贪爱（小说）
贪爱
你……你真的决定跟他结婚吗？君胜说这句话的时候很犹豫，然后下了很大的决心似的，脱口说，你们真的不配。你这样太冒险了。
为什么？冒险？冒什么险？我不解。君胜说的不配我能理解，不过，冒险，就不知道他说的是什么意思了。
你会不甘寂寞的，会出轨的……许久，君胜在电话那头把他心里憋着的话说出来。
这是差不多十年前我结婚之前跟君胜问起他对老公的看法时他回我的话。
记得那时，我哈哈大笑，很有些放肆。怪不得他追不到我，原来这么不了解我。
出轨-----我是那种人吗？太小瞧我了。
那个时候，我以为，我是能够把握住自己的。我一向有这个自信。我是那种对外界很没有信心的人，我把所有的对世界的信任都给了自己。我相信，我可以很强大地做自己。
那个时候的自己，多年轻啊。也不能这样说，那一年，说起来，我已经虚岁三十岁了。
年轻跟幼稚虽然没有必然的联系，不过，两者联系在一起，幼稚便会有几分可爱了。
就算那时，我很可爱吧。
因为如今，我觉得自己不再那么可爱了。
如今，我真的是寂寞的，如君胜所说。
十年的婚姻，依然会有甜蜜，不过，总是会少些什么吧。也许，从一开始，这样的婚姻终究是少一些应有的元素在里面。不过，哪一种婚姻是圆圆满满的呢？即便最开始是圆满的，日日月月地过下来，大概，最后都会有了残缺。
月满即亏，这个世上没有永恒。不过，年轻的时候，是不会看到这些的。
我是寂寞的，尤其这样的生活，远离那些熟悉的人群和环境，远离那种熟悉的如母体般的文化氛围的滋养，我几乎能感觉到自己在一天天地枯萎。
当然，还没有走到出轨那一步。也许已经越界了。
只是，出轨该怎么定义？
自从跟风哥儿联系以后，我就不停地追问自己，这样，算是出轨吗？
我翻过很多的资料追寻出轨的定义，是因为君胜的话，始终在我耳边回响。
我不希望，自己的命运，就这样被他说穿。
认识风哥儿的时候，我正跟老公进入十年之痒的奇痒状态。
我把所有的时间都用在网络上，借以拼命地找到一种新的呼吸方式，那样，我才可以有力气在现实中从容平静地面对疯长着的寂寞。
精神出轨也算出轨吗？那时，我看到一篇精神出轨的故事，那里面的折磨，竟跟我一样。原来，也有跟我一样的人，在看不见的笼子里，奋力挣扎，冲不出去，却把自己折腾地遍体鳞伤。
那一夜，我在网上看了一个通宵的《冬季恋歌》。那是第二遍看了。不过，依然看得我泪流满面。一边流泪，我却一边痛恨自己，为什么，我已经是四十岁的人了，为什么，我还会为这些简简单单的爱情痛哭流涕。我对人生，早就不该存有梦想。
真的会有前生来世吗？我问过风哥儿很多次同样的问题。
我曾经嘲笑过他，他总是拿前世今生来唬人。我又不是小孩子了，这一招不管用。只是，我也止不住地问自己，为什么是他，为什么是我。为什么在某时某刻一同沉落。
你用缘定三生的迷魂汤灌倒了多少美女？我曾经真真假假地问他。
还能怎么问呢？明知道彼此都对未来没有任何的担当，明知道，只是在那些孤单寂寞的时候，彼此依靠温暖一下。在网上，会有人期待现实吗？我没有这样的梦想。
不过，没有梦想不代表具有抵御能力，尤其，在低沉的时候，那些关切的话语，特别容易直钻到灵魂里去，让人产生一种错觉，自己所面对的，也许真的是前生的相识。
风哥儿会说很多甜蜜的话逗我开心。隔着网络，我能感受到他的真心。也许，也不能这样说，是那时我以为他是真心的。没有真心，远隔千里，谁会那么无聊呢，陪一个陌生的女人那些个寂寞的夜晚。
所以，风哥儿跟我说缘分，我自然会信。
是的，我就是那样掉进那个所谓轮回的陷阱里去的，在我毫无防备的时候。
网上交流了半年以后，有一天，风哥儿说，我们做情人吧。
那一刻，我盯着屏幕上的情人两个字，觉得自己失去了呼吸。
情人。
多刺眼的两个字。我的字典里没有这两个字。
可是，我的眼泪慢慢流下来，我有的选吗？我是那么贪恋他的温柔呵护，沉溺在虚拟的世界里不能自拔。老公离我越来越远，而风哥儿却离我越来越近，近得好像随时可以从电脑屏幕中走下来。
这样地走下去，会走到哪里，我从来不去想，或者逼迫自己不去想。只要现在就够了。只要眼前。可是，风哥儿会懂吗？
给我点时间。
我含混地回应着。
我岂止是需要时间。我需要颠覆我近四十年的人生观价值观，去从一个全新的角度解读情人的定义和角色。我需要自己给自己打开枷锁。
我从来都不是怯懦的。可是，现实，却剥夺了我勇敢的理由。
我可以违背自己对老公的承诺，可是，我又怎么去面对女儿呢。我总觉得我的一举一动都有女儿的天真的眼睛看着我。我会觉得羞愧，如果，我做出了我都不能容忍的事。
那些天，我强忍着，不去查风哥儿的邮件。也是那些天，我才意识到，自己真的是网恋了。那种如中毒瘾的感觉，疯狂地撕扯着我的灵魂。我在自己的那个牢笼里左冲右突地碰撞着，没有人能够看见，也没有人可以解救。
我一定是疯了。
那些天之后，我跟风哥儿回邮件：我想见你。
话说出口之后，我倒没有事先的那种罪疚感了。突然觉得自己好像是挣脱了束缚的小鸟，无比轻松地盘旋在天空。
天是蓝的，风是柔的，我是醉的。真好。那种感觉已经有很多年很多年没有过了。
恋爱，真的可以给人如至天堂的飘忽感觉。
离约定的见面的时间越来越近，我竟有些忐忑起来。很像跟初恋男友第一次约会的感觉。
老公有时会问我，怎么你看起来心不在焉似的，想什么呢？
我回过神来，冲老公妩媚地笑。
这些天里，其实我心里还是残存着一些对老公的歉意的。言谈举止不由得放温柔很多，老公便一副受宠若惊的样子。夜里缠绵的时候，老公会说，你好像一下子又变成女人了。
什么话。女人就是女人。只不过，生活让女人一点点地失去耐心，尤其，像我这样寂寞的女人。
我的寂寞，老公是知道的。
我从不对他隐瞒我的情绪。只是，他帮不到我。他还要为生活奔波。
我的问题，只能我自己解决。
有时我想，如果我不碰到风哥儿，我也会碰到雨哥儿的。仿佛生活走到了一个瓶颈，我需要，也只能够借助外力，才能够顺利地闯过那个狭窄的地段。不然，我也会疯掉的。这种生活真的会让人窒息。
只是，生活总是会在最出奇不意的地方拐弯。
就在见面的前几天，我很偶然地到一个从来都没有去过的论坛闲逛。很随意地扫视着那一行行的灌水帖，然后，那一句话就钻进了我的眼睛：话，不可多说，一说就错。
那一瞬间，血液突然凝固了。
怎么这么熟悉。这是我刚刚跟风哥儿聊天的时候我对他说的话。
他问我，你爱我吗？
一定是爱的。虽然我并不能真的确定那是一种怎样的爱。不然怎么会如此迷乱，不然怎么会不顾一切地想体会一下冲出牢笼的感觉。不值得的人我不会这么做。
我一向是理智和克制的。我知道自己要什么，我也能够把握自己。我一直都是一个好孩子，世人眼里中规中矩的好女人。
只是网络，让我彻底疯掉了。让我就疯狂这一次吧。我时常这样宽慰自己。
可是，面对着风哥儿的询问，我还是说不出口。我是羞涩的，何况，我还是负疚的。让我晚一点承受那份带着欢乐的耻辱吧。
所以，我回复他：话，不可多说，一说就错。
记得风哥儿还回复我，知道我为什么会这么着迷你吗？因为你的含蓄和内敛。你在我的眼里是端庄美丽的代名词……
我看着那句话后面的ID发呆。不会这么巧吧。不会是风哥儿吧。可是……如果真的是这么巧呢？
我听说过马甲这回事，不过，我从来也没有过马甲。
我喜欢那种坦坦荡荡的人。我也希望自己可以那样磊落地活着，即便，我将会因此有着一些难以示人的污点。我不喜欢粉饰。我不想把自己装扮成圣洁的仙女。因为，我知道，我不是。
看着那个ID，陌生的ID，我还是忍不住立即注册了一个新的名字：失爱者。
只是随意地想到，便用了。也许，那一刻，我已经隐隐地感觉到一种失去。
我给那个叫剑心的人发悄悄话，很简单地打招呼。怎样跟陌生人开始，我其实是不懂得。我突然忆起，跟风哥儿的交往，自始至终，我都处在一种被动的地位，任由他的情绪牵引着，带我走到这个万劫不复的境地。
剑心的回复很快就过来了。我颤抖着打开，很熟悉的语气，那种自来熟的语气，跟风哥儿一样的亲切，让人没有防备。
我心如鹿撞，很有做贼的感觉。我假装惊喜地回复他，说盯他很久了，觉得他讲话很有哲理，很钦佩，想进一步交往做个朋友。
剑心的回复更快地回来：呵呵，我说呢，看你的名字都有一种似曾相识的感觉。也许，我们前生有缘……
又是前生来世。一样的套路。我的心渐渐冰冷。
好像不用再多说什么了。我已经可以肯定他就是风哥儿了。不过，我还是忍住，继续跟他周旋：真的吗？我也有这种感觉呢。可以看看你的样子吗？看看是不是我想象中的帅哥的样子。
人的智慧从哪里来的？都是从挫败里来的。我从来不知道自己可以这样。不过，我真的在这样做。
打开风哥儿的相片的时候，虽然已经有几分确定了，不过，那一刻还是血往上涌，心如刀绞，泪如雨下……
我逃似的离开那个论坛，多一秒都不能停留。
为什么啊？为什么要这样捉弄我？！我是认真的。我是这么认真地在对待他啊！
那个下午，我是怎么过来的，我都忘记了。只是知道，到了平时跟风哥儿聊天的时间，我看着他的头像在不停地闪烁，却怎么都没有力气回复他的邮件。
你爱我吗？许久我问。我从来都没有问过他这些。我以为不需要问。
很爱。风哥儿回答。
我的眼泪又不争气地流下来。
我是第多少个让你说很爱的人？那种痛，那种钝痛里的尖锐又一点点地淹没我。
你怎么了？又说傻话。你是唯一一个。知道你就喜欢听这句话。风哥儿调笑的语气如今听来格外刺耳。
他其实一直都是这样的。只不过，当我被情迷住灵魂的时候，我是分辨不出真诚与玩弄的区别的。
是不是，过两天，你也会跟失爱者说同样的话。很想用力地刺穿他的心脏，想看看他的心是不是也会有着温热的血。
风哥儿沉默了很久。
你不会这么傻吧。为什么不相信我？为什么要试探我。我是男人啊。风哥儿竟然还可以脸不红心不跳地说话。
谜底一点点地被揭开，原来是这么的不好玩。
你一直都在玩弄我是吗？我竟然相信了你！我的心在滴血。
你比我好多少吗？你有老公有孩子。你不跟我一样，是一个贪婪的女人，一份爱不够，还想再多要，越多越好。你有什么资格来教训我……
风哥儿从来都是一个厉害角色。句句击中我的要害，让我竟没有反驳的能力。就如同，他缠绵起来的时候，我同样失去抵御的能力一样。
我其实早被他看个清清楚楚，所以才会这么轻易地被他玩弄于骨掌之间。
是啊。我有什么资格来教训他呢。我真的是如他所说，是一个贪爱的人。像一个贪吃的小孩，总想得到更多的美味。
其实，我们这样不也挺好吗？你难道不觉得快乐吗？我是真的很喜欢你的。风哥儿的话语又开始轻柔起来。
我关上电脑。多一刻也不想看到他。因为那样，我是那么清晰地看到一个同样可怜又丑陋的自己。
是的，我们都是被寂寞打败的人，都是贪爱的小孩，区分只是，我贪的是刻骨铭心，风哥儿贪的是多多益善。
只是，我却忘记了，爱到贪时，便只剩下欲了。
没有开灯的房间是那么阴暗，耳边又响起君胜的话，你会觉得寂寞的，你会出轨的……像个咒语似的回荡着，夹杂着谁的嘲笑声。
突然想起《冬季恋歌》里的有珍说的话：如果，我不跟他在一起，我的心里永远都会有一个巨大的黑洞，无法弥补。
是那个黑洞吗？是那个命里残缺的黑洞，吞噬着我，一点点地失去自己，失去挣扎和反抗的能力吗？
我悄悄地躺到老公的身边。他的味道我原是这么熟悉。
睡吧，老公翻个身，抱住我，继续他的美梦。
看着他并不英俊的脸孔，想起他说的话，如果，有一天，你要离开我，不要去做谁的情人，只可以去做你喜欢的人的名正言顺的老婆……
其实，老公是这样地懂我。
我在他的宠爱里却放任自己的寂寞，流出心田，流进网络。
一直都不曾发觉，在这个我从来都不敢信任的世界，老公却是我唯一相信的人。
从来都是，唯一的……
让那个咒语见鬼去吧！
我紧紧地回抱着老公，像一个溺水的人那样抱着他……
