D8： 又是一年夏天

对五月有种特殊的感情，五月伊始就这么觉得。

去年五月给妈妈发微信，告诉她，我到了人生的低谷了，一切都很糟糕，对自己很失望等等。当时刚走下地铁，在犀浦地铁站嘈杂的“哄光哄光，团借団借”吆喝声中接到她的电话，她没说完，眼泪就不争气地留下来。现在依稀记得的是，她觉得不必去追求太多，要相信总有适合自己的路。

当时的四、五月份都挺忙的，到仅需十分钟吃个午饭的时间都没有。然后不断受挫，竞赛、项目、实习、考试等等都是乱七八糟的，相信那些都是努力还不够导致的，也相信人品守恒，是在为后面的保研攒人品罢了。

更多的是对自己很不满，没能愉快地与自己相处。能清楚地看到自身的不足，有些是一时半会儿改变不了的，但也无法接受。所以，那时候是很不喜欢自己的，并常常为此而懊恼。

记得当时总是去李老师家，一个温柔亲切，信仰基督教，很有激情的教现代文学的老师（据学姐说她还很有想法）。每次在她家吃晚饭，餐后一块儿读圣经、谈文学、谈生活。我问过这么一个问题：我是一个很乐观很阳光的人，但很多时候还是不免觉得不开心，能否找到一个方法持续地快乐呢？当时老师及几个学姐的答案显然是否定的。生活明显不是只有一种色调的啊。

前两周有个晚上突然觉得不开心，自己也找不到缘由（在心理学上应该称为灵魂层次的情绪吧）。也是第一次很珍惜这种感觉，原来并不希望百毒不侵啊，一层不变的生活太无趣。想起去年三月去爬青城山（当时已经是第四次去青城山了），回来后更新状态“要有信仰有激情，要外表温和而内心强大，要敏锐，能感知冷暖”。所以，看来初心一直都是一致的，害怕被生活磨光戾气，害怕没有感知幸福的能力。

在大学期间，接触过佛教、基督教，和朋友去过几次文殊院，每次看到那些禅语也有短暂的顿悟，也多次惊叹于圣经的智慧，却又与这些都缘分尚浅，未像对待一种信仰一样专注于这些。和学姐说，这些于我只是一种修身养性的方式吧，就像看书一样。

以前很爱折腾，总会觉得“刺激”等同于“快乐”，只有在使劲耍儿之后才有力气认真学习、努力干活。曾经晚上七点骑上山地从学校出发，不查路线还不停往前冲，去锦里逛吃逛吃；曾经和小伙伴们在金汉斯参加他们的喝啤酒大赛，赢了一壶“德国黑啤”回来；曾经在陌生的地方手机也没电关机，看着路上的公交要开往哪儿去，只要是熟悉的站点就沿着街道找公交站牌；还有明明那几天晚上都要熬夜画图到两三点，还是忍不住召集小伙伴去学校门口撸个串，或者跑去闺蜜家煮大螃蟹，喝起红酒。大学几年，虽然未曾喝醉过，但也算玩够了。现在依然很能闹腾，却也学会了在平淡的日子中找到快乐。

今天在朋友圈看到zoey童鞋晒她的offer，总算圆了她的法国梦了。想起去年感恩节她给寄的书《一个人的好天气》，很喜欢的日本文学。寒假回家时在赣州火车站旁的麦当劳看完的，浅浅淡淡的。还有她当时附的便签“一年之后，是否还在坚持法国梦，是否有了男朋友，是不是喜欢的人，是否有了想要的身材，是否吸烟、是否纹身、是否化妆、穿高跟鞋？”虽然她已经是高中同学中第四个接到国外名校的offer的了，还是非常替她开心。

一年的时间，只要努力，确实可以有很大的变化。如果我说：“我终于学会愉快地和自己相处，在改变自己和接受自己中找到一个平衡点了”。这在很多人看来很可笑吧？和去年比起来，还是没有男朋友，还多了好几斤体重，但走过的每一步也是用心体验了的呀。

嗯，next wish：希望在新的城市遇见更好的自己；也希望勿急勿躁，二十初头更应该不断完善自己，要相信该有的都会有的，只是每个人的花期不一样。