广漂，孤独到夜半独自哭泣

转眼，就到8月中下旬。

这是我在广州度过的第三个初秋时节！

算一算时间，我来广州已经整整2年了。2016年8月5日晚，长沙，瓢泼大雨。都说下雨天留客天，但依然没有阻挡我雨夜拖着行李箱离开长沙。就那么深一脚浅一脚的踏着雨水走进了地铁站，搭上了去往火车站的地铁。

从长沙到广州，只用了一晚上。次日清晨，我便已经站在了“统一祖国，振兴中华”的广州火车站的前广场。

彼时的我，对广州一无所知，没有亲戚，没有朋友，没有同学。

找房子，找工作，熟悉环境，问题一个个接踵而来，这是我人生23年中从未有过的心力交瘁的岁月。

时间一晃，不知不觉中，我在广州已经呆了2年整了！

刚到广州一个月的时候，我觉得我最多撑到年底就回长沙。因为我一个23岁的弱小女生，一个人在陌生的广州，真的感觉撑不住了。

印象最深刻的一件事情是，有一天下班，我站在拥挤不堪的公交车上，忍不住给妈妈打电话说，“我想回去”，简单的4个字，我竟然是哽咽着说的，眼泪在眼眶里不敢落下来，因为不想让旁边的人知道。这件事情发生在我到广州的第二个月。

在广州的这两年来，“无安全感，焦虑与彷徨，孤独”是时刻伴随着我！

我焦虑我所做的一切，换不来我小富即安的梦想；

我担心独自漂泊在广州的我会失业；

我更忍不住时常在夜半坐在地板上，躺在床上独自掉眼泪，无声的哭泣，不敢哭出声，因为不想让隔壁的人知道。

有时候走在路上，思绪神飞，就忍不住的红了眼眶，但丝毫不敢让眼泪流下来，因为不想让路人知道我的异样。

即使此刻，写到这段话的时候，我竟也无法控制的流泪，哭泣！

就这么夜半流泪，白天开朗的我竟然在广州呆了2年。

这2年，我第一次知道，一个人走在路上，吃着电影院里剩下的半杯甜腻的爆米花，口腔里的味道竟然是苦涩的。

这2年，我第一次体会到一个人因为身体的病痛，不得不忍着疼痛半夜起床，穿好衣服，一个人打车去医院看急诊，不得不一次次在医院跑上跑下办手续，不得不一个人输液打针。

这2年。。。。我一个人独自撑着做了很多事情。

很多时候，我真的很想丢下一切，不管不顾的离开广州，至于以后，我不想去想。

但是，我没有任性的资本，我的人生从来不是简单模式，也不是也不能自己想做什么就做什么。

我只有相对努力一点，才不至于让自己掉进泥潭。

我曾经忍不住向朋友倾诉过我在广州的生活状况，他说你选择了什么样的生活方式，就要承受什么样的境遇。

可我，我从来都没主动选择过！

这段时间，经常在网上看到一句话：没有梦想，何必远方！

这2年，我渐渐的忘却了自己的理想，忘记了来时路。

心里唯一留存的，无非就是攒点小钱而已。

我想我大概真的在广州一个人撑不下去了吧，夜半哭泣的时候越来越多，心理状态也越来越抑郁。

这2年，我明白了为什么患抑郁症的人会被称作“微笑天使”，因为有抑郁症的人在人前都是很开朗的，乐观的，积极向上的，是时常笑着的。可只有我自己知道，没人时，自己内心的折磨，以及夜半时，压抑的无声哭泣。

我不知道有多少独自一人在大城市漂泊的人过的是我这样的日子，不知道有多少人和我一样经常独自半夜哭泣，不知道看到这篇文章的你是否觉得负能量太重，矫情满满。

愿独自在大城市漂泊的你，所有的坚持与付出，都能换来相对好的结果！

这一年，我25岁。

2018年8月19日    雨

广州