活着就是值得
【齐帆齐微课】
每个人的一生都无法避免艰难。
我不知道是不是每个人都跟我一样，有过自杀的念头或者付诸过行动，不过能够活下来，才有现在的我，幸运。
1.
第一次有“死”这个概念，还在我小学三年级的时候。
跟哥哥分家产：他拿一条凳子，我拿一张椅子，他拿一个扫帚，我拿一个畚箕……到最后分到碗的时候多了一片，没办法，谁也不让谁。
我脑袋好使，想到一个好办法，把多出来的那片碗往地上一摔，这样不是完美的解决了吗？
没想到，哥哥拿这件事情跟妈妈去打小报告了，妈妈顺手拿过那个扫帚，用扫帚柄狠狠的敲了我一下。
我吓得大哭大叫，那把扫帚是哥哥的，我就觉得是哥哥坏了我的好事。对了，打小报告的人也是他。
过了没几天，小外公从乌鲁木齐回来，带了很多很多好吃的。
小小年纪的我，从来没见过那些奇形怪状的吃食，特别感兴趣，趁着大人不注意，偷偷抓了一大块的切糕，塞到嘴巴里囫囵吞下。
差点噎个半死！没想到哥哥又把这件事告诉给了妈妈。
从小，我们家教甚严，对于这种入口的东西，尤其是。妈妈说了无数遍，“别人的东西我不要”，道理我都懂，可是那时候就是没管住自己。
羞愧、难堪、内疚、自责，如果那时候地上能挖个洞，我会毫不犹豫的钻下去。
这两件事情连在一起，让我对哥哥的恨意达到了顶点。当他再一次对我进行羞辱、骂我是一只小馋猫的时候，我回嘴了，我说他“一点都不像男子汉，只会背后打人小报告。”
哥哥最生气别人说他不是男子汉，当时就狠狠的捶了我一拳，我一时不提防被他打倒在地上，哥哥却带着胜利的笑容扬长而去。
我一个人倒在地上哭了很久，猛然想起隔壁柴房里爸爸买回来的一瓶农药，是不是死了就一了百了，所有的屈辱都会烟消云散呢？
我拔开农药的瓶盖，在瓶口舔了一舔，一股怪味儿，很不好喝的感觉。含了一大口在嘴巴里，怎么会这么臭呢？喝了这一大口农药，死了之后我是不是也会发臭？想了一想，我最终没有把那口药吞下去。
对了，我顺便还拿井水漱了个口，农药实在是太臭了，受不了那个味道！
从那以后，我的心态就发生了很大的扭曲，想我，也是一个追求过死亡的人了，世界上还有比死亡更可怕的吗？
我连死都不怕，还会怕路上的魑魅魍魉吗？人生再有什么困难的事情，大不了我可以去死啊。
想好了自己的退路，就像有了莫大的倚仗，有了坚强的后盾，果然我后面的人生走的异常平顺。
2.
转眼间到了初二，情窦初开喜欢上了一个男生。
他什么都不好，学习没我好，容貌没我好，家境没我好，可是我就是喜欢他。
我在暗暗地喜欢，羞答答的把他藏在心里，他跟我表白过两次，我都拒绝了。
我是老师、同学、父母眼里的好学生，听说早恋会影响学习，那我就不早恋吧！我可以允许自己在花季绽放，喜欢一个人，可是我却不允许自己把时间放在谈恋爱上面。
我深信，一段情，只有经过时间的考验，才可能结出最甜最美的果。
他果然让我大失所望，见我迟迟不回应他的表白，他把目标转移到在我的好朋友身上：替她买早饭，为她抄作业，给她占位置，甚至在别人欺负她的时候，站在她身后跟人家去打架。
我喜欢的人，他不喜欢我，他伤害了我。
转眼初三就要毕业了，他又找到我，跟我表白，他说他跟我的好朋友在一起，只是鬼迷心窍，其实他心里还是喜欢我的，他忘不了我。
他跟我说，他想和我在一起，每天都陪着我，“要不我们去职高混个三年吧？”他问我，“你只需要考差一点！”
我不置可否，读了九年的书，就为了这一次一飞冲天，儿女情长又算得了什么呢？
我心无旁骛的认真考试，直到最后一门考的是数学，我鬼使神差就只做了半面试卷……分数出来，数学我果然只有89分（总分150分）。
数学老师是班主任，我一向是他的得意门生，可是到中考的时候我考的这么差，他很意外，特地带我去查了试卷。
看着全部空白的后面半页卷子，老师气得话都说不出来，一声不吭的带我回去。
路过学校旁边的小树林，听见有人在那里窃窃私语，“她就是傻，我让她考差一点，她真的相信了……”
数学老师憋着气，大声斥责说：“谁在那里？”慌慌张张跑出来两个人，不正是我的好朋友和他吗？看到我，他们脸都吓白了，一个劲的跟我解释。
原来他们的目标是要我考差，我好朋友的排名就才可以上去。
说到底还是我傻！男人的话居然也信。
那一年是1997年，我妈妈凑了钱，把仅差一分的我“买”近了高中。
我拿起一把剪刀，狠狠的在自己左手臂上划了道记号：从此以后我在学校里就是认真读书，绝不谈恋爱。
过去的我，就当死了。
3.
进了高中以后，课业很繁重，又人生地不熟的。我还是喜欢他，满心满眼都是他，想的念的也全是他。
偏偏这时候，有两个男生不约而同的喜欢上了我，甚至为我还狠狠的打了一架，又约了某一个周六晚上，到大街上聚集许多的混混开始火拼。
直到警察找上我，我才知道有这么回事。
这两个男生一个读书成绩很好，跟我角逐第一、第二名，另外一个读书成绩很差，老师拜托我“扶贫结对”，帮他提高学习成绩。
警察找我的时候，班主任也在，那时候是高二，我是头一次见到警察，也是头一次被警察谈话，内心惶惶。
警察让我不用紧张，了解下情况而已。问我对这起聚众斗殴事件的始末是否了解，我一问三不知，但凡知道的，都据实以告。
不知道那个班主任是怎么理解的，她就认定我不是个好学生，勾三搭四，从那以后天天找我麻烦。
对了，那两个男生，成绩好的那个，没有后台，直接被开除了。另外一个成绩差的，因为给校学校里捐了两辆车，躲过一劫。
可惜我这个躺枪的人，天天被班主任约谈。
那个班主任，当着全班同学的面，说我是个坏女孩，让大家不要跟我走太近。当然我现在能用这么平淡的语言说出来，也是经过许多的心路历程的，班主任那时候的原话，比这个要难听很多。
我经历了最黑暗的高三时代：一边是没日没夜的习题，一边是班主任找所有在我身边、跟我接触过、跟我说过话的人，打探我的近况。
每次开班会，班主任都让我单独站起来“批斗”一会儿，一方面她觉得我做错了事情，她必须批评我，一方面对我警告，让我以后不要犯类似的错。
有一天去蒸饭的时候我摔了一跤，7班的一个男同学把我扶起来，我很感激他，对他说了两个字：“谢谢”。
后来7班的那个男生，被我班主任不停的再三约谈，一定要确认我跟他之间是“萍水相逢”的，确认我没有不要脸的勾引男同学。
所有在我身边的女同学，都被班主任再三警告，让她们离我远一点，否则会被我带坏的。
因为我本来就是议价进这个学校的，所以我连逃的机会都没有；这些事情我甚至都不敢告诉父母，我只能坚持、坚持、再坚持。
每次难过了，坚持不下去了，我就在手上狠狠的割一刀：我连死都不怕，还怕这些闲言碎语的伤害吗？
有几次考试考得不好，我也在手上狠狠的割一刀：你看你现在，如果再不好好学习的话，你还不如死了算了呢。
4.
考上大学后，脱离了那个囚笼。对我好的男生很多，说喜欢我的也挺多的，我既然跟自己承诺过，绝对不在学校里谈恋爱，我说到做到。
我15岁喜欢上的那个男生，也渐渐的在心里越来越淡，直到彻底的消失。
毕业、实习、工作，身边优秀的人越来越多，我才突然发现，身边的人都是一双双，一对对的，就只有我一个孤零零的。
这时候我遇上了一个男人，无微不至却又恰到好处，我好像喜欢上他了。
从喜欢、到习惯、到生活在一起，我幻想能跟他白头到老、不离不弃，可是他总是很忙，是啊，人家事业有成，跟我这种打酱油过日子的人截然不同。
我无数次提出来要跟他订婚，或者让他带我回家见父母，都被他以忙为借口拒绝了。
直到我发现，他有老婆、有孩子，我是个可耻的第三者！
我的感情饱经苍桑，脆弱到无法承受一丝一毫的伤害。
我谁都不想理，也包括他，那阵子突然身体就不好起来，陆陆续续去医院、去药店开了很多的药回来。
后来的一天晚上，平生第一次喝了酒，给他打了最后一个电话说了分手，我把自己存起来的药，都吃进了肚里：感冒药、消炎药、抗过敏药、止痛药、胃药……
再次睁开眼睛是在医院里，我电话里的决绝吓坏了他，他赶到我的住处，救了我一命。
怎么不让我死了算了呢？
他求我原谅，我不答应；他给我介绍男朋友，公务员、医生、企业老板、律师……谁也代替不了他呀；他每天出现在我的身边，我只能假装视而不见，心却痛的恨不能立即死去啊。
我抛下一切。跑到另外一个城市生活，心里有他，再也不可能容下别人。
白天，我安安静静的上班，夜里，我整夜整夜的失眠——我想他到不能呼吸。
那几年，我特别的恐高，就连2楼的窗口我都不敢张望，生怕我会控制不住我自己，就从上面跳下来。
生病了，我从不看医生，也不买药，我怕我看到药，就忍不住全部倒到嘴里，吃下去。
我也从来不下厨，所有的水、电、煤气、菜刀、剪刀，都会让我控制不住想要结束自己的生命。
我还从来不去逛街，我一个人走在街上，总会莫名其妙的冲到马路上，被我吓得一个急刹车的司机，狠狠的骂我“神经病”。
……
我真的好像疯了，我宁可我自己疯了。
那时候，我交了很多很多的朋友，都是酒肉朋友，怎么玩都可以，我害怕一个人的寂寞，漫漫长夜，每天我都是睁着眼睛，挨到天明。
我周旋在各种各样的男人之间，风情万种，游刃有余。
我害怕每天睁开眼，没有他，闭上眼，没有他。
不是他，谁都可以陪我呀！
还是不行，谁都不是他，谁陪，都寂寞啊！
5.
一蹉跎，两蹉跎，我老的比别人都快。
小时候，那个无忧无虑跟哥哥吵架，委屈、气愤、难堪，想要喝药自杀的我，一定不会想到，活下去的我，会如此艰难吧。
明明不到40岁，却有一种行将就末的感觉，只有经历了才知道啊。
多年过去，在人前，我可以装纯，可以卖傻，可以笑得毫无心机，背着人的心酸，心里的思念却泛滥成海。
其实我很羡慕那些没能扛过去的朋友，活着的人还要继续，离开的人早就得到解脱；与其让我这样生不如死，我还不如一了百了呢。
努力活着，总归能见到很多不一样的人生，也算一种值得。
一定要努力活着！
齐帆齐第5期28天写作成长营 第1天 3890字
