原来

渴望被别人肯定，也是想在他人的生命中刻下属于自己的痕迹吧。——题记

我是一个普通到不能再普通的女孩，我虽然普通，但却不平凡。这和我从小受到的教育可能息息相关。也许当所有的家长看着自己的宝贝孩子被别人欺负时都会出手上前理论，但我父母不会。而且当我每次在外面受了委屈的在家里哭的时候，他们都只是冷眼相对，漠然地说“以后谁来同情你。”这也就使我现在，不会当着他人的面流泪。我爸爸从小对我的要求就很高，一直到现在。不是说学习一定要到达某一个高度，他不在意。而是我做人的道理、为人处事的态度，以及作为一个女孩子应该做什么事情。所以也就在我的脑海里有了根深蒂固的目标：我要做一个那种，如果我是异性，我会喜欢我自己的人。说白了，无非就是上的了厅堂下的了厨房罢了。也就是他这样的要求，导致我现在，现代的“大家闺秀”。说实话，我真的是他最成功的艺术品。

可我并不觉得做一个这样子的女孩子有多好，反而我觉得自己活得很压抑，甚至，最近过的很不是滋味。以至于我终于忍不住写了这篇文章，而且不知道自己为什么而写。

以前的事情也就忘得差不多了，但我真的不能忘记我转到东海的时候，同寝室的舍友格调很高地教育我这个初来乍到者，我当时就觉得，人心郭测。我不知道她们为什么要这样做，也许是为了体现自己的优越感？我现在都不知道。我记得的只有我当时很优秀。优秀到让所有眼红。但我不应该这样，如果没有这段辉煌，我就可能不会有今天的苦恼。

初中了以后，一切都变化了。我沦为一个不起眼的小女生，而且我最不想分到同一个班的表面上的“闺蜜”分在了同一个班。她兴致勃勃，我却心里叫苦连天。我不再优秀，我自己也不知道原因。直到现在，你也知道，理科成了我的强敌。我以前不怎么和这个“闺蜜”有什么交流，倒也没什么所谓。但这个学期，我和她一起住在老师家里。我觉得简直糟糕透了。

我以前有提及，这是一个生活条件有多糟糕的女生。她到过的地方就像是被日本军炸过一般的杂乱。她从来都是随手主义。一起生活，也就代表着我不得不随时为她的随手主义买单，但原因却仅仅只是她是我的闺蜜。

其实这样子做些事情我并不是非常在意，说实话真的不在意。但多做，肯定心里会有不平衡的。况且，我真的是吃力不讨好。似乎在她眼里，我所做的一切，都局限于：理所当然。她从来不会觉得不好意思，至少我觉得如果是我我就会。

另外，我其实是一个比较节俭的女生。但不知道为什么，她每次花钱都很大手大脚，也许这也跟我没什么关系，但关键是她拉我一块花啊。我出去一趟花了我一个月的零花钱，我想换谁都会心疼的吧。况且，我爸妈经常在家里讨论厂里的经济，钱是那么好赚的吗？另外我的这个闺蜜啊，每次都拉着aa。但又是怎样的事实呢？举个例子吧，上次秋游买零食买了110，虽说一起吃，但我从头到尾我动的不过十几二十块钱，剩下的都她拿走了。我还得给她55。我是不是应该计较？还是我太吝啬了？我平时连打的的钱都不舍得，宁可去挤公交。我至于吗？

谈钱伤感情，那就谈谈最最最最息息相关的学习。她的成绩一直和我差不多。但是我付出的却比她多了很多。我以前以为学校里都是假象，但现在一起生活，总不能捏造了吧。到了初三，她的学习还仅仅局限于完成老师的作业那么简单。但我呢？我每天拼死拼活的，硬生生挺过一天又一天，我为的难道也只是考一个一样的成绩吗？说到这，就是嫉妒了。我承认。

更令我不满的就是她的言。言，至关重要。她对别人说话，向来都是温声细语，在我看来就是做作的。但对我，不是冷嘲就是热讽。她每天对喊我傻逼傻逼的，莫名其妙来一句垃圾玩意儿。为什么？我天生就是被她骂得吗？她每次表现出的不屑，都是我最最珍惜的。包括她仇视我学习，是仇视。她看不起我，因为我这样学也仅仅只是开一个她这样的分数仅此而已。她看不我有一个平凡的医学梦，言语就是配不上她。但她却想成为经纪人。她会说我每天病怏怏的样子，那么我学习累了难道还要面带笑容虚伪地去伪装吗？她说我吃饭慢，就是说我做作，可我一直以来都是这样的啊。总而言之，她的言让我很不舒服。特别是说我，莫名其妙的那种。

印象最深的，又一次，有一个同学问我题目，我说C。她问我为什么，我一时解释不清楚，回答，我认为是这样的。她就不冷不热地插了一句，屁了噶，胡雨怡她认为的啊，一般都是错的。

我…………真的…………好想哭………

我最近，觉得莫名的烦，焦急万分的那种。我想着自己未来的出路，我希望自己走自己计划的那条。但毕竟，意外很多。我最最希望的就是快点毕业。

我知道她的运气一直很好，无论是什么运气。但我，我最大的运气，就是认识了你。除此，别无。

我最近的感受真的挺多的，很多很多。我想着吧，世态炎凉。

分享一下最近的生活，我那卑微的。也许你会觉得我有点斤斤计较吧，但我真的，再不抒发自己的感受，我会心梗的。

谢谢你让我觉得我还有支持。

我想着，谁能保证，有天沧海变桑田，我这艘小心翼翼的船，不经意间就会在时光里搁浅呢。

生活还是未知的多。