读《亲密关系》第4章内省有感

题记……

亲密关系中，你是谁，你就会遇到谁。你若盛开，清风自来。……古典

亲密关系的历程

上图是一个人在与伴侣变得越来越亲近时所经历的阶段。

记得和闺蜜聊天谈到夫妻关系时闺蜜说过一句不是东风压倒西风，就是西风压倒东风……阅读了本书，让我了解亲密关系之间并不是谁压制谁，谁控制谁谁操纵谁的模式。

我们有时候“对待伴侣的方式，事实上就是自己对待自己的方式”，“不要让自己变成迫害者，要给予伴侣力量，但不是同情。”记住“你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。”我们若对伴侣付出爱，我们就是爱自己。我们若眼中看不惯伴侣的某种行为就是看不惯自己的某种行为……这更验证了我们耳熟能详的那一句，生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你对它哭，他就对你哭，你对他露出狰狞的面容，同样他也会给你难看的假象

生活中就像书中所说的那样，我们常常会对伴侣有所要求，会与伴侣争吵，或试着控制对方的，但需求还是不会得到满足，我们的气馁，沮丧感也就与日俱增直到自我放逐。我们常常会有对爱的要求，想要引起别人注意的要求，想有获得别人赞许的要求从这些要求都得不到满足。我们就会想干脆放弃并且希望别人都不会来打扰。于是把自己层层的包裹起来。保持着与别人的距离。其实就是作者所说的

……内省阶段

“内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他们。”

就像曾经的我，每次发完一个说说，总是盼着那个红点点，有多少个人给我点赞。不时的翻开手机要看一看。怎么就这几个人给我点赞呀？他为什么不给我点赞？还有他……于是期待落空变成失望……现在想想也是可笑，没有人会给我们带来快乐，我们只有向内求，和自己的内在事物和平相处，充实自己，更无须放逐自己。不因收获不到别人的点赞就不去记录一闪而过的感想和发生了的有意义的事情。我们不是为了得到别人的赞许而去做一件事，我们只是为了自己的内心。某一天，当你翻看着自己一天天的记录和当时的心情时，你会觉得很赞，这就够了。他人的赞，不过是锦上添花，并不是雪中送炭！

作者也在书中给我们提供了亲密关系相处的几个原则。

第一要解决问题，必须先跳脱问题的框架

卡尔荣格说问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。爱因斯坦也指出，要解决问题必须先跳脱问题的框架。

第二所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验

这一句仿佛“困难是化了妆的祝福”一样。当我们妥善的解决问题之后，都能学到一些重要的东西和经验，生活也变得更丰富了。

第三你所看到的每件事都是你内心世界的投射

你自己就是问题的原因，是你的灵魂往前迈进了一步，所以让现状起了大变动。

感觉在这一层面，我常常就是一个迫害者的角色登场。受害者监牢当中的成就者和受害者，我常常不去扮演。我常常会指责我的伴侣做了一些事情，不如我的意。我抱怨我的伴侣没有好的一些习惯。比如吃饭太快，喜欢抽烟，因为有神经性的轻微耳聋刷抖音声音放得很大，脱下的衣服总是乱扔在沙发上，坐过沙发也不整理一下沙发垫，胡子长了总是忘记刮……我总是想用一种操纵的力量来改变对方，可是我的想法总是那么天真。和他生活20年来，在我看来的这些坏毛病，一个也没少。可是我也不知道这些问题究竟是我内心怎样的投射。也许我的内心的需求是希望我的伴侣健康，学会理解不干扰到他人，不给他人带来麻烦，并且养成清洁的好习惯。

第四每个人都有能力为自己生活中遇到的事100%负责

遇到问题时，我们总喜欢推卸责任。书中作者对我们说，当我们对问题100%的负责，能让我们得到力量，跳脱三角监牢，跨入自由的天地。所以当问题发生时，试着对自己不断的说，我对这个问题负100%的责任，我对这个问题负100%的责任我对这个问题负100%的责任……当下你也许就会获得一种力量，或者获得一种解脱，或是一种像神一般的存在不去计较对方而不会朝着对方发出竭斯底里的吼叫了。

第五自由并非来自答案，而是来自问题

人们常说发现问题等于解决了问题的一半医学上也有一句谚语叫做病知已半医。我们了解自己的过程，也往往从问问题开始，探寻在信念之外的其他可能性的问题。所以在面对棘手的亲密关系的问题面前，我们常常可以这样来自问

我该怎样才能平静的接受痛苦？

有没有什么能解决冲突的，不争的事实是我可以向伴侣表达的？

我真正想从这个状况中得到的是什么？

我该怎么去爱我的伴侣，

我现在所能感受到的最重要的感觉是什么？

我现在该采取什么行动？

我是不是该宽恕什么人？

我该从这个状况中了解到什么？

我们必须要学会真正的了解自己，了解真理，因为真理会让我们自由。

第六没有什么问题是大到爱无法解决的。

还是那一句爱能解决一切的争端。可是我们常常在怄气或是跟亲人较劲的时候把“爱”置之不理。

上述六个原则在处理亲爱密关系时尤其是在内省阶段特别需要注意到的。

内省阶段真正的目的，就是要挖掘和找到真正的自己，所以作者告诉我们在内省阶段，不要把自己当作是一名牺牲者。牺牲会招致放纵，反之亦然。因为当我们认为自己是一个家庭中的最大牺牲者时，我们就会认为所有的亲人都欠我们的。你就想要获得同等的回报。这个回报没有得到预期的实现，我们就会愤恨。表现出来的可能就是会和对方较劲，赌气，争吵和摔门而去。可怕的是，有时候亲密关系的双方都会觉得自己是牺牲者，并把对方视为放纵者，可怕的是当一个人在做出牺牲的时候，他可能会为了补偿自己，而在某件事上放纵自己甚至成瘾。（比如吃东西，抽烟，喝酒，看电视，上网）我有时候就会因为和老公赌气而去购物。比如买衣服，可是每次穿上那件衣服就想到了和老公的不愉快，然后往往又因旧事重提和老公闹翻。如此恶性循环。直到后来我不再在跟老公赌气时去买衣服

而所有这些，想要摆脱亲密关系的陷阱和障碍，想要向自己的灵魂，自己的目标以及更美好的亲密关系迈出一大步时，我们要做的，也许就是放弃怀疑的声音，因为所有的怀疑，都是对自己的怀疑，我们要把全部的精神都灌注在寻求真理上！

所以

把昨日忘掉，走出你的心，向外跨一大步！让爱在我们的生命里生根，让我们尽我们所能的去感受爱及表达爱，去培养这种爱的能力，美好的事就会发生！

读《亲密关系》第4章内省有感