争吵，只会消耗我们彼此的感情

争吵，只会消耗我们彼此的感情

我总觉得，人与人之间的情分都是有限的，不管是和自己的家人、亲人、朋友甚至是伴侣，这种情分都是有限的。所以一想到这个，我总是在随时随地提醒自己，一定要珍惜这有限的情分，一定要感恩他们对我们付出的感情和爱。

因为就算是我们每天小心翼翼的呵护，你也不知道生活的琐碎无常会在什么时候消耗完这些情感。网上之前流传过一句话：别人帮你那是情分，不帮那是本分。我从这句话提出的观点是情分是少有的，而本分是应有的。也因此才会让人去珍惜和感恩那些有限的情分。

所谓情分，其实就是情感的一种体现，亦或者说它就是一种感情。而产生感情也是源于爱。就像《与神对话》中所说的那样：人的每一种思想，每一种行为，都是基于爱或者恐惧。人没有其他动机，所有其他想法都是从这两者延伸出来的。它们只是不同的版本，同一主题的不同花样。

我对争吵所有的深刻印象都来自于我的父母。在我很小的时候，他们总是吵架。很多时候都是因为一些小事而发生争执和争吵。那个时候我才上小学，对这个世界也还没有什么认识。我后来甚至觉得我到现在胆子很小也是因为当时的争吵让我内心一直充满恐惧而导致的。

我只记得，每次父母发生争吵后，除了发脾气之外，我爸总是会摔东西，我到现在都不理解为什么有如此行为。也许很多父母在争吵的时候都不曾意识到这会给处于幼小年龄的孩子内心带来什么样的影响。有的严重的会给孩子内心留下不可愈合的阴影。

我虽然没有因为父母的争吵留下什么心理阴影，但回想起来总是觉得自己那段时间的生活充满恐惧。每次听到他们争吵时，我都会害怕的躲在一边，心里虽然很想冲出去喊一声，让他们别吵了。可是碍于自己的力量不够，也没有什么能力去化解和阻止，只能眼睁睁的看着争吵发生。

那种想要迸发却又无能为力的无助感，让我感到深深的窒息。所以一直到现在，我都不喜欢这种感觉，如今但凡遇到这种时刻，我都是先想办法让自己先冷静下来，本来我性子就比较急，我怕自己一时忍不住，真的做了让自己后悔的事。因为我深知这在职场上是大忌。因为冲动会让人失去自己的判断。

可那个时候，我哪懂这些啊，我只能忍了。在自己没有能力去化解或者解决一件事的时候，只能暂时去忍受了。我一直记得，有时候父母吵完架，晚上躺在床上睡觉时，总能听到我妈在小声啜泣，而我因为害怕我妈出什么事，自己也一个人在被窝里偷偷掉眼泪，好多个夜晚似乎都是在这种迷迷糊糊的小声啜泣流泪中睡着的，第二天早上起来总是两眼通红，见到人还需要掩饰自己眼睛红肿的真实原因。

我很讨厌那种感觉。可是那个时候我又没有办法摆脱掉。我每天都在想如何才能讨父母开心，如何做个懂事的孩子，这样的话他们是不是就不会再争吵了。可是我一直的努力并没有成功，父母还是会隔三差五的争吵。

这种状况得到缓解是在我进入初高中后。大概那个时候我觉得自己已经成了一个大人了，有了一定的话语权。我所说的这个话语权是指我慢慢有了自己的价值观，我开始懂得一些基本的生活之道，我也明白了一些道理。我觉得自己在面对一个话题时有了自己的看法，而我又觉得自己的想法和意见一定会说服我爸。说白了就是我觉得我能说过我爸，我比他说的更有道理。

我开始在每一次的争吵中为我妈据理力争，因为我总觉得我妈每次都是处于弱势方。而我觉自己需要站出来为她争取一定的话语权。

我爸似乎觉得我每次说的也很有道理，也有可能是因为我总归和他是父与女以及长辈和晚辈的关系，他可能会让着我，也有可能是不屑和我一个未经世事的孩子去争论，所以我常常以为自己赢了最后的结果。

可是当我长大后和自己要好的朋友和同学吵架后，我突然害怕有一天我们会不会真的就这么散了，然后谁也不理谁了。我一想到就这么失去他们，我就会想方设法去弥补自己造成的不愉快。那一刻我就在想，和家人之间，我们是不是也会因为争吵而真的逐渐消耗完我们之间的所有感情和爱呢？

明白了这点之后，我再也没有那种想要和我爸之间分出个胜负的想法，而每次我爸想要和我妈起争执时，我都会告诉他：你和我妈总是争吵又有什么意义呢？你赢了我妈又能怎样，生活会因此而发生什么变化吗？我们是家人，输赢对我们没有什么意义，即使输了，我们也知道，我们还是要相互扶持的一路走下去。又何必为了自己的一时之爽去让彼此不愉快呢？

也许人到了一定年纪，就会意识到相互的陪伴才是最重要的，毕竟陪着自己走了大半辈子的人了，已经习惯了彼此的陪伴。那些所谓的好与坏，输与赢，已经对自己没有什么太大的意义了。家庭和睦，子女平安成了他们唯一的期盼。

也或许是他们和我一样，意识到不断地争吵，只会消耗我们彼此之间的感情。而我们在很早之前也本是没有血缘关系的陌生人，只不过后来因为爱和陪伴才相互走到一起，成为一家人。那些因爱而产生的感情本就是有限的，如果持续的消耗，总有一天会被消耗完的。每每想到这个，我就觉得我们是不是要更加珍惜和守护这种情分呢？不管是来自于家人、朋友还是另一半。