『闲话』一个成年人的忏悔：忘了我，再认识我好吗
1
其实对这个社会乃至人类发出忏悔之前，我已经将一种不好的情绪酝酿到了极致。据说抑郁地时间久了，身体里容易产生毒素。而在我血液里欢快地奔腾着的不知在什么时候积聚起来的毒素显然已经足够饱满。
于是在上个周末有些无聊的午后，我刷着简书的页面开始产生一些莫名的失落感的时候，终于下定了这样的决心：我要排毒。
毒素产生的根源是自己最近慢慢积累起来的戾气，以及显而易见的，来自于最近发生在自己身上的一些并不美好的变化。
我不太敢跟人说话，尤其是面对漂亮而又优雅的女性，儒雅而又博学的男性。我怕被他们发现我的口臭，以及粗鄙的一面。
我仿佛回归到一个不被教化的、无知的、自以为是的、蛮横的“原始状态”。我变得越来越浮躁，并且常常喜欢自以为是的去纠正一些人的三观以及写文章的态度。
其实在来简书之前我早就对这个平台的逼格有所了解。所以，我并不看重简书上的任何一项数据，因为我已经了解到很多拥有几万粉丝的大神，他们不过是借助平台的推广优势（或者暗箱操作？）坐拥无数僵尸粉的一个壳子而已。
引起我情绪转变的是那些无意中看过我胡乱敲出来的文字，然后在自己身上发生反应：产生愤怒、失望、醒悟或者一些不易获得的趣味，甚至要跟我对话的时候，我知道了这些读过我文章的人的“成分”：有男有女，有老有少；有些是不曾谋面的长辈，有些是刚刚玩起手机的12岁学生。
他们就存在于现实生活中，在我的身边或者远方，在国内或者国外；从事着不同的职业，有着相似却又不同的梦想；他们中有些很和蔼很真诚，真诚到你跟他想做现实中的朋友；有些漂亮而优雅，优雅到在她跟前你不敢大声说话。
我知道，在频繁使用这个app的时候，我借着一时兴起揭露过平台的“内幕”，规则以及“潜规则”、针砭过部分导师的丑态和拙劣的演技。
这或许引起过一部分人的共鸣。但是，我很羞愧的告诉你：这些东西是没有多大用处的。跟被撕掉的手纸一样，最终的落脚点都是垃圾桶。
我承认，我够坦白直接，我所说即我所见所想。但不可否认：我在用两个成年人的僵硬的指头敲着文字撕掉这些伪装，从讨伐这些不好的东西从而带来爽快感的时候，字里行间却露着一个成年人不该有的偏激，以及对于这个平台的不屑。
这就很奇怪了，我为什么会有这样的心态？
好比是一面吃着饭一面批评做饭人的手艺，不好吃我可以不吃对不对？对。但是我为什么还要一边指点一边吃完呢？因为我不要脸对吧，对的。
难道是实在无聊透顶，两手空无实在没有什么东西可写？并不是啊。
从上学到工作这几年我的所学所想，都能作为我写文章的方向是吧？是的；我本来可以有很多更好的选择是吧？是的；我本来应该更加成熟是吧？是的；我不应该这么愤青是吧？是的；我本来可以更加温和是吧？是的。
但是我为什么选择了一种最不成熟的，最丑陋的方式去表达自我呢？我不知道看我文章的还有很多未成年人，有很多学生是吗？是的，但是我现在知道了是吗？是的。我很讨厌是吧？是的。
别人说什么写什么，不管怎么鸡汤，怎么标题党，怎么三观不正，怎么表现的无知，跟我没关系对吧？对的。我可以不管他们，只写自己的东西对吧？对的。我原来不是这样的对吗？对的。我读了这么多年书了，可以更儒雅是吧?是的。
请接受我的忏悔好吗？
2
告诉你们一个小秘密。
某个夜晚，走在郊区灯光昏暗的街道上，我一边刷着手机一边跟别人“炫耀”我的烦恼：
我既会写新诗，又能写散文，还能写小说，剧本也还行；文案写作方面的经验和心得也可以拿出来说，自媒体、新媒体运营方面的东西也能讲；既能写蔚蓝忧郁的文字，又能活泼生动幽默风趣；既能轻松欢快，又能深沉稳重；人不仅帅，而且有情趣。我到底该写什么？我总是有这样无穷无尽的烦恼！
呵呵~
我真不要脸。你们说对吗？对的。我很不要脸是吧？是的。
所以，请忘了我，然后再认识我。好吧？好的。
阿弥陀佛么么么哒。
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