这些都是锦上添花，不需要釜底抽薪。如果做不到锦上添花，那我或许该想想，是不是真的喜欢，还是说只是想要逃避。不是说自己什么都对么，不是说想要做什么都能做到么，那么，做一个平和的人试试？

明天，想要写写偶像刘若英指引的路。