3.18日记 妈妈 生活真的太难了

虽然还在写，但心里其实很没底。
工作中，水深火热。生活里，也是水深火热。
难过，悲伤，焦虑。
我把生活过得一团糟。
生活朝着命运既定好的线路，一步步走。

命运是什么呢，我的念头。
我的念头哪里来？父母。
多数是负面的。
我感受到自己陷入念头的思维的深渊。
很想让生活好一点，
但不知道为什么总是过成这。

很想说温暖的话，
开口却成了冷冰冰。
其实是想要拥抱，
却变成了指责。
关系里渐行渐远。
难过，悲伤，自责。
很想大喊一声，不玩了，退出了。
没有那个勇气。
实力不允许。
互相捆绑的，分不开的两人。

很想得到肯定，换来的只是拒绝。
很想付出温暖。却还是停在原地。
我最终还是活成了那个，
把我照顾的很好，却从来都不懂我的妈妈。
我最终还是活成了那个，
担心恐惧充满怨言焦虑的爸爸。

我是我父母命运的重复。
我都在怀疑为什么要这样的重复。
既然是重复的，删掉不就可以了吗。
为什么要把我生下来呢，
我的意义是什么。
没有回答。

生活是空虚与失望的无限循环。
空、冷，没有妈妈。
我只是，很想要变得好一点而已。
可是，一切都像在向我证明不可以。
我只是，很讨厌这样无能的自己。
可现实，一次次让我看到这样的自己。
总是很迷茫，总是很无力。
有没有什么办法能快速结束这一切呢。

我看到我的眼睛还总是看向外面，
祈求外面带来的温暖。
我看到那个无能的自己走向我，
却被我无情地一把推开，吓得甚至不敢走上前。
我排斥我自己拒绝我自己践踏我自己。
我就是那个最开始的一环。

当老公质问 我一下子回归了
我变得沉默无言
我没有为自己辩解
我又做错了。我又错了。
我就是那个罪人。
我就是那个该被审判无数次的罪人。
审判我的有权威，正义，光明
而我是懦弱，邪恶，黑暗
我是该被斗争该被消灭的。
我是不该存在的存在。
我是多余的。

妈妈，生活真的一点儿也不好过，
生活真的太难了。
35岁，我一事无成，一无所有，
我真是啥也不是。