鼹鼠小姐去看心理医生-4

每周一次的咨询，竟然让鼹鼠小姐有了期待，期待这次又会聊些什么。

我的朋友们之前说我太闲太作太把他当回事了，鼹鼠小姐一口气说了好多“太”，不要有这些标签，苍鹭回应到。

他属于典型的回避性人格，想的和说的不一样。他就像一个孩子，需要的是一位母亲（母亲是无条件的，你替代不了，你只是一个女人，况且你有你的目的性），需要的是一个无论如何都能接纳他的怀抱。或者说，他需要一个不用他讲，就能懂他、理解他的人。

感觉到最后，你俩就像鸡同鸭讲，谈的不在一个层面上：他谈的是理想层面，你谈的是现实层面。而这些现实是你有的，不是他的，他还是没有掌控感。听你说这些，他会恐惧，因为这一切对他来说很远。他很矛盾，因为他在北京没有归属感（但这不是你的错）。他也很害怕，因为他很少展示脆弱（虽然你们确立关系很快、结婚很快，但其实你们并不亲密）…他知道你很焦虑（着急），但他想的他又表达不出来。但我觉得他好像跨过了什么，你那句“往死里推的是你，说不舍的还是你”很形象。

鼹鼠小姐突然问到：如果当时我们一起坐在这里，您会如何？我会问他恐惧（害怕）来自于哪里…苍鹭连续提了好几个问题。那个时候如果没有第三方介入，就是无解，苍鹭补充到。（一项调查数据显示，在离婚夫妻中70%的婚姻本是可以不离的——鼹鼠小姐脑海中突然闪过了这句话）

你缺少安全感（鼹鼠小姐想到妈妈回忆说自己小时候很难带，一刻都离不开人…突然好心疼妈妈…爸爸经常出差，我们就像相依为命的两个人…鼹鼠小姐突然哽咽到落泪），有依赖性（因为没有独立生活过），所以你才会在一开始就被“温柔”“体贴”“暖”吸引。你当时提到孩子，是在表达爱，但他觉得你是在给予承诺（因为他渴望这个，注意这里是“表象”）。

真正有安全感的孩子，妈妈不在的时候，她心里还有一个妈妈。孩子在半岁之前，是需要妈妈（或者其他亲密成员，可以是爸爸，或者是真能替代妈妈的长辈）无时不刻在身边的。之后可以和孩子讲，妈妈要出去一会儿并告之回来的具体时间（或者用“灯一亮”妈妈就回来，来建立两者的关联），出门和回来都要有表现。

你相信你父母是爱你的，但他不是：他觉得在父母眼里，有些东西比自己更重要。但他还是想去亲近父母，会关心、会爱父母，虽然不会在老家工作，但也许是巧合，工作地点都会离老家不远（其实他很矛盾）。

他父母一直不赞同你们的婚姻，因为他们始终都站在自己的立场上。

我脑海里突然出现一句话，孩子在哪儿他在哪儿（有孩子后会为了挣钱更频繁地出差：也是他在用他的方式爱孩子，就像你会考虑幼儿园和学区房一样），因为他缺失了“一家人生活在一起”的经历，所以他不想让自己的孩子再去经历。

你一直都在父母的羽翼（呵护）下长大，没有独立生活过，生活一直很平顺、安稳，这就是你。而这些，特别是后来，会让他对比自己后更有落差感，这就是他觉得你应该过得挺好的原因。

他就像大海里的一艘小帆船，你真的决定好上去了吗？（鼹鼠小姐咬了下嘴唇：已经拿到无固定期限合同的我，会犹豫，但…）所以我才说，其实结婚比离婚更需要“冷静期”。

感觉你很在意他说或者写出来的话。我们聊这些是为了你自己，不是为了他。当我们从各种角度出发，东聊聊西聊聊，我们的视野会更宽阔，你才能更好地去评估。

现在的他是自由的，没有了身份的束缚，所以。（苍鹭没有说完后面的话，鼹鼠小姐点了点头：我懂的）

走出咨询室的大门，天已经黑了。鼹鼠小姐想起刚离婚那会儿，拼命健身，有次在Keepland参加蹦床课，当最后的拉伸环节响起“遇见”的时候，一瞬间泪流满面。

梨落说，苦难是化了妆的幸福。但他不知道，也许苦难是他臆想出来的，那一直都是幸福。而他，也一直被身边所有人（被父母无条件地）爱着。