梳理一下与身边人的关系

和自己：我有习惯性的自我攻击的模式。无论做什么，都会习惯性的怀疑自己，进而攻击自己。导致做很多事情瞻前顾后，能量消耗很大。这种模式来源于一个限制性的信念：我是没有能力的，以及我必须表现的完美才会被爱。这个信念也许来源于我的原生家庭，但现在我真的可以放下它，让它走了。我有能力，我也值得被爱，我会自己爱自己，即使一时没有做好也是可以的，我可以从不完美中学到经验。我也会有习惯性的焦虑和恐惧，所有事情都会往坏的方向想，这也是一种保护方式，但是我也可以放下它了，现在它再也不适合我了。我也习惯玩投射的游戏，把身边的人当成自己的理想父母来期待他们满足我，然而大部分时候都不会成功。

和老公：之前我一直把对理想父亲的期待投射在他的身上，当他不能满足我时，我就会愤怒无力。意识到这一点，我把力量感收回到自己身上，可以做更多事情，同时也可以看到他是一个普普通通的青年男子，有人的弱点：有时会懒散，有时不会考虑别人的感受，有时也会把自己的无力投射在别人身上。但是他也有他的特质：行动力强，童趣，大部分情况下能接纳我的情绪变化，并且尊重我的选择。（比如这次疫情，我决定让公婆在家一段时间，他毫无怨言，并且承担了洗碗，抱娃，哄睡一系列，还能承托我突如其来的情绪。）也就是我享受了他的A面，也可以接纳他的A-面。当我看到这一点时，我越来越发现了他的可爱，他和女儿们的戏言，真是一个可爱的父亲；当我焦虑烦躁疲惫时，他承担了家务和陪孩子；而当他有时疲惫需要休息时，我也可以没有怨言地去做这些。

和大女儿：我一直在无意识地重复母亲对待我的方式，用焦虑和担心还有控制的方式来爱她。但她真的不需要这种爱，她需要我的信任和承托。我需要先做到真正的信任自己以及接纳自己的所有面相，才可能真正的爱她。虽然我还没有完全做到，但我相信我在这条道路上。

和公婆：其实也和老公的关系差不多，把他们当成了我的理想父母来投射期待。他们已经给了给我家务、孩子方面的支持，我还还期待他们不要在精神上影响到我的成长，这不是自寻烦恼吗？现在我决定收回这个期待，同时感恩他们已经给出的支持。因为他们，我不需要操心一日三餐和小宝，可以有时间去做自己的事情。

之前我甚至有隐蔽的埋怨，因为他们每天都做一日三餐，让我对食物的瘾无法戒除。但是这个星期他们不在，我有机会看到，我对食物的瘾并没有因为他们不在而消失，昨天我吃了两餐，但是我仍然感觉到那种饥渴，忍不住要吃东西。其实那种饥渴在青少年时期我也有过，而且很严重。那时候那种和世界失去连接的感觉让我无所依托，所以我选择了食物来上瘾。那么我现在的瘾应该也是类似的原因。因为怀孕生产，我已经在家呆了半年了，这半年里我几乎是与世隔绝的，只与家里的人有交流。大概是我又再次体验到了这种失去连接的感觉，唯有吃东西时让我有这种连接感。那么我现在可以首先做到接纳自己的这部分，不再自我攻击，这是我保护自己的一种方式，如果连吃都不能带给我，我又如何再走下去？然后可以再看一看，我还能为自己和世界连接这个期待做些什么？

和小女儿：有时会玩焦虑和恐惧的游戏。但是可以保持觉知，并且放下。毕竟关系的形成时间还短，相对来说比较容易。而且她似乎比姐姐要有主见，在吃和睡上不太受我的控制。当她不和我玩这个游戏时，我也就只能尊重她的节奏了，同时用其他方式来照顾好自己：当奶涨时用吸奶器吸出来而不强迫她吃；当我困而她不困时，就让她自己玩，而我躺在她身边休息，或者让其他家人来照顾她。当我尊重她的节奏时，反而可以体验到关系带来的快乐了。这样看来，也许大女儿就是要来和我玩这个控制与被控制的游戏的，因为她接了，所以这个游戏才能玩的起来。当我自己不想再玩时，我就是真的可以放下了。

梳理了一下，发现我和身边人的关系最终都回归到我和自己的关系。借由和身边人的碰撞，我有机会更加了解自己，从而更爱自己。感恩你们，我自己，我的爱人，我的女儿们，我的公公婆婆。