《非暴力沟通》之六：同理心倾听

相信很多人对“同理心”这个词语非常熟悉，但对“同理心”的精髓的理解可能大相径庭。

书上说：所谓“同理”就是带着尊重来理解他人的经历。我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰，或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法，全身心地聆听他人。

上面这段话充分展示了我们在表达我们理解的“同理心”时的几个误区。

第一，先入为主，没有做到客观

相信很多人都会犯这样的问题，我也不例外。在管理工作中，“先入为主”的表现尤为突出。比如，某老师的教学常规做得不好，需要去找他沟通情况。如果这位老师一直都不怎么好，便会暗自给他贴一个标签，或者给他一个等级。等和他聊的时候，便会带着这种有色眼镜看他。在对待学生犯错的问题上，我们也会有如此的想法。某位学生不交作业，老师会想：这个孩子的自我管理能力就是不好。在和学生沟通时，会有意无意表达自己这样的看法，影响沟通效果。

第二，打断对方，没有做到足够的倾听

因为有了先入为主，在和对方沟通时，我们便会大谈特谈自己的理解，没有做到足够的倾听。事实上，高级谈判手都是先让对方说，并且一直到对方不想说为止，从对方的表达里去捕捉对方的真正意思，通过复述的方式予以确认，这样后面的沟通才会有效果呈现，否则，沟通了会等于没有沟通，或者这样的沟通反而加深了彼此的隔阂和成见。我们需要做到足够的倾听，去持续的同理他人。

第三，以解决问题为目的，给出建议或安慰

很多的沟通，很多人都会抱着“我是来给你解决问题”的目的，所以，先入为主，不去倾听，重在表达自己的理解，给出自己认为很好的建议，或者安慰。其实，很多时候的沟通，我们首先需要站在对方的立场去感受，有时只需要理解这种感受即可，不需要你给出建议，也不需要给出安慰。比如，有人对你说——我现在好憔悴啊。你会回答——我看你还好呢。这样的回应，属于给出安慰，但没有同理对方的感受。你可以回答他——你对你现在的状态不满意，对吗？

由上可以看出，“同理心”的核心是尊重，是倾听，是接纳。这三个词语可以概括为“临在”——全然地与他人以及他们当下的体验同在。

所以，用书上的话来总结是非常恰当的：“活在非暴力沟通中意味着：不论他人用什么样的言辞来表达自己，我们都只是聆听他们的观察、感受、需要和请求。接着，我们可以选择反馈他们的意思、复述我们的理解。此外，持续地同理让他人有机会充分表达自己，当他人感到充分理解后，我们再来关注解决方案或提出请求。”

当然，我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。我们可以：停顿，深呼吸，同理自己；“非暴力呐喊”；离开现场。达格·哈马舍尔德说“你越是忠实地聆听自己内心的声音，就越能听到外面的世界。”当自己也遭遇窘境时，需要智慧的方法解决。我一般会选择“逃离现场”，或者这是我“逃避型人格”的体现，这样也是有好处，身不在那个场域时，我就可以一身轻松。