怎样才算真正的合适？

秋分，早安

昨天一个读者跟我说，她和男朋友在一起半年多了，发现有些观念聊不到一块，然后举例对方的诸多缺点，感觉他们可能不合适，但是又舍不得分开。

关于这个问题，我曾经有做过一些深入的研究和调查，处于恋爱或婚姻中有90％的人都有这样想法。

其实所有事情换个角度去看待，是可以发现另一个新的世界。我从来不会劝人分手或离婚，除非与人品有关，那就另说了。

不知道你们有没有发现，校园恋情只要不吵架、不劈腿的基本都能维持很久。少则三年五年，多则八年十年。

校园其实还属于封闭式的，学生的思想还未被社会化，一心想着学习、上课以及憧憬毕业后的生活。对于三观都还是懵懂的状态，所以谈恋爱时交流的方式都是潜在层面。

他们有共同的经历、共同的朋友，有共同的奋斗目标，还有大把的青春可以用来折腾。

他可以每天早上买好早餐送到你的教室；他也可以陪着你去上你感兴趣的课程，下课后一起讨论；你们有很多共同认识的朋友，放假时候可以一起四处寻找玩耍休闲之地。他有很多的时间可以和你一起谈情说爱，简单的恋情、简单的过程。这些都能够很好的维持一段恋情的持久性。

这样，你们就觉得很合适。

而在校生的身份一旦上升到社会人士的阶段，也再没有时间像以前那样细心的照顾你所有的喜怒哀乐。聊天的话题开始变为了工作的压力、实习的艰苦、上司的责难与刁难，思考的问题是工作、梦想、人际交往、升职加薪等等。也许有一些企图安逸的人只想着稳定的坚守这一个岗位。但是三年左右他们的三观就已经基本定位了，在这里我们就先指传统意义上的老三观，既世界观、人生观、价值观。

如果这三年间另一半没有与之共同成长或同一步伐，共同的朋友也都在忙碌着各自的事情，很少聊到一块。共同的纽带断掉了，期间的联系自然越来越少，面临双方的也都是不理解、不信任、产生矛盾了。最重要的一点，腻了，觉得不爱了。

这就是为什么毕业出来还没分手的情侣大都熬不过三年，美其名曰：不合适了。

有些人说早点遇见就好了，有些人说晚点遇见就好了。没有一颗共同进步、共同成长、共同牵手走下去的决心，是早或晚又有什么区别呢？

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我以前的乐理老师，上课时候老喜欢跟我们讲他的爱情故事。他大一时就就交了个女朋友，他记得一清二楚的说和平分手的那一天是他们在一起的六年零289天。

从那以后交的女朋友十个手指都数不完，我们同学都笑他，仗着自己年轻长得帅就爱玩，还有一堆女孩子追，世道真不公平。

前段日子看到他发了一条朋友圈：怎么遇到一个合适的人这么难。然后配图是他孤身一人的背影。原来他又单身了，我才明白这其中的因果，不是因为他爱玩，而是他一直在寻找一个所谓“合适”的另一半。

乐理老师的事情也验证了我曾经总结过的：经历过爱情长跑的人不愿意再重新浪费心思和去经营一段长期恋爱了。有的女孩分开了会寻找一个条件相当的，处一段时间就嫁了。而男人一般比较理性，他首先以事业为重，有遇到有好感的女孩还会试着与之相处，觉得合适就考虑婚姻，可一旦发现有不合适便马上分开，然后留下一句话：“我已经没有那么多闲暇心思把时间浪费在恋爱上了，我只想找一个合适结婚的人。”不给对方留下一点机会。从这方面看来，男人对待婚姻要比女人更理性也更慎重，但行为处事实在是缺少了一些责任心。

男人因性而爱，女人因爱而性。而肉体交流到一定程度自然就会触及灵魂的深度交流。所以这也是为什么现在会有这么多女孩遭到“被分手”的厄运。

而“合适”也是一个广泛的大概念，有些人连自己想要怎样的另一半都说不出来，上帝怎可能就随随便便的送你一个？

身份、地位、阶层、家境、环境、收入、学历、身边的人等等诸多方面都可以深深的影响一个人的三观，观念不同，按道理来讲确实是不相为谋。可世界这么大，认识的人也有限，合适的人终究是等不来的。

社会上每个人所处的环境大不相同，连真心朋友也很难交到，更不要说找一个合适共同生活后半辈子的人了。不仅是要“合心、合情、合意”还要“和平、和睦、和谐”更要“同享、同担、同责”。

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现在回到文章开头所说读者咨询的问题。世界上本就没有完全合适的一对，他们能走到一起，证明双方还是有各自吸引的点，出现矛盾了首先第一件事情一定是要缩小矛盾进而铲除，接着放大吸引点。

很多年轻人处理感情状况的方法多数是不懂得深度沟通，不愿诉说主观需求，一旦出现问题只会放大问题，接着引出过去的种种矛盾，嫌弃对方的种种不好。一而再再而三的累积，好好地一段感情就这样被破坏了。

如果他们真的分手了，那分手之后就能再遇到更好的吗？

这可不一定，他有诸多缺点的话，你也不可能是完全完美的一个人。

恋爱的时候怎样都可以成为分手的理由。结婚以后就更是如此，从谁负责家里卫生，早餐谁负责，财务怎么算，日常开支谁负责，重大事件谁决定。再到三观的异同以及各自兴趣爱好的冲突，大大小小的每一件事情都可以成为毁灭婚姻的导火线。现代社会人的感情太像一颗定时炸弹了。

尽管后来你处了新的对象，也是一样要经历一个磨合期，你又能确定磨合之后会比曾经那个更好吗？

我看到过很多前任求复合的案列，爱情在这些人眼里像是儿时玩的游戏了。

我们这一辈的人，衣服坏了可以买新的，习惯了以后感情破裂也找新的。想想那些老一辈的，衣服坏了缝缝补补又穿起来，感情破裂了就想办法去修复，修复回来也许还别有一番滋味，日子过得多舒坦安心。

我见过很多天天吵架，刚吵完一转头又乐呵着讨论晚上吃什么的夫妻。还有老婆爱花钱，老公专省钱的小两口。又或者男人说什么，女人都说好，听你的。以及各自的妥协、谦让。把一段婚姻维持到人人羡慕的境地。

其实恋情和婚姻里，只要与人品无关的，剩下的都没有什么过不去的砍。

男人和女人都有六种最基本的需求，男人需要的是：信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励。女人需要的是关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。

只要掌握了正确的相处之道，只会增加感情的粘性而不是频频处在分开的危机。

所以说，真正的合适，其实是两个人都有足够的爱和包容以及一颗愿意共同走到底的心。爱就坚持，求同存异，这样才能够坦然面对感情问题上的所有危机。

只要你足够成熟、愿意付出和改变，那合适的人一定就在你的眼前，这是上帝送给你最珍贵的礼物。像榫和卯都要经过精心的雕刻和痛苦的改变过程才能互相结合起来。

心理咨询师王春晖所说：“两个相爱的人一定是合适的人。”

最不合适的就是不够爱。不够爱，所以做不到包容，无论你遇到的是谁，感情都不可能完全的顺利。

人生这么短暂，只有与倾心之人共度才不会辜负。

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