你知道你自己在哪里吗？

                    文/肆漠原

        你喜欢和朋友肆无忌惮地神吹海侃吗？期待和男朋友或者女朋友肩并肩手拉手地穿过大街小巷和熙攘人流吗？讨厌平淡无奇的人生吗？想成为那个期待很久想象中的你吗？

      无独有偶，答案一定是肯定的。可是，你就这样被别人的绚丽同自己的想象吞并了你的内心。就像你一直以为你喜欢刺激的生活，可是有一天你安稳下来，从此爱上那种沉静。

      以前的我害怕孤单，逃离孤独。总会在周末没事时，连拖带拽几个同样无约会的朋友，一起看似狂欢，实则是《叶子》里说到的“狂欢，是一群人的孤单”。

      年复一年，日复一日。我就这样表面上逃离了孤独，的确，三年的时间也非常好混。就这样过了，不记得那个周五是和谁吃的火锅，看的电影？但是还能记得当初辛苦加入的社团，学会的微信公众号制作。辛苦并且难得一见的去图书馆呆了许多天，收获的四级证书。机缘巧合，认识的那些很欣赏很有眼缘的朋友，感同身受的联通广场的无数次“真正”交谈…这些我在乎的、我喜欢的、我进步的、我没有得到的、我得到又失去的，成了我最难忘最宝贵的经历与回忆。

        最后一年了，我突然在某一次发烧难过中找到了自己在哪里？那是一场盛大狂欢，早上一大清早就约了朋友早起爬山、大中午吃了个最辣的重庆火锅（emm就连现在打字都是流口水的…）下午去游泳馆和朋友继续游泳（不经意着凉不自知），游泳结束后身体就很疲乏了，但是又迫于朋友满怀期待地邀请去唱歌…好吧，心想终于熬到唱歌了，终于结束了吧？晚上11.00点了！ktv门外暗地开心要结束了，结果又被两个盛情朋友拉去吃了烧烤…我真的真的好不开心，从未有过的不开心，那种任人宰割的感觉应和着身体的极度劳累。再也没有了欣喜于“浪”的感受了！

        毫不意外地我第二天就发烧了，很严重很严重，我开始想念那些安静地读自己喜欢的书、跑自己随意步、做自己想吃菜的日子…虽然平淡、无奇，甚至枯燥，但也深知道自己在一天一天地进步，可以随意做自己想做的事情！那一刻我突然找到了自己的位置和“心”的归宿。以前，我总是活在“别人的自己”眼光中，按照别人潇洒生活去规定自己生活什么样叫“潇洒”！现在我觉得完全错了！

        从来没有想过有一天，我，真真切切地讨厌百无聊赖地喝酒作乐、讨厌一整天按照别人的掌控活着、讨厌漫无目的的“生存”却不是“生活”。看到有人半夜喝酒在大街上呕吐，听闻有人抽烟得病，还有人看似无害地埋怨生活和公平…

        我仿佛看到那个曾经懦弱、孤独、圆滑的自己，我有曾经有多讨厌现在就觉得那有多可悲。别人做够了，就做自己吧，只有这样才能不负此生。

        原来我是个喜欢动中静的人啊，我饶了多少个路口逃离它，最后才又找到“温暖”的它，心的家。