随想

人们在什么时候会觉得失望。

大抵是期待的东西与现实不符，大抵是没能追求到自己理想中的东西，大抵是满满的委屈只会换来身边之人的一句矫情。

我最难过的是没人懂我的小情绪。

曾经有人跟我说，总会有人出现，包容我们那不堪入目的坏情绪，事实是每个人都渴望做被宠的小孩，没人会愿意做遮风挡雨的避风港。

这个世界上，能真正包容自己的就只有我们自己。

有时候，放过自己，不要让自己在世俗里做无谓的抵抗，其实胜过一切良效。

高考后的好长一段时间，我都在不甘自己的成绩，同时我也怨恨为什么今年我们省一本分数线这么高，母亲一句留在省内彻底打消了我年少时孤独而伟大的梦想，而我最终也只去到了一座小城市，加上疫情的影响，我的大学生活可谓是处处不顺心。

我拒绝无聊的社交，收好心胸，一个人跟在世界后面，有时我会怨恨他们的欢笑，有时又会渴望那样的感觉。好在我并不是与世隔绝，以前的好友也在经常联系，那是我孤燥无味的大学生活里唯一的乐源。

抢座位时，我会习惯性的坐在靠窗的后座，尽管眼睛视力不允许我那样做，可还是不由自主的坐在后边。

我常常一度以为自己很差，我很疑惑，为什么我掏心掏肺的对待别人，却还是被她们不留情面的抛弃。后来大抵也安慰自己，是她们自己人品问题。错的不是我，是世界！

某天看到一篇文章，上面的作者说她很喜欢一句话：落寞的人坐着看花。但是她说，他觉得真正落寞的人应该是坐着数花。我不觉得，坐在花树下的人目光里看着花，可心里却不是花，那是一种思绪完全飘出外太空的情景，似在看花，其则不是。

孤独是什么？是明明自己该拥有的都有了，却还是感到有点不开心。

我们总把自己带入一个奇怪的世界，在那个世界里，我们对谁都不满意。包括自己！

可人总是要面对某些自己不愿意承认的事情的，因为人生就是这样的痛苦，我们痛苦的活着，追求生老病死，享受生老病死，最后在死亡与疾病中悄悄离开。

我曾想，如果我死了，会不会有人为我哭泣，但又想，哭泣有什么用呢，死掉的人也不会复活，反倒搞得大家心里都说不出的难受。人就是这样，遇到什么事情就只会哭，好像这样心里就能好受一点，可我试着哭的时候，发现哭过后更加难受了，所以，后来的我似乎就没有再哭过。

其实小时候经常哭，眼泪有时候会把枕头打湿，但是我那些哭的原因，现在早就想不起来了。或许是觉得人生早已注定了，就开始慢慢摆烂，有时候偶尔也会斗志昂扬，但随之而来的还是持续的放飞自我。

我不知道这样的我到底有什么样的价值，但是我又是那样的确定：人的一生是做了错事被罚的神，惩罚还没结束，是不能回到神界的，所以就只能咬牙坚持，等着解脱。

什么时候我们会喜欢这个世界？可能等我们学会如何喜欢自己之后吧。