脱单何止是持久战
脱单这件事情，就很南。
会谈恋爱，能谈恋爱，敢谈恋爱，有技能点的人，不需要纠结于这个话题。人家纠结的是和哪个谈，谈的如何，有什么发展前景，结局如何。整天想着脱单这件事的人，可能是我这样的大龄单身女青年，沉迷solo无法自拔；可能是父母，在城市相亲角和亲友相亲群中踊跃发言；还可能是需要水几行字发一点言的人，怎么着都得表现出自己对社会对人生对情感有一点发言权的姿态。
当父母的言行已经从托人帮忙介绍相亲、天天催婚循环紧箍咒、羡慕嫉妒恨别人家孩子结婚生子二胎等范畴，扩大到找朋友、亲戚给我算命的时候，我就知道，这几年再不脱单，我就可以考虑跳槽到其他城市挣扎求生了。如果还生存在父母、亲戚的近距离逼婚攻势下，那怕不是大家都要去做心理咨询了。
在我不懂人生艰难世事艰辛的小学生时代，我觉得自己应该是个晚婚的人，天真乐观的认为自己大概二十七八岁恋爱，三十前能结婚。果然，彼时的我图样图森破，all the time naive,自我认知完全不及格，没料到自己三十岁的时候面对单身也是完全不虚。更神奇的是，我可能从天生到后天都完全没点过恋爱相关技能点。这技能树还得从根开始培养。别提海王了，但凡看看别人一见钟情、快速定情、你侬我侬的过程，都得感叹自己的脑回路跟不上；要是碰见个多线操作、无缝过渡、游刃有余的钻石级别选手，恨不得当场免冠徒跣、以头抢地，高呼内行，追问收徒事宜。
一个没有亮眼特长和兴趣爱好的人，一个既想追求点生活情趣又没那么到位的审美能力和精力成本的人，一个既不是很着急马上把自己扔到民政局领个结婚证出门又不抗拒恋爱的人，在脱单这条路上，就默默的把路走窄了。
自己定位难，或者说，对自己就没有过什么精准有富有指导性的定位，于是对别人的标准也就奇特了起来。照照镜子，不算丑，也不是小仙女；看看学历，能让父母对着别人吹一波，但也不是啥top2或c9优秀选手；想想工作，可能评价一句不脱离专业不失稳定，但薪资也就饿不着自己。掐指一算，自己好歹是看过几本书、有点兴趣爱好的人新世纪快乐青年，B站冲浪老司机，表情包届资深选手，追番二十年经验，游戏界翻滚十数年，养花逗狗，饮茶咖啡，文艺起来可以在小清新和深沉间左右横跳，宅起来对动漫游戏夸夸其谈，人多的时候滔滔不绝谈兴甚佳，独处的时候在家闷上三个月也能自得其乐，实在的时候柴米油盐有点基本常识，高屋建瓴的时候政治经济国际国内说的煞有介事。这样说来，那这对象呀，长相不能差，身高不能矮，学问不怕多，工资不嫌高，家庭不要复杂，脾气雷区要少，未来负担最好没有；得包容体贴，得有点情调，得脚踏实地，得一心一意……一张A4纸怕是列不下了，可能编纂本择偶指南以供参考。那么问题来了，真有这样的遗世独立小仙男，人家为啥要和我在一起呀？虽说梦里什么都有，可惜一天中大半时光还是得清醒啊。我这思来想去好不容易得出总结，我自己不就是个自觉有趣的普通人嘛，可能别人看到我的时候还觉得无聊呢。
回想过去，啥男生我都处成基友，人家那边一会约游泳一会谈人生我还岿然不动，两年后突然一拍脑门恍然大悟当初可能是对方想暧昧，奈何那气氛被我直接用一堆沙雕熊猫头表情包于无形间完美破解，等我好不容易反应过来的时候人家孩子都有了。
看看现在，相亲的某天带着幸运光环出门，好不容易碰见一个看上去还成的人，要么人家希望找个或活泼或好看或年轻或优秀的小姑娘，要么大家努力找话题但是就是聊不到一起，要么人家心如止水无一丝波澜，要么就是我这榆木脑袋依旧没跟上人家的节奏。历尽千帆遇上一个保持接触的，我这种基本把“被动型”三个字顶到脑门上照亮大脸的人，不但不会撩汉，不会主动制造暧昧氛围，不会快速推进感情进程，连接招都不会！要么对方抛过来一点意有所指的语句，我完全没GET到；要么人家考虑推进关系，我还在这里毫无知觉；更多的时候，两人对面而坐，努力找点有意思的话语，聊了一会后各自低头喝水吃饭假装无事发生。你看那个相亲场上面色淡然的人，说不定正在头脑风暴疯狂搜寻共同语言，意图说点什么拉近距离，不动声色的加深了解，计划着怎么才能让这过程推进的顺利一点；又或者想着到底怎么才能让这相亲在友好的氛围中妥当结束，既塑造一种“你很好但是我们不适合”的共识，又能回家后用有理有据令人信服的言辞表明这次历程只是一场不值一提的滑铁卢。
要是相亲到一个奇葩，那就没什么可犹豫的，当场打开微信微博各种APP，向着妹子亲友们直播加弹幕的展现这次神奇经历，一边在推开家门前酝酿好愤懑不屑的表情然后全然甩锅对方。这到底是相亲对象的人间失格，还是介绍人的不负责任？这到底是相亲路上不可回避的荆棘坎坷，还是人生历程中啼笑皆非的插曲？相亲到底是个啥，为啥我奋战这么多年，只在朋友圈中留下了一段段江湖传说？以致于大家开开心心聚会，我还沉浸在菜单中招牌菜式的针锋博弈，周围人已经开开心心问起来我最近又认识了啥奇葩，说起来让大家开心一下。那我只能嗫嚅着抬起头，口里喃喃道，相亲的事，那能叫奇葩吗？一会又是什么介绍人不了解情况，一会又是运气不好碰不到心仪对象。登时全场充满了快活的气氛。
在漫长的单身历程中，我围观过周围各种恋爱八卦，旁听了各当事人的心路剖析，目睹了一对对的分分合合，还长期以坚定的单身分子的身份担任了朋友圈情感大师很多年。这人生历程，就仿似我46°深沉低头，拆开了二十副麻将牌，却发现每一个牌上，都不约而同的印着一个深刻的“南”字。
啊——这尴尬的单身咏叹调，这窘迫的单影立中宵。
在我还不懂怎么好好的展开和维持一段关系的时候，我的恋爱是猝不及防开始，又悄无声息结束的。时间不算短，但我并没有全身心投入过。现在回想起来，都带有几分对对方的歉疚——我还处于随心所欲的阶段，而他们在想着未来；我还不期待长久的时候，他们已经在最初的计划里给了我重要的位置。当我终于开窍了的时候，我的身边已经都是妹子了……全是妹子！慢慢的，有的妹子们脱单了，要约会要看孩子要回娘家和婆家，我这个灯泡的社交生活和她们不在一个波段上；有的妹子们单身快乐且丰富，在各个lo装聚会汉服出行的周末行程中，挤不出太多时间来和普通的我相聚；有的妹子沉迷工作无法自拔，在加班加班加班出差出差出差的节奏中或主动或被动的从我的社交圈中淡去。
当我闲下来的时候，当我想去逛街吃饭剧本杀买东西的时候，当我想做到咖啡店里闲闲的谈一下近期的工作生活的时候，当我想像以前一样和闺蜜聊一聊彼此近期的思路和情感的时候，我已经只能预订了——预订她们几周后的时间。运气好的话，我不会被鸽。约不到或者咕咕的时候，我要么宅着，要么自己出去做点什么。虽然一个人也很快乐，但是总是一个人就很难一直快乐了。在每一个百无聊赖的周末，我都会想，这个时候要是有个男票就好了。某一天对着镜子梳头的时候，我的思维又不自主的发散开来，突然间想到“我结婚了，然后……”的那一瞬间，我顿住了，然后明白，我是真的想谈恋爱了。
我后知后觉的懂得了感情，后知后觉的期待着感情。但是感情的机会已经越来越少了，且宅的属性让我很难去认识新人。好朋友基本是女生，聚会基本是小规模的，没什么渠道和动力去参加可以认识许多新朋友的活动，相亲介绍的人大抵也都不太合适——要么是找个差不多的人结差不多的婚，而我还期待着彼此契合；要么是想和一个优秀的女孩子恋爱，而我还是一个普通人；要么是言行节奏自成一套，我还是配合不来。说不定我已经成为有资格成为某些大师的潜在客户了：海王收徒，二百一位，一秒无鱼，不会不赔。
脱单之于我，仿佛是在一个酝酿着的梦，在一个本应成熟年级的突兀的存在着，竭力寻求一点突破现实的机会。
白头搔更短，浑欲不胜簪。脱单这件事情，令人愈加秃然哇。
