好想重新认识你
原本选择回家是为了调整心情，顺便清除一下大脑内存，可待在我爸妈那小小的出租屋里，我还是会时常想起他。
他叫swimming，是我大学同学。正常情况下，毕业后我们不会有什么联系，因为我跟他并不熟。不，应该说我跟我们班上的男生都不熟。
原本这上半年，我的日常就是在家看书，追剧，K歌，找乐子...平淡无奇，却也乐在其中。直到2月25号那天晚上，发生了点小意外。
那天看完书，闲来无事拉着老丁去K歌房唱歌。那是我们第一次玩K歌房，所以显得新奇有趣。还没唱几首歌，老丁说有个人进了我们“房间”，我说不可能，因为我设置了密码。突然发现左上角的人数显示3人，进来的那个人是swimming，我愣了。他在评论区嘚瑟:“哈哈哈哈哈我居然猜对了密码！”我跟老丁商量着换个密码，他又来一句:“加我一个嘛，我也好无聊。”我们默许了。为了不让我们尴尬，他主动点了好几首歌，气氛也开始活跃了起来。我和他还合唱了几首，老丁酸了一晚上，还一个劲儿地撮合我们，弄得我有些尴尬。那天配合他们玩了很久才散场。结束后老丁找我视频，开始八卦我跟他的事。她说swimming喜欢我，他找了她支招，我整个人都是懵的。从那晚起，他开始给我发早安晚安，那晚，我失眠了。
后来的那几天，他每天都给我发消息，看得出来他总在找话题跟我聊天，我有点不习惯这样的他。直到27号晚上，他给我唱了薛老师的歌，再然后，他跟我表白了。他给我发了很长很长一段话，内容包括在学校时他对我的想法，毕业后突然想追我的原因，以及他对我们未来的大致规划。我一向是不怎么惹人注意的女生，因为我真的太普通了，普通到我都不太敢相信那一大段文字是写给我的。第一次有人给我唱薛老师的歌，第一次有人给我写这么大段的告白，把我感动的稀里哗啦的。
于是，我选择了先从朋友做起。因为在学校的时候，我对他没有一丁点的非分之想。
我们每天都会语音聊天，会聊一聊我们的大学生活，聊到毕业，聊到工作。跟他聊天我真的蛮开心的。他会给我唱歌，为我写诗，为我改编歌词，给我寄我喜欢的零食。我第一次这么认真的感受到别人对我的心意。偶尔他会对我讲些“想你了”这种骚话，我还是会脸红心跳，我以为，我是有点喜欢他的，但我还是想等到见面时在确定我的心意。
因为疫情，我的教资考试推迟了。由于受不了长期待业在家的日子，我又想离开家了，这次决定去南昌。其实一开始我是有点害怕的，毕竟去年经历了些不太顺利的事，我也害怕会重蹈覆辙。但还是想试一试，一部分勇气是来自于他。
我又开始了投简历，面试的日子，但不一样的是，他每天都会为我加油。渐渐的，我发现一切都比我想象的要顺利的多。一个星期的时间，我就把工作确定好了，于是他开始计划来南昌见我。
他故意没告诉我时间，偷偷提前到了南昌，准备在我租房附近的地铁站等我，给我个惊喜。殊不知这一切都被我猜到了，我害怕的不敢去见他，我还没做好心理准备。最终还是去了，不然实在对不起他等我等了那么久。我第一次收到男生送的花，虽然是第一次，但我并没有那么开心，因为我本来也不是个喜欢花的人。再者，见到他我还是有点尴尬，毕竟上次见面还是毕业前，那时我们的关系仅仅是普通同学。
第二天他约我出去玩，可惜疫情期间很多娱乐场所都没开放，于是在他的提议下，我们去了滕王阁。我不是第一次单独跟男生出去，但是依旧不太擅长，偶尔我也会主动讲讲话活跃一下气氛。过马路的时候他会拉着我的手腕，我并不介意，因为老丁也会拉我过马路。但是参观滕王阁的时候他突然牵了我的手，虽然我的手是缩在袖子里的，但还是好紧张好紧张，大脑一片空白。我没跟男生牵过手啊！！我心里清楚这样不对，但我没有直接甩开，我怕场面变得尴尬。我让他先松开，我说我手出汗了，谁知他直接把我手从袖子里揪出来帮我擦干，然后继续牵着。这次是直接牵着手。他用手指继续试探，然后跟我十指相扣。我脑子瞬间死机了。
那天下雨了，他改签了下午回杭州的车票，他撑伞把我送到了楼下，走之前抱了我一下，刚刚准备重启的大脑瞬间又死机了。
自从那次见面后，我的罪恶感加深了，我可能不太喜欢他，但是我怕让他误会。其实我到现在都没太清楚我的想法，但就那天给我的感觉来说，我不喜欢。我不太习惯他现在看我的眼神，我不太喜欢他对我做一些亲密的举动，是因为我慢热吗？
即便这样，我都没有勇气去结束我们这段持续了两个多月的关系。我不敢，也不想。我说服自己，或许我只是还需要些时间，这才第一次见面呢。于是，我们还是像以前一样，每晚打电话。
五一前，我工作丢了。为了散心，我决定跟室友去长沙。其实我本来想的是，五一他应该会来找我玩。可是他没说，我也就没好意思问，我怕我问了他会觉得我想见他。我是想见他，但只是为了确定我的心意，但我害怕结果会让他失望。他五一没有回家，他说本来打算来找我，可我去了长沙...就是这么阴差阳错。
5月5号，五一的最后一天，他照常跟我说早安，可我打算结束了。不否认，他的确带给我很多快乐，但他的喜欢，给了我很大的负罪感。我没办法继续借着朋友的名义心安理得的接受他对我的好。老丁说，不接受不拒绝就是想吊着。我也很喜欢站在道德的制高点去审视感情，即便我知道，在很多时候感情世界里是不分是非对错的。我用这种道德感绑架了自己，拒绝了他。从那以后，我的生活开始变得灰暗了。
他仿佛从我的世界里消失了，一点痕迹都没有，头像和个性签名都没换，只是动态不在更新了，再也不会点赞与我有关的朋友圈了。每天能看到一点变化的，只有他的微信步数。
那几天，我变得尤其脆弱，我哭过很多次，因为他。我以为或许我有些喜欢他，所以舍不得，所以难过；又或许，我很在乎他，怕他难过。可能都有一点点吧，我差一点就后悔了，差一点就去挽回了，很庆幸，我没有。
我主动联系过他两次，一次是因为习惯，一次是因为情绪崩溃。其实那些都只是一个借口，我只是想找他了。我始终无法理解为什么做不成恋人就做陌生人，感觉像是扔给我一个选择题，而我两个都不想选。他说我既然已经拒绝他了，他还继续纠缠我，会显得很掉价。其实我想说，喜欢一个人本身就是一件很卑微的事。更何况，我很懂得珍惜别人对我的好。如果觉得追求是一件很掉价的行为，那当初就没必要开始了。有时候觉得这一切都没发生该有多好，让故事回到K歌房事件，他没有闯入我的生活，该有多好。
本来我早就习惯了一个人的生活，可以很坚强的面对生活中的小波折，即便再无聊也可以在太阳底下用放大镜烧报纸取乐。可他从我的世界里路过以后，我开始扛不住生活的压力，我开始厌倦这无聊的生活，开始变得堕落。
但我并不后悔我的决定，既不浪费他的时间，又能让我问心无愧。无论我对他有没有那一点感觉，我们都不适合，因为我们的恋爱观好像不太一致。他想尽快地确立关系，我想更多地接触了解，我们的想法根本不在同一频道上。成年人的恋爱观就是鲜花巧克力加一场盛大的告白，可我的恋爱观只是一封简单的小情书。
其实我也很想知道他这段时间在干嘛，过得好不好，我有没有影响到他。我还是很希望他能过得开心一点，而我，会继续做回以前的自己，简单纯粹，自娱自乐。我会尊重他的想法和决定，不会再打扰他，直到他能彻底放下。我们再重新认识，重新做朋友。我还欠他两顿麻辣香锅，我会一直记得。
好想重新认识你，从你叫什么名字开始。
