安吉安吉

我现在打不起精神来，就想睡觉，没有值得开心的事。我唯一做得不好的就是坚持，但是我在学着做好它。岁月总是相似的，要活成不一样，只有靠自己努力。我没有朋友，可能是我身上有不可靠近的因素，我的想法很简单，吃饱喝足睡好。但是哪有什么轻松的人生，我得加油。相信还是有惊喜的，也并不是哪里做错了，就是不够努力。我觉得病是能治好的，就是需要我积极一些。

写作是一件很累人的事，我可能到了平台期，怎么也写不出来。可这已经是最轻的活了，是我注意力不集中。停了快一个月，也是我加入简书3周年。

付出有很多种，有身不由己，有等价交换，我宁愿一个人，也不愿付出。从小我就是孤独的一个人，我知道工作时必须与他人协作，所以我找不到工作，我觉得呆在自己的舒适圈比融入他人更让我适应，我一个人的力量确实很渺小，可是我的执念让我回不了头。我没有其他要求，只希望能平安，虽然我是茫然的，但是我能感觉到幸福是什么样的。我曾经是那么糊涂，尝尽了苦涩，我不知道我在固执些什么，仿佛只能进不能退，可是我知道有时该退则退，不要求结果，只求过程。可是谁不想安定呢，有时控制不住自己，只知道朝前跑，别忘了意义，是该停下来了，忘记为什么而来，重新来过。

人生若只如初见，积蓄了半天的文字一定很美。我不知道以前，我想到未来，我一刻也没有停止追逐它的脚步，虽然还是会做恶梦，但那仅仅是恶梦。我沉迷太久，以为自己过不去这个坎了，可是才知道只要你觉得能过去就能过去。我如梦初醒，我不求能过得有多好，把文字写好大概是我最后的请求了。从2005年开始，我就在对抗时间，我就在跟自己过不去，直到有了答案，我很苦闷，因为我的生活是混乱的，找不到头绪，这使我的情绪入不敷出，我是贫穷的。

但愿下半生我能正常些，我的思维太不正常了，经常想些奇怪的东西，导致我现在经常注意力不集中，人的思维真是太奇怪，尤其是我这样的，对人际关系一窍不通，然而我还不着急，我只在意我在意的，记忆总是跳出来，我并不愿回忆起往事。人总要有些进步，可我的进步与别人无关，外面的世界很精彩，但我只待在角落。我能做的不多，但是我也想对别人有帮助，可能是我的方式不对，我也想改变，可能需要时间。虽然我不交朋友，但很喜欢看电视，我觉得他们很亲切，可是我并不想要接触，可能是我不适应。 不过我开始愿意去观察别人的生活了。

忘记不愉快的事。我觉得人的感情是很奇怪的事，其实用理智解决问题是更好的选择，但是容易走火入魔，像我一样。可是我就是着魔般想不明白。我看不清自己，我是一个生活不能自理，但还算寡淡的人。我觉得人最想被别人羡慕，所以现在是商品社会，我们尽可能让自己被人羡慕。当然如果上班，我们还要处理人际关系，尽可能与别人处融洽。可是感情不利于工作的发展，但是没有也不行，显得不人道。可是我不擅长交流，所以干不下去。向前看吧，我可以迷茫，但能过去就过去，也不要太纠结了。

支持我的是美好的事物，可是还得努力啊，毕竟没有免费的午餐。我已经到一个阶段了，不以物喜不以己悲，我能做的事是狭隘的，可是日积月累也能自成风格。感情是能增进关系的东西，我只是觉得我们在决定事物会受影响，使本来简单的事物变复杂。我特别不愿意有很多事，然后我整天都搭进去的交流。因为对我来说没有意义，我宁愿自己想事情，所以我的生活很狭窄。我在高中时就对周围的同学十分漠然，独来独往，成绩也下滑，没考上大学。对我来说什么都不重要，我在乎的东西却很难达到。我从小缺少家庭的温暖，所以我不在乎人际交往，我只想让自己强大一些，但事实是我做不到。我还走入了歧途，让自己越陷越深。

我觉得我需要心灵的寄托，我也需要别人的帮忙，可是我太独立，我也不想这样，可能是受了刺激，我不愿被别人牵着走，其实我挺懒的，没有特长爱好，整天混混沌沌，吃不了苦，也没有恒心。我想做一个平凡的人，可能我渴望内心的平静，我不愿再因为各种事让心情起伏不定。可是我还是有梦想，我也希望能让自己坚强起来，在不受约束的情况下能融入环境。我唯一能骄傲的就是没有丢了初心，可是我也大了，不能一直住在原来的地方，我现在面临的是家庭，这个地方让我有点迷茫，也让我清楚自己的方向。

我现在的疑问比以前少多了，为什么要去想那么多呢，成熟不是每个人必经的事，我可以幼稚，只要快乐就好了。我由于自己的缺陷没能上班，只能写写字，我也知足了。关于感情，我一个结了婚的人是没有资格说的，但是我也不想通过特殊途径来解决，所以我只能忍，也没有那么辛苦，只是少了一个追求爱情的权力。我还在吃药，身体胖了许多，所以有空减减肥。我也没有朋友，只有网友，平时不怎么聊天，但是有时还能联络一下，说说各自的经历。

我觉得心灵清澈了，比什么都好，也许还要面对未知的挑战，只要心中有方向，即使走了弯路，我们也会回到原来的地方。岁月总是在不经意间变化，我觉得有些变化看不见但是不要放弃，总会找到方向的，而我也不会失望，说不定还有意想不到的事情。我知道需要创造环境去使自己过得更好，可是如果你不珍惜，再好的环境也没用。所以要利用机会去实现价值。

我觉得也许我并不适合生存，常常纠结，也不开心，但是不能放弃希望，也许什么时候我们就变了，不一定强大，不一定如意，但一定是有努力的空间，让我知道该朝哪里努力。很多时候是美好的事物在感动着我，但是我不能让它来找我，而是我去想办法。没有一劳永逸的事情，不管哪种方法，都要付出劳动。当然有些捷径，可以让我们少走弯路，但在这之前，我也只能抱着希望慢慢前行。

我也混混沌沌好几年，每天不是纠结这就是那，过得一点也不开心，而且靠药物才能安定，可以说过得非常迷茫，还会做错许多事。我不敢说现在就是好的，但是至少我没有那么迷茫了，而且知道了什么是错的。我的想法很简单，就是让自己振作起来，虽然昨晚我又做了恶梦，可是我觉得有些事不想比想好。好的精神状态去迎接明天。虽然我的精神状态并不好。我宁愿相信我会变好。

之前我说到过感情，我觉得这是维系人际关系的关键，可是我这个人不会这些，我更愿意一个人独处，我也羡慕有朋友陪伴。最近我常常为感情烦恼，认为自己做不好。可是我的思维就是那么奇怪，我想到我在烦恼的时候我的同理心是最好的，所以我觉得只要不去想烦恼，让这种感觉带领我去熟悉感情。所以我能让自己慢慢好起来吗？有这种可能，我已经很开心了。

在网友聊天的时候，我还是很拘谨，也没有聊下去，因为我的烦恼总是很多，所以我觉得我解决再多问题都没有用，因为我总是在拖延时间，也没有做有意义的事，也就是我没有努力，我只想坐享其成。所以我们要抓住时机，特别是有方向有动力的时候。

我有时缺乏一点耐心，觉得达不到目标就会着急，可是生活就是不如意的时候多，我觉得耐心是考验内心的诚恳，这就是态度。我可能很难让自己静下心来，因为琐碎的事太多。有时让我看不清结局，虽然我不在乎是否达到目标，可有一种不好的感觉缠绕着我，让我不得不去完成它。

说到感情，被人依赖的感觉很好，但我不知道怎么增进感情，到底是越来越放松还是一直都是保持联络沟通的状态，有的人给人一种很踏实的感觉，这能不能成为增加好感的地方。我觉得我很难发现别人的优点，有点不愿意跟人沟通太多，而且自己的事也完成得不好。

山回路转，我终将回到起点，但我希望我留下的不是迷茫，而是一种信心，能够知道原来我还在这里，知道我需要的是什么，回到熟悉的地方，找到安全的感觉。这篇散文也写得差不多了，那就这样吧，谢谢你能观看。