翻转木马程序系列书写4：

2022.7.16

04 没有人“看见”我，没人与我有真正联结，无人与我同在。

开始书写前跟伙伴一起做了一个冥想，此刻我感觉内心充满了温暖和坚定的力量，感觉自己一点都不孤单，有人与我同行啊。

当我写下这句话的时候，现实的情况是有人陪着我，我不是一个人在行动。

没有人“看见”我，没人与我有真正联结，无人与我同在。我知道这不是真的，但是，需要我找到证据来说明。好的，我一句一句来翻转。

没有人“看见”我，曾经我是有这种感觉，没有人看见我，没有人喜欢我，没有人爱我。

让我想到父母亲：

我的父亲是一个有着很多创伤的人，他从小没了母亲，没有人真正疼他，是自己慌长成人的，总是感觉别人要害他的感觉；再加上，他没有文化在很贫困的生活中挣扎着（这是此刻我能对父亲的理解和懂）我的父亲总是指责我、打击我、否定我，从来都不曾看见过我、认可过我、肯定过我，即使头脑里认为很爱我，因为他不会表达，我就是很多年都感受不到父亲的爱；

父亲对我的爱，在我成年之后没有学习成长前，也是无法理解的，因此，对父亲有很多的误解，不仅觉得他不爱我、不爱我的母亲，甚至对他充满的无限的怨和恨；

一想到有他做我的父亲，就有很严重的自卑和羞耻感，我怎么会有这样的一个父亲啊？好羡慕别人家有一个爱孩子的父亲，能给到孩子关键时刻需要的爱和支持，帮助孩子们成就自己的事业和家庭；

感觉我的父亲一点也没有给我助力，反而是我人生路上的阻力，他是如此的固执和顽固，其实就是偏执。偏执到不可理喻，他的很多想法和做法，让我很多年都没有办法理解；

我的父亲不是不看见我，不是不理解我，是他没有看见我、理解我的能力；

我的母亲生我的时候本来是不情愿生下我的，再加上自己还年轻，在跟父亲的相处中也是时时处处被指责，自己看不到希望，感受不到爱和温暖，连自己都自顾不暇哪里会有时间和精力顾得上我；

我的母亲有很多次想存离开父亲的念头，还有一些行动都没有成功，她的心力都用在如何应对父亲上面，她根本就不知道如何来面对我、看见我爱我，或者是我作为一个孩子的偏差错乱的想法，或许母亲是真的就是这种状况，无论真实的情形是怎样的，母亲当年对我带给我的感觉就是母亲根本就不爱我，根本就不关心我，根本就看不见我，看不见我的需要，看不见我的感受，我猜她一方面是没有精力，另一个很重要的原因是自己真的也没有那个能力。

即使是后来长大踏入社会有了孩子，面对我家孩子的时候，自己也没有真正看见孩子的能力。只是会关注事，看不见眼前的人。

我从自己对我家孩子的感受上来看，我也是真的爱孩子，可是，爱孩子的能力是不足以让孩子感觉到无条件的爱和支持，我也没有做到的，怎么能要求母亲做到呢？

此刻，我联结上母亲的那份无助和无力的感觉。

我的两个孩子，我自己是很清楚内心是有多么的爱，有多么的愿意为了孩子做事情的动力的，可是，我还是没有真正看见孩子的能力，给不到孩子需要的爱和关怀。

我还是看不见孩子的情绪、需求和感受，我不是不爱，是没有爱的能力，没有看见孩子的能力。

我自己跟母亲的状况是一样的，我都是自顾不暇，根本没有精力和能力真正看见孩子，真正把孩子当成一个人。

我就在想，我自己没有被当成人对待过，也没有习得真正看见人的模式和习惯，是不会，是不能，而不是不想。

此刻，我看见了母亲、看见了父亲、看见了自己。

我看见了母亲的无奈、无助和无力，看见了母亲自顾不暇根本没有精力看见我，她也没有看见过自己，所以，她根本就没有能力看见我，她也不是不想，而是不会；

我看见了父亲的生存焦虑，从小没有被爱过看见过关心过，他一生都在求认可、求别人的看见就足以说明他很希望自己被看见、肯定和认可，我看见了他的需求，他多么的希望让别人说他好，为了让别人说他好，他可以做任何的事情；

我看见了自己，我多么的渴望被父母看见，被父母认可和肯定，求而不得让我苦不堪言，为了求别人的看见认可和肯定，像父亲一样付出了许多，甚至是讨好别人，即使是讨好也得不到自己想要的，他们自己都没有怎么能给得出啊；

我无论有多么想让父母给我，都会让我失望的，我做的有多好，都不会得到父母的认可和肯定，这是事实。所以就让我感觉自己做的好不够多，还不够好，后面发现，即使做的再多再好，父母还是不可能给到一个肯定。这让我特别的失望甚至是绝望，让我更感觉是自己不够好了，这样子误解了自己很多年。

现在的我通过慢慢地梳理才发现，我的期待没有错，我想让别人肯定和认可也没有错，就是得不到想要的肯定和认可也是事实，我只是要错了对象，他们自己就没有得到过的东西，根本就不可能给我，我只要还心存想让他们给我的期待，我只会一次次受伤，得不到别的。

我就是有这样一对给不了我认可、肯定和我想要的无条件支持的父母，我也接受这样的现实了。当我看清楚这一部分的时候，我的心释然了，真的决定不再跟他们要我自己可以给自己了。

我看见父母，我看见自己了。

我父母只是没有看见我的能力，并非他们不想看见我，他们给不了我的，我可以做自己的好父母，我自己给自己，如今，我有这个能力了，我可以给到自己想要的任何的部分了。

然后，我感觉跟父母的关系没有那么拧巴了，与其说我是放过了父母，不如说我是放过了自己。

我看见自己了，我也放过自己了，我的内心空间也扩大了许多，我好喜欢这样来好好看自己的自己了。

那么，“没人与我有真正联结，无人与我同在。”也是我从跟父母的相处中得出来的结论，它们也不是真的。

是的，带着没有人看见我、认可我、肯定我的信念活着的时候，我就把别人推开了。是我自己把心门关上，不愿意让别人靠近我，不愿意给别人与我联结的机会、同在的机会。

是我放弃了自己与人联结的机会，与人同在的机会。

通过带读书会、带书写的过程中我渐渐地体会到，如果我想做事情，不用犹豫和纠结，抬起脚迈开腿上路就好了。

只要我走在路上，就会遇见同频的人。

只要我愿意敞开心，愿意跟人联结，就会联结到同频的人；我需要联结的是同频的人，并不是什么人都愿意联结的，我的联结是有选择的；

只要我愿意开始上路，放下内心的纠结和挣扎，开始行动，就会有人愿意一路同行，我需要做的是放下自己内心的羁绊。

此刻，我真的感觉到外面没有别人，只有我自己；万境皆心境，我只需要回到自己的内在，跟自己的生命联结，做跟随内心指引的事情，我就能联结到同频的人，就会有人愿意跟我联结，就会有人与我同在。

此刻，我感觉内心充满了温暖和力量。

我跟母亲的感受联结上了，跟母亲当年面对我的时候无法看见我的感受联结上了。

我也跟看见自己这件事联结上了，也跟我敞开心愿意靠近自己做跟随内心指引的时候，自己只要上路就会联结上同频的人，一直都有人愿意与我同在的。

我不孤单，我一直都陪着自己在路上。