童年怎么影响你爱的风格？

      尽管我们有机会能够选择变成我们渴望的样子，但是不容置疑的是，童年的经历在一定程度影响了我们表达爱的方式。那是关于我们怎样面对不同的环境、怎样表达我们的行为方式。这些都是在很小的年纪开始形成的。始于第一次尝试理解当下的环境，婚姻和家庭辅导员Milann和Kay Yerkovich发现，基于每个人的成长经历，大家都有着各自独特的爱情风格。爱情风格由我们对我们伴侣的倾向性和偏爱性组成。（我们去理解这些不是最终目的）理解了我们怎么去爱，我们可以理解我们的方式是怎么影响了我们的亲密关系。下面将会分享Milan博士和Kay Yerkovich博士提出的五种爱情风格。

第一种：取悦者

     取悦者通常成长在一个有着过度保护行为或者易怒爱批评的父母的家庭氛围。作为孩子时，取悦者经常保持好的状态并且做一切“好的”行为，只为了不激怒或者引起父母的不悦的情绪。被称之为取悦者的孩子的心理得不到安慰，相反的他们还要花费大量的时间和精力去让自己的父母感到舒服和安慰。取悦者对冲突感到不安，也无法处理分歧。对于这些事情他们经常通过给予或者弥补他们来应对这些分歧。

     他们很难去拒绝别人的请求，因为取悦者总是想要着把冲突最小化。他们很可能选择不诚实或者欺骗去避免令他们难受的对峙。当一个取悦者型的孩子成长为一个成年人时，他们会很容易读取周围人的情绪，并确保每个人都可以开心。然而.....当取悦者感到了压力太大了或者认为自己会持续的让别人失望的时候，他们会从这个关系当中崩溃并逃离。取悦者常常尽力付出自己的一切，然而这并不现实。没有形成健康的人际关系的边界，他们总是更加关注于别人的需求和渴望。

    为了培养稳定健康的关系，取悦者必须诚实面对自己的感受而不是试图满足别人对自己的期望。

第二种：受害者

     受害者通常成长于一个混乱的家庭，他们为了更好的生活学会了顺从，他们通常不关注自己并把自己置于一个不被察觉的地方以维持生存。为了面对他们易怒且暴力的父母，受害型孩子在很小的年纪就学会了躲起来，保持安静，因为完全暴露对于他们是不“安全”的。而他们也会在自己的头脑之中想象着一个世界去应对每天遇到的“危险”。受害者通常有着较低的自尊感，并且经常承受着焦虑和抑郁的感觉。她们也非常有可能最终嫁给和有着他们父母一样控制行为的人，受害者学会了适应环境来应对一切。

     受害者要培养健康的关系，他们必须学会自爱并在环境需要的时候为自己战斗，而不是让伴侣或者父母任意的恶意践踏自己。

第三种：控制者

     控制者通常成长在一个没有太多保护的家庭，因此他们学会了坚强和自我保护。他们需要时时刻刻感到能够控制并且能够掌控以防止童年的经历的脆弱暴露出来。拥有这种爱情方式的人群相信他们必须有着控制权才能够避免经历害怕、羞辱和无助。不过他们不会把生气和脆弱连接在一起，所以通常把愤怒作为武器来保持自己的权力。其控制区域一般有固定的趋向，但是也有偶然性。他们不喜欢离开自己的舒适区，那会让他们感到无力和不安全。他们更加喜欢自己独立的解决问题，如果你查收干预，他们可能会生气。

    为了控制者建立稳定持续的健康关系，他们需要学习怎么去相信别人，并且抑制自己的愤怒在一个安全的区域。

第四种：摇摆者

     摇摆者通常生活在一个不可预知的家庭之中，他们知道自己的期望和要求不是父母优先考虑的，他们没有持续得到父母的关照，摇摆者形成了对被遗弃的担忧，而当他们的父母开始把注意力转向他们的时候，摇摆者却反而会因为太过于生气或者厌烦而不想接受。当童年的摇摆者进入成人时期，他们会需求持续的那些在童年时期缺少的爱。摇摆者通常会太过于理想化一段新的关系，但是一旦他们感到了失望或者沮丧，他们就会变得怀疑这段关系。他们经常感到被误解和经历许多人际冲突。他们总是极端的敏感，这使得他们总是会察觉到细小的他人身上的变化。

   为了摇摆者可以培养稳定健康的亲密关系，他们必须学会放慢自己的脚步，在做出承诺之前必须认识对方，以免被自己的期待给伤害到。

第五种：避免者

    避免者通常成长在一个缺少深情、注重自我独立和自力更生的家庭，作为孩子，他们通常学会在很早的年纪照顾自己，并且把他们的感觉和需求置于身后，以处理没有父母关注的焦虑。避免者通常依靠他们的逻辑而不是他们的情感去处理许多关系。也通常喜欢呆在自己的空间里。当周围的人们经历较大的情绪波动的时候，避免者经常感到不舒服。

    为了避免者培养健康持续的关系，他们需要学习怎样放开自己、并且诚实地表达自己的感情。

    你是那一种情感风格？综合性的吗？

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