拆书之《正面管教》01

R:李先生是一个成功的生意人，他中年得子，爱如掌上明珠。他知道做人比做生意更重要，所以特别注意对儿子品格的培养。

儿子五岁了，喜欢自顾自地玩耍，大人和他说话，他充耳不闻。李先生认为礼貌要从小培养，所以不能放任孩子对别人的话充耳不闻。每当这时候，李先生很心急，他摆出平时在公司那种“九五之尊”的威严，怒不可遏地告诉孩子，大人和你说话必须要回答。孩子对他的话毫不在意，反而哭闹一番，事后还是“故伎重演”。

李先生不死心，一次次地把儿子从玩耍中拉出来，对儿子大呼小叫地进行教育批评。可每一次，都以失败告终。

看来，为了纠正孩子的错误，对孩子总是大吼大叫、大吵大闹，这是最没用的方法。这种态度只能证明父母的无能。父母这样做，虽然暂时镇压了孩子，但是如果孩子习惯了父母的吼叫或者发怒时的声调，那么他将来就很难再接受心平气和的命令，父母的话自然而然就成了耳旁风。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    《正面管教：不凶不吼教出好孩子》                                                                                                                                                                                                                                                                           

I：大吼大叫只能显示父母的无能，不利于形成和谐稳定的亲子关系。

A1：女儿刚好两周岁半，最近这一阶段脾气空前暴躁，一点小事不顺她的意就哭闹。我妈告诉我，之前还没那么坏，就是我放暑假开始就特“作”。前几天，一家人好好地在吃饭，她说了一句什么话我们没听懂，结果她就把调羹甩到地上并且开始大哭耍无赖，任我们怎么哄都无济于事。于是，我忍不住发火吼她，不过也没起任何作用。最后她爸打了她手心，才委屈地收住哭声。可是，昨天和今天她又故伎重演，可见之前她爸的“打”，并没有真正起作用，只是女儿还小反抗不了才无奈屈服的结果吧！

A2：这两天一直在反思我们夫妻的做法，虽然我们两个都很爱女儿，也受过高等教育，当然懂得不能打骂孩子。可是，现在分析想来当时为什么会这么做的原因很简单，就是我们没有能力劝阻孩子哭闹呗，所以气急败坏才采用了自己都不耻地打骂行为。归根结底是我们不懂转移孩子的注意力和情绪失控导致的。那么以后碰到类似的情况，我想应该这么做比较妥当：

第一步，我要控制好自己的情绪，先试探着问问宝宝的需求，比如这样问她，“宝宝你说的是要吃黄瓜妈？”她继续哭，然后再试探，“是不是冬瓜呀？”，假如小家伙还是暴跳如雷，这时千万也要屏住气默念三声“亲生的，亲生的，确实是亲生的。”

第二步，就是找到新的对她感兴趣的东西来吸引她，转移她的注意力。这点可以学学我妈了，我妈带她的时候，经常采用这一招。我女儿最近很迷《小猪佩奇》，我可以这么说“宝宝，小猪佩奇人家吃饭很乖的，也不发脾气哦，你要不要跟她一样呢？”如果能成功转移她的注意力，不哭闹了，那皆大欢喜罗。假如还是不行，那只能使出最后一招。

第三步，在不能成功转移注意力的情况下，其实让她哭一会，在餐桌下打滚，晾她一下又何妨。最多，我们烦一点，她累一点。如果她闹够了，还是会乖乖的。

这么想来，正面管教也不难。