《非暴力沟通》|原来爱要这样去表达

沟通，一直是我很重要的功课。

亲密关系、朋友关系等关系就如一面镜子照见我，我看到了我自己在沟通表达方面存在的问题，看到了我不知不觉在传承着我父母之间相处的模式，而他们之间的沟通与交流是不顺畅的，最终导致了他们婚姻的破裂。

我面对自己遇到的问题，深刻反思自己、觉察自己，当看到自己这块需要突破的时候，我决定痛定思痛要改变。

这本《非暴力沟通》就能给我很好的指导，之前在2016年底的时候读过一次，不过那时候理解也只是停留在一个较浅的层次。两年成长之后，对自己也有了更深入的了解，于是想重新回头再来阅读和体悟，践行到生活中。

什么是非暴力沟通？

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次的互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击、然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。能过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱、使人乐于互助。

非暴力沟通，不只是沟通方式，更是非一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

非暴力沟通的目的

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相们我们所表达的愿望是请求而非命令。

如何做到非暴力沟通？

非暴力沟通的过程：

一、观察：什么是我的观察

区分评论与观察。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

二、感受：我的感受如何

心理学家罗洛.梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

区别感受和想法

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

建立表达感受的词汇表

三、需要：哪些需要（价值或愿望）导致那样的感受

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

听到不中听的话，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

四、请求：为了改善生活，我的请求是什么

提出具体的请求

区别请求与命令

当对方给予反馈，表达我们的感激

如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要

非暴力沟通的精髓在于对以上这四个要素的觉察，而

不在于使用什么字眼进行交流。

异化的沟通方式：蒙蔽了爱

有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱，它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

道德评判

苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我奖在那里见你。”

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

进行比较

在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹.格林伯格诙谐地揭示比较对我们生活的影响，他建议读者，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。

回避责任

法国作家乔治.贝尔纳诺斯说“我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然更不能说是复仇行为使人类灭亡.......人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感 ，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

我们无法强迫他人按我们的期待生活。

强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们不会受到惩罚。

在我们社会中，这是强者常用的手段。

异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而别一些行为必须受罚。

异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

成长三阶段

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

1.“情感的奴隶”

我们认为自己有义务使他人快乐；

2.“面目可憎”

此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要

3.“生活的主人”

我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。