阅读笔记||好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧（2018年10月2

古人说话之前会问自己的三个问题：

1、我说的这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题。

2、我说这句话会起到什么效果，有没有用？如果你相信会有正面的效果，再问第三个问题。

3、我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解？

每句话，都是权力的游戏。

——话是说给人听的，说者和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中，总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题—这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。纯就学理来说，影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权利。

我的见解：谁是你在这场谈话中取决定权力，你就要去影响他让他帮你传达你想要传达的信息或者决定。

好好说话策略流程：倾听收集信息—判断权力归属—思考应对之策—表达语言输出

五种话术能力：沟通、说服、谈判、演讲、辩论

沟通的目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾被人的诉求。

说服偏重“改变”：说服的权利在对方。将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结果。

谈判偏重“协调”：权力在双方。

演讲偏重“表现”：引导他们走向我们预设的方向。

辩论偏重“捍卫”：

买时间策略，就是当对方不给我们足够时间说话的时候，我们要去思考如何才能让别人愿意花更多的时间来听？

延伸知识：金字塔原理，汇报时用金字塔原理，汇报结论和第一论点。

传递坏消息的分寸和技巧

在传递坏消息时，如果错误不是由你产生的，在传递时，要把自己放在中立的位置，不要有安慰、体贴、帮人解决问题、愧疚等情绪。你需要做的是专业、善意与陪伴。

常用句型：1、我来说明一下，这件事情时这样的……

2、有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。

破解初次见面的尴尬

对那些萍水相逢、没有打算深交的陌生之间，用来填补尴尬的社交空白时使用的方法：聊名字

聊八卦的时候要把单方面索取信息变成分享态度，然后进阶成分享信息。

抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题。

把问题抛给在场所有人，而不是特意面向某个人。

人际冲突预防为主

人际关系中有两种版本，每个人心中都有自己的版本，究与情绪和认知的不完全（不站在对方的角度思考），我们往往意识不到两个版本的存在，而是误以为对方不讲道理，这时候，冲突不可避免的存留甚至爆发出来，解决这样冲突的最简单方式就是打一剂“感受的预防针”（在使用时一定要注意将后半段清楚、直白的表达出来）。

常用句型：抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……

你知道我这个人其实有点作，不过我确实感觉到……

怎样说话不得罪人

焦点放在“人”身上

错误表达：没事啦，我是过来人，这都是小事

正确表达：哎，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，这是非常可惜。

如何面对自己的情绪？

处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

怎样面对他人的暴怒？

通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的漩涡隔离开来，

面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。

道歉时你面对是一群余怒未消且虎视眈眈的听众，所以话语间稍不留心就会踩到两日红线，针对这种情况，该如何做？

小诀窍：在道歉的时候，尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步，这时候，原本带有敌意想要指责你的人，不但很难继续落井下石，甚至有可能反过来劝你两句。

适用范围：日常生活中那些比较模糊责任地带，且是为了平息对方的怒火才使用。

常用句型：1、这件事情完全是我的错，我是……我应该……

2、都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到.

掌握幽默的法门

1、内容上，错位反差是关键

2、语气上，避免先笑破梗

3、角度上，避免误伤很重要

说服，将观点植入对方心中

核心主题：一是人如何形成看法；二是人又为什么会改变看法；

1、怎样劝导才有效？用提问引导对方思路。如：从为什么我不能传变为为什么我想要？

2、有策略地请人帮忙。诀窍：要以对方为出发点。（诉求要具体、善意要扩大，让对方有选择）

3、朋友犯浑怎么劝？疏导式劝阻（不要问为什么，要问怎么了，引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠，与其一味阻拦，不如把计划落到实处）

如何说通年级大、地位高的人？用对方的视角看问题（找到长辈能听进去的理由，找到对方感同身受的痛点，给对方一套完整的解决方案）

如何催促拖延症老板？减少焦虑，提供动力（1、真诚表示体谅，实现低阻力沟通，提供后备方案，清空焦虑内存，点名短期收益，激发主体动力） 

如何说服比自己更专业的人？尊重专业，达成共识（克制直接表达主观；感受的冲动；提出抽象需求，而不是具体要求；不要下命令，要尝试在探讨中达成共识）

如何鼓励不求上进之人？降低对方对结果的恐惧；用可能性代替目的性；营造愿景而不是下指令

和领导有不同意见，如何办？让客观压力来自外部（塑造共同的敌人，可以免伤和气；化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见；）

如何劝人做本不想做的事？把人“架起来”（给对方一定高帽子，表示对方境界高，水平高，再顺利成章地提出建议。）架起来不是凭空的，最好有个对比。

谈判，就是把冲突变成合作。谈判的本质就是交换。 

收集情报的便捷方式：

一、旁敲侧击：常用问句：1）你是怎么知道我们的？2）在这方面，你们之前做过的最大案子是多少？3）按照这样的条件，我给您推荐别人好不好？

二、用“纠正式引导”来获取信息。运用对方的纠正心理获取信息（说出一些错误的信息让对方来纠正）——将信息获取的效益进一步扩大（唱反调，引来对方的反驳）

如何向老板提加薪？用确认标准获取主动。（1、确认加薪标准（如老板，在我们公司，员工要达到什么样的条件才可能加薪）2、大大方方地和老板讨论自己的工作表现；3、带着老板“想象未来”）

掀桌砍价三步法

1、表达上桌意愿，把对方也拉到谈判桌上来；

2、等对方上桌，再讲出还有不太友好的其他人也在桌上；

3、条件成熟，果断掀桌

如何化解谈不下去的危机？寻找原因

常用句型：咱们都是爽快人，这事儿今天就定下来，好不好？

         想想有什么新方案，咱两都能接受。

谈判遇到僵局，先别急着改变自己提出的条件，不妨先通过试探，收集对方潜在的信息，拉平双方的话语权之后再做打算。

如何辞职？教你优雅得体（要素1、告知去处；要素2、慎选理由；要素3、表示感激）

我的见解：离职报告也可以按照此模式写。

演讲，靠语言的力量赢得观众的好感。

内向的人在演讲中应该如何表现，才能发挥自身优势，变被动为主动？（1、自嘲；2、建立信任；3、由小见大；）

举例：不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。

如何用故事陈述演讲（1、用故事，带大纲；2、说故事，加感想；3、贴标签，存故事；）

如何迅速与听众建立信任关系？（1、适当地降低听众的预期；2、在演讲的过程中不动声色地建立起他人对自己专业的信任）

如何应对听众的众口难调？（1、权力顺应（你要知道你这场演讲是要讲给谁听的？它适用于竞争场合。）2、低阶顺应（你讲的内容是要全场程度最低的人也能听的懂。适用于信息传递，比如入职培训。）3、多数顺应（针对大多数听众）

常用句型：接下来的话需要在座的每一个人都能拿出几分钟认真听我说，以下的内容与大家的权益息息相关。

如何在大家不想听的时候发言？1、点破尴尬，讲给重要的人听；2、明确主题；

自信与表达的自我训练的方法：1、负面练习，正面思考。2、设定收听率；3、正向解读；

如何清晰的表达自己的观点？信息的多维度表述——关键信息多角度重复；难懂的内容要主动留空白；复杂的观念要进行操作性表述；

如何避免啰嗦？1、先问再答；2、看人下菜碟；3、先讲中心句；