我不喜欢，你一直退缩得样子

年过了，沉浮不安的状态终于尘埃落定。

没有了疫情，日子又恢复了往常，往常的平淡曾令我十分的厌恶，而如今我竟是如此的期待，向往，甚至兴奋。

昨晚落了一夜的炮屑，已经被环卫工人清理干净，商务外环似乎代表着这个都市的时尚，繁华。

有人说，郑州真的很破，那是因为他只见到了老旧的火车站，却不曾到郑东新区看一看。

有时候，在这样的环境里呆久了，倒也不会觉得新鲜，下班后，我骑着小电驴在路口等着红绿灯，这条路我走了三年。

已经是再熟悉不过，还是那条跑道，绿化带上盘旋着晶莹剔透的彩灯，格外的夺目。

内心里却装的满满当当，要接受一段关系的夭折，无论当初有多在意，如今已面目全非。要接受一段关系的结束，无论两个人多亲近，都要做好失去的准备。

同事之间的关系，很难建立起真正的友谊，而我们的建立可能是垃圾情绪的排泄，可能是磨合之后留下的依赖，也或者是彼此身上的棱角过于锋芒，别人躲着来不及，而我们却愿意选择拥抱彼此。

那个带刺的同事要离职了。

也许她也会说，要与我那个带刺的同事分开了。

我们口中应该都是这样的人。

出奇的奇怪，三个同事坐在桌上一起吃饭，一份米线，两勺芝麻酱，闲聊起来。她们竟然用理智，客观，睿智，这样的词语评价我，我出乎意料。

我想他们的评价，并不适合我，与我也不太合适。

后来我明白了，我们往往只看到别人的优点，却很难客观的认识自己。

也许在别人眼里，我还算优秀，却没有人能够体会，作为一名社恐，去社交，去见人，这样的痛苦指数有多高。

有时候，我在想如果拿我身上的一个优点，去换掉我的缺点，我是否愿意。

我想我是愿意的，可是权衡之后，发现那些优点是我不曾发现，甚至没有注意到的闪光点。时光不断的过滤，朦胧的视线逐渐清晰，我才开始察觉自己的迷你优点。

或许有人羡慕我，也想成为我吧，只是我并不知道。

三年来，我不断的审视自己，不断的相信，暗示自己的优秀，这个药方是好药方，但是这个药方见效很慢，大多时候我被裹卷在社恐的躯壳里。

究竟是我因为害怕，选择了社恐，还是我因为社恐，用这个借口选择了去害怕，去逃避，到底哪个是因，哪个是果，我自己也搞不清楚。

Jiang先生说，本质上我们是同样的人，我也是性格内向的人，只是这些年来，经历太多，我做事看起来要圆润一些。

你曾经是什么样的人？

见到气场强大的人，或者有女性时，满脸通红，有时候做事唯唯喏喏，非常小家子气似得的。

你是如何做到的？

直面自己恐惧的事情。去做让自己恐惧的事。

这样的道理很简单，但是做起来很难，我不知道有多少次刻意挑战，努力想要改变自己。

脸红成为压垮自己的一根稻草，它本来是一件很普通的事情，但是对于社恐自卑的人，给脸红赋予了不同的意义，恐惧蔓延开来，后背发热，否定的氛围被烘托起来。

爱自己很难吗？接受自己的样子很难吗？还是说，我们必将有一番大作为，所以给了我们一个非常非常低的起点。

恐惧是一只拦路虎，而且是一张纸老虎，我们在想象中给它画了骨架，填充了肌肉，注满了血液，它被我们的欲望，胆怯，懦弱一点点喂养长大。

我们越是怕它，它越是张狂，我们想扯掉那张老虎皮，刚刚点起脚尖，还没来得及动手，已经被吓得魂飞魄散。那张老虎的影子越来越大，越来越宽，我们被虚无吓倒了。

卷缩在地面，以为这样就是安全的，可是安全吗，那坨黑影笼罩在每一天里，看不到一点点光线，退缩，妥协，不断的妥协，终究不是最好的办法。

想将它刺伤，但一直找不到合适的位置，每一次都被它击倒，跪下来的次数多了，又极度的恐惧，害怕不知道如何站立，行走。

我们都想扯下来自己的那张虚假的老虎皮，但是内心设置的阻碍太多，抑或胆子太小，早早的就怂了。

2023年，我唯一的愿望是希望自己有胆，去突破，去改变，去直面，去挑战，所有的美好应该值得拥有，而不是不断的退缩。

最后想自己说，我不喜欢你退缩得样子，去干吧，出了麻烦我给你担着。