深处寂静，葬身吵嚷（1）

倚靠在30楼的天台栏杆上，跳下去的念头又一次侵袭了我。

也许很多自戕的人都是因为生前的某一刻过于激动而丧失了理智，但奇妙的是，此刻的我却感到了无比的安宁。

也许，是因为那一刻我短暂地决定要做我自己。

我之前没有做过自己吗？我觉得没有。但别人不这么说。

虽然，我早都习惯了自己与别人不同，但我有时候还是想不通，为什么如此自恋的我们，又会如此关注别人的生活呢？难道只有通过关注别人才能知道自己到底过得好不好吗？那我们的生活还是我们的生活吗？

或许我们的生活真的不是我们的生活吧。

小时候，我们为父母而活，母亲的期待，父亲的愿望，有多少是他们自己儿时为完成的梦想？

长大后，我们为同伴而活，朋友的比较，同事的质问，有多少是无妄之灾、无因之果？

倚靠在30楼的天台栏杆上，跳下去的念头来势更猛烈了。

在感到安宁的这一刻，我也感到了一种我不熟悉的快乐。那念头是那么得强烈，不像我平时不怎么波动的感情。在冷漠中，我终于感到了安全，却丧失了所有。

我没有什么不快乐的事情，一切看起来都这么美好。

父母疼爱，爱人关怀，朋友几多，事业顺遂。

可是奇怪的是，跳下去的念头依旧快要攻占了我。

我不知道，我还能坚持多久，我想用砸碎的玻璃瓶戳自己的手腕，想要吞下整瓶的安眠药，想要跳进黑色的大海之中。

我不敢说，因为大家觉得我没有资格说。

于是，我只好偷偷地写下来，看看我是否还有可能战胜那些令人恐惧的念头。