亲密关系中真正伤人的，是这个误区
01 一半25岁，一半5岁
曾听一位有10多年从业经验的咨询师分享过：
我发现许多人无法拥有高质量的亲密关系，很大的一个原因是——他们在亲密关系中不是找伴侣，而是找父母。
怎么理解呢？
有这样一位来访者，她叫小安。
早年，作为家中三兄妹中唯一的女孩，她受了很多不平等的待遇。
哥哥考60分也能得到夸奖，而她考到100分却鲜有称赞；
哥哥想要的玩具第二天就会在床头，她想要的却永远得不到；
桌上好吃的菜飘来飘去，怎么也落不到她的碗里；
......
小安做了很多努力，努力听话、努力不提要求、努力让自己做到最好，但父母的目光，却很少在她身上停留。
父母的偏心，渐渐让她觉得：自己不配被爱。
原生家庭中的“爱的缺位”，导致小安成年后在亲密关系中过得很狼狈。
她谈了很多次恋爱，最后都无疾而终，而分手的理由都大致相同：伴侣觉得给不了她想要的爱。
比如说，
小安非常没有安全感，伴侣只要超过半小时没回消息，她就感到异常抓狂，疯狂给对方打电话；
伴侣只要稍微露出不开心的神情，小安就会觉得自己做错了什么，对方不爱自己了...
诸如此类的事情数不胜数，伴侣甚至说她：
“我感觉不是在跟一个成年人谈恋爱，而是在带一个5岁的小朋友。”
直到咨询师引导她觉察自己在亲密关系中的情感需求和模式，她才发现：
自己在亲密关系里，一直都在为童年那个5岁的自己，寻找理想中的完美父母，寻找缺失的爱。
30岁的她，就像一半25岁，一半5岁。
顶着成年人的外壳，用孩童的方式索取爱。
这导致她在亲密关系中，成了「依赖者」：一边索取爱，一边觉得自己不值得被爱。
这就是小安在关系中患得患失、难以建立深度关系的真实原因。
这一次，她看见了自己。
咨询师引导她通过「识别练习」，分清自己在关系中的依赖表现，洞见自己内心缺失的部分；
通过「冥想练习」，帮助她接近内心5岁的自己，给她抱持，给她安全感...
她感觉到内心的25岁和5岁在靠近，逐渐融为了一体，她称之为重生——是她的重生，也是亲密关系的重生。
后来，她再进入到一段关系时，不再像以前一样害怕被抛弃，害怕不被爱。
而是既能依赖，也能被依赖。
“如今在亲密关系中，我不但能爱对方，也发自内心地觉得「自己值得被爱」；
我想，这才是真正圆满的亲密关系。”
02 如何拥有真正圆满的亲密关系？
亲密关系中，有依赖者，自然也有反依赖者。
依赖者通常是在童年时，有很多被抛弃感，这导致他们对关系中的分离非常敏感。
比如有些人在爱情中患得患失，会疯狂给爱人打电话、发微信，如果对方没有回应，她们会陷入深深的抓狂、绝望。
图片 反依赖者
反依赖者，经常是在缺乏界限的关系中长大的，他们从小不仅要照顾自己，还要照顾父母的需要。
长大后，他们担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾他。所以，他们害怕把自己投入到亲密关系中，害怕去爱。
对这种依赖和反依赖的关系纠缠，国际著名两性和婚姻关系治疗师莎兰•汉考克作了很好的阐释：
在健康的关系中，我们既可以是依赖者，也可以是反依赖者，双方能在两个位置上相互游走。
但当我们看不清自己的情感模式，这个角色就会变得固定，一方永远是依赖者，另一方永远是反依赖者。
一方对爱上瘾，另一方对逃避爱上瘾；一方想要靠近，另一方却感到窒息。
这会让亲密关系中的两个人都受伤，关系也会随之破碎，无法长久。
只有看清自己在关系中的情感模式，才能跳出依赖和反依赖的陷阱，获得圆满的关系。
为了破解关系中的各种困境，40多年来她远赴伦敦、印度等世界各国，不断学习两性关系方面的知识，近10年还专门飞来中国。
在亲密关系领域大量的实务经验，让她能够将西方心理学和东方的传统结合起来，创建了一种独特的疗愈系统，涵盖了：
识别2大关系模式：
依赖——极度渴望亲密、害怕被抛弃
反依赖——担心被困住、被吞没恐惧
管理5大情绪：
理解愤怒
合理期待
直面恐惧
停止指责
满足渴望
5大性主题：
性的门当户对
如何破除羞耻
两性性爱差异
体验极致方式
真实敞开沟通
并探讨关系中非常常见的谜团和困境，给无数在亲密关系中举步维艰的人，带来了曙光和希望。
如果你在关系中也有这样的困惑：
为什么我在关系里，总是没有安全感？
为什么我那么关心ta，却被当成控制？
为什么我在复制我父母的相处模式？
为什么我总是反复遇到渣男/渣女，无法幸福？
婚外情的成因是什么？怎样才能保卫自己的爱情？
为什么我们无法在对方身上得到期待的爱？
为什么我们在关系中喜欢指责对方？
有拒绝恋爱的爱无能，有在指责型关系里中痛苦不堪的女性，也有性生活不和谐的夫妻……
国际两性和婚姻关系治疗师莎兰•汉考克《爱与自由: 洞悉亲密关系》！
中文、英文、同声传译3种形式，配有全文字稿，武志红心理平台已上线。
作为一位快70岁的女人，莎兰老师和她的爱人至今都拥有令人羡慕的甜蜜、圆满的亲密关系。
“想要获得真正的亲密关系，首先我们要知道什么好的亲密关系，不是父母的模式复刻，也不是电影般完美易碎；
学习如何获得它，但我们不必完美甚至优秀，就能拥有亲密；
我们可以在亲密中接纳并发现真实的自我。”
