这几个亲密关系原则，让我和男友避免了一次分手危机

因为一些原因，柚子已经和威哥僵持两个月了。并不是说感情走到了尽头，只是有时候会觉得分开就是最好的结果。和很多人在感情结束前一样，我们似乎在等待着压死骆驼最后的那根稻草。

幸而，柚子最近学习了积极心理学。这门科学而实用的心理学，带领我重新审视了和威哥之间的伴侣关系，也认识到了这段关系中的不合理以及不健康的因素。

虽然说，我们能够在绝大部分的事情上保持意见一致，而且几乎不吵架。但事实上，我们基本没有进行过深度谈话，这意味着我们大部分时间，是对基于自己以为的对方想法的尊重。

可能是出于忙碌，也可能是出于思维懒惰，久而久之，积累在内心的复杂情绪终于爆发。

吴伯凡老师的一次课程讲到心学，认为“我心之外没有世界”，这让我颇有启发。

课程笔记：我们每每信誓旦旦地走进新的环境，都会认为自己将会面临改变。但每每适应过来之后，却发现自己还是那个自己，原来存在的问题一个也不会少。然而，当我们总结过去的时候，无一例外地把问题归结为过去的环境或者曾经相处过的人，殊不知，我们自己才是一切的根源。

根据以上的这些思考，柚子总结出了几个落地可行的亲密关系原则，其中有不该做的事情和应该做的事情。

不该做的事

①失信于细节

在一段关系中，每个人都会对对方有一个信用体系，亲密关系也不例外。这个信用体系在最初往往是满分的，一旦有了失信的行为，就是0.99的365次方的效果。

自然，每一次的失信行为所对应的信用扣分，会因为事情的严重程度而有所不同。但是如果小分值不断累积，其后果一点也不比大分值的杀伤力小。

威哥就经常犯这样的错误，比如他会承诺在当日之内完成我需要处理的家务，但是十有八九做不到或者说做得很不好。我会用发小脾气的方式来告诫他下次不能再这样了，可是好的情况也只能持续一两次。

究其原因，是威哥始终没有意识到他在我心中的信用体系发生了变化，而我也从来没有说过， 这一点成为了这个问题最矛盾的地方。

②凡事随大流

可能是大部分女孩子受到了社交媒体和商家营销的荼毒吧，不知从什么时候开始，所有的女孩子，只要是个日子，就想收到礼物。

对于物质的这种跟风追求，在这几年愈演愈烈。柚子承认之前也是这样，只不过后来想通了不该总让对方承受过多的压力。

甚至在很多女孩子眼里，她们就该受到万千宠爱，男孩子就该无微不至。这种毫无道理可讲的强势，正在给无数男生造成身心的折磨。柚子并不认为这样说显得夸张，类似的事件在网络上一搜一大把。

我们应该替自己生活，带着比较的心态永远也得不到自己想要的。

③耳根子软

耳根子软是最要命的，如果说信用体系的破坏是你的伴侣造成的，那么信用体系的最终毁灭就是你自己造成的。

你可以说是因为过于在乎，或者别的原因，女性总能在亲密关系中充满疑心。严重的甚至要把对方从里到外翻个底朝天才甘心，这样的人会最容易受到外界言语的鼓动。

在伴侣关系中，双方父母的态度和立场总是能起到至关重要的作用。我的妈妈就会时不时地分析起我和威哥的关系，好在我意识清醒总能以最快的速度怼回去。

当宁静在节目中被问道：您对自己将来的儿媳有什么要求吗？宁静毫不迟疑地回答：又不是和我谈恋爱，我能有什么要求？柚子只能表示非常希望有一个这样的妈妈。

应该做的事

①最大程度的信任

亲密关系中的信用体系其实是一个双向的系统，意思是：对方会因为一些事情，让他的形象在你的信用体系中扣分；你也可以选择是不是要去扣这个分，是不是要通过自己的努力去帮助维护这个系统。

甚至于，我们还可以做很多事情来增加对方的信任。比如说给对方一个机会来弥补损失的分数，就算做不到也不至于后果太过严重。

我们心里都有一杆秤，我们不知道这杆称到底是怎么样的，但我们一定知道什么是真正对我们重要的。

②设身处地的理解

在我和威哥的关系中发现，日常的沟通并不足以完全理解对方的真实想法。我们基于自身立场的理解通常是片面的。但是当两个人坐下来细心交流的时候，才会发现自己原来是想得不够、做得不够。

浙江大学心理学博士陈海贤就提出，亲密关系中是不惧怕吵架的。如果吵架能提出矛盾，会或多或少让对方理解自己的处境，那么吵架就是感情甜蜜的催化剂。

现在看来，柚子也支持这样的观点。同时，柚子也提倡家庭会议，家庭成员之间就应该在一两个星期之内定期进行深度交流。如果有孩子，孩子也应该加入进来。

③基于现实的支持

“我支持你的所有决定”这是情感题材的电影常见的台词。但现实生活中，我们能做到如此吗？

很明显，我们几乎没有电影的主角光环，有太多现实因素在左右着我们的行动。所以，如果你真的不想，就不要盲目去支持对方。要不然，你为这个决定所受的委屈该由谁来承担？

毫无疑问，如果这些决定最终走向失败，那么这个情感崩坏的结果终将由你自己或者你支持的那个人来承担。这样的例子也屡见不鲜了。

④感情是相互的

柚子在之前的文章中就有提到过，在与家人朋友交流时无数次聊过这个观点。在所有的良性关系中，两个人互相之间一定是相互给予的，这样才能让每个人都成为感情的受益者。如果一味去索取，终有一天会把对方耗尽。

前段时间朱丹在节目里面聊到处理和丈夫周一围的相处细节时，有许多人说朱丹是爱得卑微。柚子不明白，到底什么是卑微呢？这样相互扶持还能接收对方爱的信号的相处方式不是很好嘛？为什么家庭里一定要有一个人站在主宰地位呢？

这个道理过于简单，柚子就不再过多赘述。

最后柚子想说，我们从自身开始做改变，不要因为可有可无的固执而失去了本该相爱的人，祝大家都能在亲密关系中收获到自己想要的。